Местный Трактирчик Том III

[Lisa69 8 907]

13 минуты назад, Boyrus сказал(а):

Так уже.

А у тебя что за повод? Может тебя поздравлять надо, а мы и не в курсе

[Boyrus 16 112]

1 минуту назад, Lisa69 сказал(а):

А у тебя что за повод?

Вообще то, я про него. Но тоже подумываю. Билет на трамвай третий день лежит в холодильнике, и когда я его ( холодильник) открываю, постоянно мне мозолит глаза.

[Lisa69 8 907]

Написала Рубелю на почту, ответа нет, письмо до сих пор не прочитано

6 минут назад, Boyrus сказал(а):

Вообще то, я про него

понятно 

6 минут назад, Boyrus сказал(а):

постоянно мне мозолит глаза.

Так припрячь получше , чтобы не мозолил 

6 минут назад, Boyrus сказал(а):

Вообще то, я про нег

 

6 минут назад, Boyrus сказал(а):

 

 

Изменено Декабрь 18, 2021 пользователем Lisa69

[Lisa69 8 907]

Вот это глюк

[Boyrus 16 112]

31 минуту назад, Lisa69 сказал(а):

Так припрячь получше

Темнота. С алкоголем в прятки играть бесполезно. Потому что победитель всегда известен.

[Леонсия 4 995]

@Boyrus слух,а как наши са шведами сыграли? с канадцами я зырила

[Wasqa 554]

Всем доброго вечерочка

еле набрал, уже не только ноги, но и руки дрожат нелегкое дело предновогодний ремонт

[Lisa69 8 907]

1 час назад, Boyrus сказал(а):

Темнота. С алкоголем в прятки играть бесполезно. Потому что победитель всегда известен.

Не замечала за тобой зависимость от него, учитывая  твои  нечастые поездки на трамвае

 

13 минуты назад, Wasqa сказал(а):

Всем доброго вечерочка

еле набрал, уже не только ноги, но и руки дрожат нелегкое дело предновогодний ремонт

Ремонт в принципе что то героическое, а накануне Нового года практически подвиг, не успеваешь прекращай 

1 час назад, Леонсия сказал(а):

@Boyrus слух,а как наши са шведами сыграли? с канадцами я зырила

@Леонсия какой интересный у тебя досуг

[Wasqa 554]

45 минут назад, Lisa69 сказал(а):

Ремонт в принципе что то героическое, а накануне Нового года практически подвиг, не успеваешь прекращай 

31-го прекращу, чтобы в 2022 возобновить с новой силой

радует что по дому в основом всё, остается ландшафтный дизайн

но учитывая что площадь участка 17 соток, поле работы внушающее

[Зюзя 246]

Всем приятного времяпрепровождения в воскресный предновогоний денёк!

Жаль только, что народ стал редко сюда заглядывать.

[Vinni45 19 419]

@Зюзя Вы ещё не на Занзибаре?

[Скарлетт 19 537]

Драсте

[Скарлетт 19 537]

19 минут назад, Vinni45 сказал(а):

@Зюзя Вы ещё не на Занзибаре?

 

[Скарлетт 19 537]

1 минуту назад, Tiguan77 сказал(а):

@Lerasmile э, сучара, че боисси сунутца?

Очень.Я уже выезжаю ее откачивать

[Леонсия 4 995]

14 минуты назад, Скарлетт сказал(а):

Очень.Я уже выезжаю ее откачивать

[Леонсия 4 995]

@Скарлетт Скарля. а кт0 у нас фсе время Мдя гаварил, я забыла ч0та.?

[Скарлетт 19 537]

@Леонсия не помню..

[Vinni45 19 419]

1 минуту назад, Леонсия сказал(а):

Мдя гаварил,

Не Страшный?

[Леонсия 4 995]

1 минуту назад, Скарлетт сказал(а):

@Леонсия не помню..

