• Announcements

    • Фрекен Бок

      Правила форума   01/13/2016

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   06/24/2017

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       

s s

Старожилы
  • Content count

    16,176
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

2,966 Очень хороший

About s s

  • Rank
    Завсегдатай форума
  • Birthday 12/14/1966

Информация

  • Пол
    Женщина
  • Город
    СПб
  • Интересы
    Убить Лето Банк!

Recent Profile Visitors

16,957 profile views
  1. @Страшный мужык , никто меня на вранье не ловил. У вас стабильные глюки. А вот вы буквально расписались в собственной проф.пригодности, ака сутенер. Ну и я бы вам, чисто по человечески, выразила на словах благодарность, за искренность, но вы не способны ни понять, ни принять ровное отношение, не переходящее в сексуальные игры.
  2. Ну)) кто б сомневался. Вот только телепаты не идут в сутенеры))) и вам не догадаться почему)))
  3. @Страшный мужык , вы сами врите сколько угодно)) но перевирать то, что можно проверить)) чревато)) я писала в прошедшем времени)) ну и все это есть не только на форуме, но и в трудовой.
  4. Медицинский словарь перечитали? Ну не тянете вы на Джерома К. Джерома)) ""Как-то раз я зашел в библиотеку Британского музея, чтобы навести справку о средстве против пустячной болезни, которую я где-то подцепил, - кажется, сенной лихорадки. Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, - знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, - и не успел я добраться до середины перечня "ранних симптомов", как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь. Несколько минут я сидел, как громом пораженный, потом с безразличием отчаяния принялся переворачивать страницы дальше. Я добрался до холеры, прочел о ее признаках и установил, что у меня холера, что она мучает меня уже несколько месяцев, а я об этом и не подозревал. Мне стало любопытно: чем я еще болен? Я перешел к пляске святого Витта и выяснил, как и следовало ожидать, что ею я тоже страдаю; тут я заинтересовался этим медицинским феноменом и решил разобраться в нем досконально. Я начал прямо по алфавиту. Прочитал об анемии - и убедился, что она у меня есть и что обострение должно наступить недели через две. Брайтовой болезнью, как я с облегчением установил, я страдал лишь в легкой форме, и, будь у меня она одна, я мог бы надеяться прожить еще несколько лет. Воспаление легких оказалось у меня с серьезными осложнениями, а грудная жаба была, судя по всему, врожденной. Так я добросовестно перебрал все буквы алфавита, и единственная болезнь, которой я у себя не обнаружил, была родильная горячка.""
  5. @Страшный мужык , зачем мне врать? Ну и я писала об этом ранее неоднократно, так что фигвам вам с вашим флудом.)
  6. @Страшный мужык , так Лиса не с микрокредитов начала. Ну я так же брала беспроцентный, что бы временно перекрутится, закрыть карты и т.д. его я отдала, потому и не пишу в темах МФОшек. Ни одно высшее не гарантирует финансовой грамотности, на просрочки по кредитам попадают банковские служащие, хотя казалось бы, им то вся кухня изнутри известна.
  7. Никого не напоминает)) потому и пишу, что оно трололо без личности)) т.е. просто ник, которым пользуется группа лиц.
  8. Серия обысков в Петербурге и Ленобласти прошла у подозреваемых в организации незаконной миграции. В итоге, двое под домашним арестом. Пандемия не мешает подпольно оформлять нелегалов. По информации 47news, 27 марта суд отправил под домашний арест двух граждан Узбекистана, 40 и 30 лет. Их предполагаемые сообщницы - 34-летняя Махбуба и 38-летняя Нафиса – оставлены под подпиской о невыезде. Группу иностранцев задержали сотрудники Центра "Э" двумя днями ранее при участии СОБР “Гранит” по уголовному делу об организации незаконной миграции. Одновременно серия обысков также прошла в офисах в Петербурге и квартирах подозреваемых. Отметим, что все они прописаны по разным адресам: мужчины в Луге и Кудрово, дамы - в Выборгском и Невском районах Петербурга. На месте оперативники нашли под сотню паспортов иностранцев, ноутбуки, бланки миграционных служб и набор поддельных печатей. Оттиски ставились от имени областных МФЦ, “Сбербанка”, “Почты России” и коммерческих фирм. Как считает следствие, в течение года - с января 2019 по январь 2020 - гости из Узбекистана обеспечивали поддельной пропиской приезжих. Помещения в Красносельском районе Петербурга им якобы предоставляла местная компания, а заодно нелегалам оформлялись фиктивные трудовые договоры. Услугами, по данным следствия, воспользовались не меньше 730 иностранцев.
