Всемирная История. Научно и не очень

[Джоник 2 507]

Как известно, Бог создал мир за 6 дней. А все выходные потратил на создание человека. То глина была не требуемой вязкости,  то вода не кристальной чистоты, то прах земной не обладал нужной черноземистостью. Вообщем, намучился Создатель с первочеловеком. Зато и результат получился на славу. Адам стал первым парнем на деревне. Вот только ту деревню ещё надо было отыскать. Адам стал канючить и просить Создателя изваять ему сожительницу.  Господь, помня геморрой с поиском нужных стройматериалов, не стал с ними заморачиваться,  отвлёк Адама разговорами и под шумок экспроприировал у него ребро. И придав ему необходимые выпуклости и положенные отверстия, назвал все это Евой и  презентовал  Адаму. А дальше случилось то, что обозначается известной пословицей - не было у бабы забот, купила баба порося. Спокойной и размеренной жизни пришел конец. Бывшее ребро быстренько загнало Адама под коблук. Характер у Евы был беспокойный, в раю она откровенно скучала, и постоянно требовала от мужа хлеба и зрелищ. Ну, с хлебом там был полный порядок. Шведский стол, аll inclusive, все дела... А вот со зрелищами напряг. Ни каких тебе светских раутов, фестивалей и прочих модных тусовок. Единственная развлекуха - слазить ночью в соседний сад за яблоками. На что она и стала подвигать Адама. Тот вначале благоразумно сопротивлялся, но коварная Ева прибегла к старому испытанному способу манипулирования мужьями. Как тока Адам из'являл желание близости, у нее мгновенно появлялась мигрень, и она злостно уклонялась от исполнения супружеского долга. В результате, у Адама развился острый спермоинтаксикоз, и на его фоне он согласился таки на авантюру с яблоками.  Но так как про него можно было смело сказать - ни сп...здить,  ни покараулить- этот растяпа предсказуемо спалился. Хозяин сада в гневе изгнал его не только со своего дачного участка, но и из рая вообще. Вместе с Евой, разумеется....
Им ничего не осталось делать, кроме как начать усиленно размножаться. Сначала они родили двух пацанов. Каина и Авеля. Те росли драчливыми, школу прогуливали и часто между собой ссорились. Результат не заставил себя ждать. Каин убил Авеля, уменьшив тем самым население земли на четверть. Умные задним числом читатели, конечно же, спросят: а куда родители смотрели? Почему не занимались воспитанием?  А я бы не стал кидать в них камни. В Еву - потому, что пацанов должны воспитывать отцы. Иначе, из них могут получится всякие трангендеры. А Адаму тож было не до воспитания. Ева постоянно требовала от него мехов и драгоценностей, и Адам вынужден был круглосуточно свежевать мамонтов и саблезубых тигров, и нырять за раковинами для ожерелий. И случилось, то, что случилось.  Конечно, исходя из тогдашнего законодательства, основанного на принципе око за око, Каина тоже следовало убить, но это действие обрушило бы все демографические планы, и наказание ограничилось поркой братоубийцы и нанесением на лоб особого клейма путем прижигания.
После этого чрезвычайного происшествия, на земле установился относительный порядок.
Инициатором следующего катаклизма была семейка последнего ветхозаветного патриарха Ноя. Ной - правнук Адама в 10-м поколении. У которого, в свою очередь, было три сына. Сим, Иафет и Хам. И вот кто-то из них ( наверняка Хам, ибо хорошего человека так не назовут) забыл выключить воду в ванной. Так начался всемирный потоп. Сначала затопило соседей снизу, затем справа и слева, ну а потом вообще всех. Самое поразительное в это истории - то, как на это отреагировала сама семейка  Симпсонов. Вместо того, чтобы просто пойти и перекрыть кран, они спешно стали строить ковчег. Ну это корабль такой. Причем, строить из чего ни попадя. В ход шло все. Доски, пластиковые бутылки, старая мебель... Удивительно, но все это не утонуло, даже тогда когда они загнали на  это чудо кораблестроения всю имеющуюся в ближайшем доступе фауну. Обеспечив себя тем самым едой. Если иметь в виду случай с другим ковчегом, по фамилии Титаник,  то лишний раз убеждаешься в истине, что чем примитивней механизм, тем он надёжнее...
Вообщем круиз прошел вполне благополучно, и они пристали к единственной суше среди моря - горе Арарат. Тем временем дежурная бригада сантехников ликвидировала аварию и планета вновь стала пригодна для жизни. Вот только она была полностью безлюдна, ибо в результате безответственного поведения разгильдяя Хама, все утонули. Демографический процесс надо было начинать сначала,  чем сыновья Ноя активно занялись. От них пошли все существующие народы, которые различались по цвету кожи, антропологическим признакам и вредным привычкам.
Во всей этой истории белым пятном остаётся вопрос, каким образом сыновья размножились, если кроме них утонули все, в том числе и представительницы противоположного гендера. С кем они вступали в половые отношения, не считая спасённых овец, коз и прочей фауны? Не будем педалировать эту скользкую тему,  чтобы не провоцировать гнусные инсинуации, а поговорим о народах - потомках сыновей Ноя.
Но, в следующий раз..
.
 