н0 вредный ,эта т0чна.

 

Только что, Vinni45 сказал(а):

Не Страшный?

пах0ж

[Sh42ru 5 181]

А Чё Дома-то Сидеть? В 1982 году Ларри Уолтерс (Larry Walters), пенсионер из Лос–Анджелеса, решил осуществить давнюю мечту — полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров… Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка — свободная страна. Хочешь летать — и лети к чертовой матери. … Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: — Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле? — Что–что? — переспрашивает диспетчер. - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все–таки аэропорт, я и подумал, мало ли что… — Командир, — поддает металла в голос диспетчер, — у вас проблемы? — У меня? Никаких, все нормально. — Вы не хотите передать управление второму пилоту? — Зачем? — изумляется командир. — Вас не понял. — Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! — Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой–то мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете… Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр… Доклад со следующего борта: — Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает?! Вы вообще за воздухом следите? В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. — Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто–нибудь видит? — Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп? — Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? — Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. Диспетчер трясет головой, выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль… Третий самолет: — Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. — Вы в каком смысле?! — О! И в прямом, и в философском… и в аэродинамическом. В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает… Четвертый борт леденяще вежлив: — Земля, докладываю, что только что какой–то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется. — … И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! — просит следующий. — Сколько их? — А я почем знаю? — Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? — Посадочную полосу вижу хорошо. — К черту полосу! - Не понял? В смысле? — Продолжайте посадку! — А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? — Доложите, — вы наблюдаете неопознанный летательный объект? — Что это? — Человек. — Он что, суперйог какой–то, что там летает? — А я почем знаю, кто он такой. — Так. По порядку… Где вы его видите? — Уже не вижу. — Почему? — Потому что улетел. — Кто? -Я! -Куда? — Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку! — А человек где? — Который? — Который летает!!! — Это что… вы его запустили? А на хрена? Я не понял! — Он был? - Летающий человек? –Да!!! — Конечно, был! Что я, псих? — А сейчас? — Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он?! Напустили черт–те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается! — Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? — Идиот на садовом стуле! - А почему он летает? — А потому что он идиот! Вот поймайте и спросите, почему он летает! — Что его в воздухе–то держит? — в отчаянье надрывается диспетчер. — Какая сила? Какое летательное средство? Не может же он на стуле летать!!! — Так у него к стулу шарики привязаны. (Прим. По-английски balls - любые шары вообще и мужские яйца в частности) Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазохизма. — Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?! — Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, — политкорректно отвечает борт. — Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. — Откуда у него шарики? — Это вы мне? — Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? — Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. — Так. Он белый или черный? — Он синий. — Кэптен? Что значит — синий? — Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета. Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. … На радарах — ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. … Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. Очередной рев раскатывается громче и рядом — в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик–курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, — и он показывает пилоту средний палец. — Живой, — неодобрительно докладывает истребитель на базу. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет… Темнеет. Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут. За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону. Креслице болтается враскачку, как бы не вывалился… И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем–то обидно… Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением… Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто–то уже упал в воду… Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны. Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг–Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде… и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И, наконец, произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается. И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: — Скажите, а зачем вы все–таки это все сделали? Он ответил: — Ну, нельзя же все время дома сидеть без дела. P.S. Заключительная фраза - мой слоган по жизни.

[maleew1 10 309]

Благодать зимой в деревне.

[Леонсия 4 995]

@maleew1 а у тебя есть разрешение девушки на публикацию ее ф0ты ?

[Vinni45 19 419]

@Леонсия Нотариально удостоверенное.

[Lisa69 8 907]

Всем привет!

[Lisa69 8 907]

5 часов назад, Скарлетт сказал(а):

Очень.Я уже выезжаю ее откачивать

@Скарлетт а ты с кем? Я не нашла эту страницу и активности нет.

5 часов назад, Vinni45 сказал(а):

Не Страшный?

Это что же получается, нас развели.