  9. @VVK , читайте и У вас оспаривают фактически имеющиеся средства, это не то же самое, что и суд по кредиту, если вы этот кредит уже заявили в заявлении на банкротство. Лучше проконсультируйтесь с вашим ФУ, как вам правильней поступить.
  10. @Страшный мужык , не иначе с ваших попыток вербовки)) этими развлечениями занимаются флудящие о половых контактах на ресурсе.
  11. Мои победные уколы в задницу Время разбрасывать опыт. Однажды мой друг Константинов спас меня от заражения. Нам было жутковато и смешно. Запоминайте рецепт. Страшно сказать, случилось это чуть ли не 40 лет назад. В 1982 году. Меня и Андрея Баконина, которого все сегодня знают как Константинова, Восточный факультет Ленинградского университета отправил в Коми АССР готовить общагу к приезду стройотряда с предсказуемым названием "Ориент". Часть выданных нам денег мы пробухали по пути, так что пришлось шабашить, чтобы не прослыть уродами. Мы нанялись на бетономешалку. Кидай в нее цемент и воду, пока крутится, тащи новый цемент и воду, выливай в поддоны, на носилках таскай к фундаменту. И так с утра, и пока строителям не надоест. А что делать-то? Гусарить в поезде не надо было с девками под гитару. Где-то я наступил на гвоздь. Хорошо так он вошел через резиновый сапог. Ногу с него стянул и вперед. На следующий день картина была другая: мы в одних семейных трусах и сапогах месим серую гущу. Над нами не солнышко, а солнце. Вплотную. А вокруг, в общем-то, тайга. Конец географии. Но интересно. Что-то мне помутнело. Думаю перегрелся. Пошатнуло и память открылась, когда Андрюхино пыльное лицо склонилось над моей грязной физиономией. Первое, что я услышал: "Ты чего?!". Ощупывая меня не нежно, он увидел, что до колена моя правая нога вспухла и как-то нехорошо покраснела. - Это заражение крови после гвоздя, - правильно диагностировал кореш. Поднял меня, в прямом смысле взвалил на себя и понес. Умело так понес мою тушу в 90 кг. Он же самбист. На фронте мне пришлось бы ему сказать: "Брось, со мной не дойдешь". Засунув меня в самосвал к самосвальщику, рванули в медпункт. Тут молодежи надо кое-что объяснить. Коми – это край лагерей. Да-да, с тех еще времен. Поселок наш представлял из себя деревню, где вечно жила охрана, ссыльные. В поселке было три главных достопримечательности: лагпункт, он же вольный штаб, медпункт и магазин с хлебом, конфетами-подушечками, водкой и консервированным рыбным паштетом. Затащив меня в медпункт, мы плюхнулись на черный лежак. Перед нами сидел врач с умным лицом, побритый, в белом халате. Его возраст и глаза выдавали в нем очень видавшего виды человека. С таким на подводной лодке тонуть не страшно. Я что-то объяснил про заражение своей ноги, даже произнес слово гангрена. - Сапог снимай, - спокойно сказал врач. Я стянул и выставил вперед грязную стопу своей ноги. Она более походила на подошву от кеда. На ней белую кожу различить нельзя уже было. - Йодом мазал? - поинтересовался врач. В этот момент и я, и Андрей одновременно поняли: все - умру, все - умрет. Не сказав в ответ ни слова, Андрей дернул меня на выход. У водилы мы спросили, сколько километров до Ухты. - Тут рядом, километров триста, но сегодня никто не повезет, - отмахнулся шоферюга. Мы начали доказывать и показывать гангрену. - Да, ладно. Вот недавно белорус один палец на ноге себе топором отрубил, так водкой залили, забинтовали и уже вкалывает, - наморщился самосвальщик, явно укоряя нас – маменькиных сынков. Как говорится, ух ты. Андрей зло думал, что делать. Через минуту он вскликнул: "Понял!". Убежал обратно в медпункт, а вернулся оттуда с картонной коробкой, куда можно было запихнуть башмаки советской фабрики "Скороход". - Это что? – обреченно спросил я. - Там, где я, там победа, - воодушевленно ответил Андрей и мы доковыляли до барака, где харчевались. Внутри он быстро раскопал маленький алюминиевый тазик, налил в него воды из рукомойника. Из непонятной мне коробки достал стеклянный шприц какого-то гигантского размера и бережно опустил его в тазик. Лицо его сияло, как у кота, который приступал к рыбе. - Такой шприц я видел в "Кавказской пленнице", когда Шурик колол Моргунова, - засомневался я. - Моргунова колол не Шурик, но я вспомнил другой фильм, - отмахнулся Баконин и в этот момент доказал, что он будущий всем известный писатель Константинов. Другое дело, что это моя мысль