[Lisa69 8 780]

[Джоник 2 507]

Самыми благородными и уважаемыми считались арии. Они произошли от Сима. Попасть в эту привилегированную группу было не так то просто. Кастинг был очень суровый.  Имело значение все. Форма черепа, цвет глаз, размер ушей... 
Но даже обладатель арийского паспорта не мог спокойно наслаждаться избранностью. Время от времени он обязан был проходить сертификацию. Это что-то вроде техосмотра, подтверждающего, что в течении жизни заданные параметры не изменились. Доходило до курьёзов. Набьет себе арий случайно шишку на голове, а тут проверка по параметрам черепа. И все, нет ни шишки, ни головы...
Проще всех, в этом плане было потомкам Хама.  Он отец всех негров, включая активистов Black Lives Matter. Причем, для верификации вовсе не обязательно было иметь черный цвет кожи. Доступны все, от оливкового, до красно-бурого. Ни кто тебя за это не поругает. 
Мы же, как славяне, ведём свой род от Иафета. 
Такова теологическая версия происхождения человека. 
Не менее захватывающая и эволюционная версия. Согласно ей, первые люди появились в центральной Африке 2 - 2,5 млн. лет назад. И это были вовсе не сапиенсы. Вообще, групп людей, отличающихся по биологическим признакам было много. Как минимум - не один десяток. И сапиенсы были не самыми продвинутыми. Пока в их группе не произошло знаковое событие, изменившее не только их самих, но и весь окружающий мир. Причем - изменившее катастрофически. Это - когнитивная революция, случившаяся примерно 70000 лет до Р.Х. До этого, сапиенсы были дикими, и питались, поедая в основном, самих себя. Затем они стали культурными и принялись поедать окружающую природу.  Попутно уничтожая конкурентов из других групп хомо. Сначала они с'ели всех древних травоядных, включая мамонтов. Затем принялись за хищников, причем, таких свирепых, как саблезубых тигров и пещерных львов. Вполне возможно, что последних динозавров с'ели тоже они. Как такое возможно? Как человек, значительно слабее зверей, не имеющий острых когтей и огромных клыков, смог победить могучих и свирепых представителей древней фауны. Этому много об'яснений. Но археологами и антропологами доказано абсолютно точно. Тот или иной вид зверей исчезал с лица конкретной территории, как только там обосновывался хомо сапиенс. И к моменту аграрной революции (10-15 тыс. л. до Р.Х.) основная территория, пригодная для проживания, была зачищена как от многих ветвей хомо, так и от многих видов зверей. Окончательно и бесповоротно.
Аграрная революция ознаменовала собой переход от охоты и собирательства к земледелию. Основой пищевой цепочки для сапиенсы становятся культурные злаки. И прежде всего - пшеница. В развитии человечества это факт считается огромным качественным рывком. А давайте присмотримся и попробуем опровергнуть эту аксиому.
Смарите. Являясь охотником и собирателем, человек, ел достаточно разнообразную пищу, вел подвижный образ жизни, мигрируя за стадами животных и по неволе познавая мир. Нажравшись фиников, или отобедав шашлыком из мамонта, у него оставалась куча свободного времени, которое можно было употребить для самообразования. Книжки, там, умные почитать, к примеру... 
Земледелие, конечно, делало его более независимым, в плане голода, так как позволяло заготавливать продукты впрок. Но, отнимало все время. Окультуривание растений требовало постоянного присутствия на одном месте. Скученность порождала эпидемии. А самое главное - человек попадал в очень хитрую ловушку. Чтобы эффективнее возделывать поля, нужны были дополнительные рабочие руки, и человек был крайне заинтересован как в увеличении численности семьи, так и численности общины. Но, такое увеличение требовало дополнительных ресурсов питания, и значит дополнительных площадей для злаков. И это был замкнутый круг. Чем больше было продуктов, тем больше становилось едоков. А значит средняя температура по больнице не изменялась. Излишков еды как не было, так и нет. А о личном свободном времени больше не стоило и думать. И в этом проявилось коварство пшеницы. Это не мы ее приручили, а она нас. И подчинила нас своим потребностям.
Чтобы уберечь зерно от посягательств, как животных, так и людей, сапиенсы стали огораживать свою территорию. Сначала только семейную, потом общинную, затем племенную . Так появились государства. В случае конфликта, просто набить морду обидчикам стало сложно, ввиду забора. Значит надо было придумать оборудование,  уничтожающее преграду, и иметь специально обученных сапиенсов, умеющих с ним управляется. Так появились армии. 
Чтобы все это функционировало, нужны были правила, которым бы все подчинялись. Так появились законы. 
Об этих первых государствах, их армиях и законах - в следующий раз.
‌

[Джоник 2 507]

Начнем, как водится, с Востока. Само собой - Ближнего. Ибо дальний восток был не освоен, в виду отсутствия Байкало -  Амурской магистрали.
Самым передовым государством востока считался древний Египет. Страна получила такое название, из за того, что в ней жили египтяне. Египет славился пирамидами, Нильскими крокодилами и Клеопатрой. Формально, страной управляли фараоны.  Но реальная власть была в руках жрецов. Стать жрецом было очень не просто. Жрецы обязаны были знать таблицу умножения, теорему Пифагора и географию. А ещё должны были помнить всех богов, которых в Египте было великое множество. Помимо высших существ, таких как Ра, Амон, Атон и прочие Изиды, об'являлись священными и приравнивались к богам чуть ли не все животные, включая  крупнорогатый скот.  Существовали священные коровы, коты, шакалы, вороны, летучие мыши и даже навозные жуки, которых жрецы красиво называли скарабеями. Из за обилия священных животных, жители Египта испытывали неудобства. Наступит случайно крестьянин коту на хвост - его тут же обвиняют в святотатстве и скармливают крокодилам. Конечно же, тоже священным, а как же... От этого жители нервничали, деградировали и вырождались. Но вырождались не только жители, но и фараоны. Они тоже были приравнены к богам, поэтому не должны были касаться мирского. Чтобы не потерять божественную чистоту, фараоны женились на членах своей семьи. Матерях, сестрах, племянницах... Поэтому, все они были связаны не единым родством, а множественным. Фараон своей жене мог доводится мужем, сыном и деверем одновременно. В результате такого инцеста, фараоны имели слабое здоровье и редко доживали до совершеннолетия. А экземпляры, чей возраст переваливал за 20, считались глубокими стариками.
Рядом с Египтом, практически через дорогу, находились Вавилон и Ассирия.
Вавилон был известен, благодаря вавилонской башне, вавилонским блудницам, и не менее вавилонским столпотворением. А ещё законами, которые напридумывал вавилонский царь Хаммурапи. Института прав на интеллектуальную собственность  тогда не существовало, и царь, дабы никто не сомневался в авторстве законов, так их и назвал: законы Хаммурапи.
Древняя Ассирия наводила ужас на соседей одним своим названием. Ее жители были обуяны имперскими амбициями, и непрерывно воевали с кем нибудь на всем протяжении своего существования. Такой наглый беспредел вызывал раздражение у другой воинственной державы - Митанни - и митанцы захватили Ассирию и правили ею около 100 лет. Но в 13 веке до Р.Х. ассирийский царь Салманасара сверг митанское иго, а его преемник Тукультининурта расширил территорию чуть ли не на всю Месопотамию. Однако, против законов диалектики не попрешь, и Ассирийская империя мало по малу слабела и деградировала. Последний ассирийский царь, чью фамилию я называть не буду, ибо запомнить не запомните,  а аппетит себе испортите, - после того, как мидийцы разгромили его армию и осадили столицу, приказал приготовить огромный костер. Затем залез на верхушку вместе со своими женами и крикнул: - Махмуд, поджигай! Что интересно, чести сгореть вместе со своим господином, удостоились только официальные жоны. Наложниц на этот банкет не позвали. Но они и не расстроились. Восточные женщины, вообще, отличаются кротким нравом и тихим поведением, чему не мешало бы поучиться нашим дамам. Я же, размышляя над этим случаем, подумал, что гражданский брак - не такое уж плохое мероприятие. Конечно, гражданские жоны имеют куда меньше  прав, чем официальные, но и зато, куда меньше обязанностей. Что, как в данном случае, влияет на продолжительность жизни...
Враги же, узнав о выходке ассирийского царя, впечатлились, и даже захотели сдаться. Но не нашли никого, с кем можно было подписать акт о капитуляции и сдаваться передумали.
А нам пора переместиться в сторону Малой Азии...