сегодняшняя. - Я смотрел кино по телеку. Там несколько серий было. Кино про врачей, которые изобрели пенициллин. Помню там профессор, когда открыл пенициллин, утверждал, что он против чего угодно, даже против чумы лечит, - когда Андрей это мне пересказывал, он ловко откупоривал какие-то коробочки, вынимая здоровенные ампулы с порошком и прозрачной жидкостью. - Еще какими-нибудь медицинскими познаниями обладаешь? - А зачем? Главное – пенициллин. Колоть будем тебе в жопу! – утвердил он схему моего спасения. Может, конечно, это слово не принято сегодня употреблять в журналистике, но, если бы я вам написал, что Андрей сказал "попа", вы вряд ли поверили. Андрей был в ударе. Он спасал друга. Он был единственный на планете Земля, кто мог. Мы об этом тогда не разговаривали, но это, буквально, струилось из него. Мессия, да и только. Когда шприц прокипятился, а в него Андрей набрал разведенный порошок и дистиллированную воду, он задумался. - Зараза, не помню, в кино еще этот профессор что-то говорил про дозы. Мол, надо сначала малую дозу, потом побольше и так далее. Или, наоборот. Он еще на кафедре стоял, а перед ним врачи сидели. А среди врачей… - Это вся информация? – перебил я. Андрей меня не слушал. Он был поглощен воспоминаниями о науке. - Значит, так: сначала небольшая доза и пойдем по увеличению. Я лег на раскладушку задницей в потолок. В этот момент к нам заглянул Игорь. Это был освободившийся на поселение жулик из Сочи. Мы с ним пару раз выпивали. Веселейший персонаж. Когда его последний раз менты брали в кабаке, он запрыгнул на стол и начал петь гимн Советского Союза. Да, припевал: "Не посмеете!". Увидев мизансцену, прожженный Игорь заржал и прямо так нам и заявил: "Пацаны, нездоровая канитель у вас!". Пришлось и ему растолковывать. А у Игорюхи, как всегда, был с собой самогон. Он его по дешевке брал у местной бабки Эгле. Она была из Литвы, как сама говорила, ее сюда сослали за помощь партизанам в 1954 году. Звали же ее здесь – Элла. Еще она торговала колдовскими травами. Игорь набрал в рот самогон, и прыснул мне на голый зад. Настроение у него повысилось. Наше тоже. С прибауткой "Тяжело в учении – легко в гробу", Андрей меня ткнул первый раз. Куда-то попал, в нерв что ли. Я ему все сказал, что думаю. Печатать это не могу. Он мне ответил тем же, добавив, что я неблагодарная свинья. А вот это цитата. После непродолжительный перепалки, Андрей и Игорек решили, что следующая инъекция должна быть через полчаса. Основанием служил их здравый смысл, мол, пенициллин же на войне применялся, значит, долго тянуть было некогда. Я был вынужден слушать этот бред. Теперь колол уже Игорь. У него получилось нежнее, так как раньше он колол себе в вены. - Если помрет, не говори, что я помогал, а то новый срок пришьют, - предупредил Игорь. Андрей дал слово. Им стало еще веселее. Они налили себе по стопарику самогона, мне же обосновали, что лекарство и алкоголь несовместимы. Через пару часов пенициллин кончился. Самогон у них кончился позже. - Лучше стало? – спросил меня Андрей. - Конечно, теперь думаю только об одном месте. Мне реально было больно. Грамм триста всадили же. Утром я проснулся одухотворенный, потому как понял, что проснулся. Андрей заявил, что один он на бетономешалке не сдюжит, и я поплелся с ним и с совковой лопатой. Дальше, как в классическом триллере: если вы читаете эти строчки, значит, я остался жив. Комментарии профессиональных вирусологов – излишни. Есть факт, основанный на личном опыте. Евгений Вышенков.
  12. @Скарлетт )) это описание выборов в пост советский период.))
  13. @Скарлетт )) Свинья и Гусь дружить решили. Бутылку водки закупили, На бережок пошли в кусты, Там перешли они на "Ты". Хавронья с самого начала Галантность Гуся отмечала. Гусь так красиво говорил, Свинье цветочек подарил. И быть бы вечеру прекрасным, Но вдруг возник вопрос неясный: А за кого нам дальше пить, Кто в дружбе должен главным быть? Икнула пьяная Свинья: "А в чем вопрос? ! Конечно, я! " "Не понял", - Гусь загоготал И далеко Свинью послал. А та не сразу сообразила И повторить его просила. Когда маршрут ей ясным стал, Весь интерес к Гусю пропал. Имея мнение свое, Гусь клюнул в задницу ее. Свинья от боли завизжала И рысью на Гуся напала. Хрустели кости, пух летал, От рваных ран Гусь издыхал. Тут и вспомнилось вдруг мне: - Нет, не товарищ гусь свинье! (с)
  14. Он просто ник)) за ником может быть сопливая девчёнка или тетка в климаксе, ну и могут разные люди писать по очереди))