[Джоник 2 507]

Если  вы думаете, что в Персии жили персы, то я вас разочарую. Народов, чья фамилия оканчивалась на "сы" там не было. Почти. Зато жили те, кто оканчивались на "яне" - бактряне и мидяне. Персы - это собирательное название народов страны, чьи владения раскинулись от передней Азии до Закавказья, и от Эгейского моря до реки Инд. Они, может быть и не раскинулись бы так широко, но на беду соседей, у персидского царя Астиага родился внук Кир. Все бы ничего, но Астиагу приснился сон, в котором из лона его дочери вдруг выросло дерево. Неприятно пораженный неприличностью сна, Астиаг приказал придворному магу разгадать его смысл. Маг выдернул из своей бороды и  сжёг несколько волосьев, пробормотал заклинания и впал в транс, причем надолго. Нетерпеливый Астиаг даже позвал палача, чтобы тот ускорил процесс, но маг тут же очнулся и заявил, что сын его дочери станет царем царей и завоюет всю Азию. Астиаг был не готов к такому карьерному росту внука и приказал одному из своих придворных придушить мальца. Забыв древнюю китайскую мудрость - хочешь, чтобы было сделано хорошо, сделай все сам. У придворного своих дел было за гланды, он перепоручил своему помощнику, тот помощнику помощника, ну и тд. Так, приказ царя, дошел по административной лестнице до пастуха. Тот в государственных делах ничего не понимал, и все перепутал в виду своей полной безграмотности. Вместо того, чтоб убить, наоборот усыновил. Цареныш уже в раннем возрасте выказывал незаурядные лидерские качества и среди уличной шпаны был непререкаемым авторитетом. Однажды он закусился с сыном влиятельного вельможи и в бешенстве высек его попавшим под руку прутом. Тот наябедничал папаше, а папаша пошел за справедливостью к царю. Ибо царского пастуха имел право наказать только царь. Астиаг заинтересовался таким необычным поведением сына бедняка, велел доставить их обоих на свой суд, расспросил как следует и воскликнул: Так умеют пороть только у нас в семье! И обнял внука...
Сев на трон, Кир первым делом решил пополнить казну, чтобы иметь средства на дальнейшие завоевания. Он победил лидийского царя Креза, про которого говорили, что он богат, как Крез, из'ял у него все его легендарное богатство и исполнил все, о чем предупреждал маг.
После Кира стал править его сын Камбис, не менее воинственный чем папаша. Но так как Кир уже завоевал всю Азию, тому ничего не оставалось делать, как идти воевать Эфиопию. Но в походе через пустыню погибла большая часть персидского войска от голода и жажды. Сам царь спасся тем, что ел своих подданных. Потом, прикинув оставшееся расстояния до Эфиопии, и поняв, что подданных ему может не хватить, повернул на Египет. Захватив Мемфис, голодный Камбис убил и с'ел священного быка Аписа, чем проявил полное неуважение к священным традициям египтян. Но я бы не стал его ругать, ибо их дурацкая манера, об'являть священным все, что ни попадя, кого хочешь выбесит.
Во время царствования Дария Гистаспа (522-486 до Р.Х.) империя персов начала потихоньку деградировать. В самом начале правления, Дарий был вынужден подавлять многочисленные мятежи своих подданных. После подавления, Дарий решил повоевать скифов и вторгся в Причерноморье. Поход закончился полным провалом. Скифы и сами были  свирепыми и сильными воинами. После битвы, они садились пировать, и принимали пищу из черепов свежеубитых врагов. Те же воины, кто не убил ни одного врага, оставались голодными, так как у них не было посуды. Такая брутальная мотивация желудка делала скифов очень опасным врагом. Как грица, не потопаешь - не полопаешь... Возвратясь не солоно хлебавши из скифских степей, Дарий пошел воевать  греков. И опять мимо удачи.  Главное сражения  с афинянами произошло недалеко от Афин, у Марафона. Греки наваляли персам, и Дарий вынужден был отступить.
Другие Дарии, под номерами 2 и 3, были ни сколько не удачливее своего предка. При втором Дарии империя окончательно  потеряла Египет и всю периферию,  а Дарий 3 Кодоман был разгромлен Александром Македонским, бежал в восточные провинции и был убит своим вассалом Бессом.
А мы практически приблизились к территории, жители которой ознаменовали собой целую эпоху, вошедшую в историю как Эллинская.

[Джоник 2 507]

Греция расположилась на юге балканского полуострова. Несмотря на это, она была разделена на 4 части. Северную, которая почему то была на севере, южную, на юге, а так же западную и восточную соответственно. Зачем надо было ее делить - не понятно. Ибо во всех 4 частях жили так называемые греки. Ещё более поразительным был тот факт, что все они говорили на мертвом языке. А если живые люди говорят на мертвом языке - ничего хорошего не жди. Так оно потом и случилось. Греки отправились вслед за своим языком.  Современные греки не имеют ничего общего с древними. Кроме названия.
Больше всего древние греки любили сочинять мифы и сказания. Сказочники они были знатные. Самый любимый сказочный герой у греков -  Геракл. Его популярность была сравнима с популярностью Иванушки - дурачка на Руси. С одной разницей. Иван, по сюжету сказки, сначала был дурак  дураком, а в конце, как то так получалось, оказывался умнее всех. У Геракла все было строго наоборот. Сначала, элейский царь Авгий, взял его на слабо, как последнего лоха, и заставил вычистить вековое дерьмо из своих конюшен.
Затем, царь Эврисфей уговорил его убить Лернейскую гидру. А самый главный секрет гидры ему не открыл. Наверное, решил приколоться... Секрет заключался в том, что на месте одной отрубленной головы, у гидры вырастало две новых. Рубит Геракл ее головы день, рубит два... Их уже и складывать некуда, а гидра знай себе, размножается почкованием. Этот дурачок, наверное, и до сего дня бы ножичком махал. Фиг ли, сила есть - ума не надо... Но на его счастье, за ним на подвиги увязался племянник Иолай. Тот был не в пример умнее своего дядюшки, и догадался прижигать шею на месте отрубленной головы. Тут уж дело пошло споро. Хотя, вначале была небольшая несогласованность. Не успеет ещё Геракл расчленить гидру, а Иолай уже горящей головешкой в нее тыкает. Но потом приспособились, стали отсчитывать такты. Раз - голова с плеч. Два - горящее полено в шею. В конце концов, головы у гидры кончились, и она сдалась.
Или вот ещё один сказочный персонаж. Эдип. Ну, который, эдипов комплекс. Он умудрился прижмурить батюшку и женится на матушке. Боги от такого непотребства сначала оторопели, затем разгневались. И наслали на Фивы, где правил Эдип, моровую язву. Ну и где, я вас спрашиваю, их хваленая божественная мудрость? Во первых, зачем наказывать всех, если виноват один? Во вторых, Эдип был не совсем   виноват в произошедшем. А если честно - совсем не виноват. Это было неудачное стечение обстоятельств. Причем, ими же, богами, и предсказанное. То есть, сами себе придумали, сами себе обиделись. Кстати сказать, такого папашу, как батюшка Эдипа, грех было не прибить.   Он был царем Фив, и опасаясь предсказания,  проткнул малолетнему Эдипу ноги и велел бросить умирать  у Коринфа. Это гора такая. Там его нашел пастух и отнес местному царю, который и воспитал его.  Кто его настоящие родители, Эдип в душе не чаял, поэтому, когда случайно встретился с отцом, который переехал ему ногу колесом повозки, то принял его за обычного дорожного хама. Эдип того сначала вполне культурно обматерил. Но так как папаша схватился за кнут, чтобы запоздало выпороть сынка, стукнул его посохом. Для острастки. Но не рассчитал сил, и папик двинул коня. Придя же в Фивы, он довел до самоубийства Сфинкса, терроризировавшего  местное население загадками, которые никто не мог разгадать, за что Сфинкс их убивал.  Благодарный народ выдвинул Эдипа кандидатом в цари по мажоритарному списку на безальтернативной основе. Выборы он выиграл, и получил должность правителя Фив.  А вместе с должностью, в виде  общественной нагрузки, Эдип  вынужден был взять в жоны вдову бывшего правителя, то есть свою мать. Ни сном ни духом не подозревая о родстве.
Ну да, нехорошо получилось... Но ведь непреднамеренно!  Зачем же боги устроили замес  на пустом месте? И, кстати, а судьи кто? Сами они те ещё шалуны, не брезговавшие инцестом. Да что там... Сам верховный бог Зевс воспылал извращённой страстью к своей дочери  Персефоне, и таки совершил с ней гнусный половой акт. Вот в каком месте у него совесть обитает? Ведь ты же не просто бог, а самый, что нинаесть, главный. Какой пример ты подаёшь остальным божествам, не говоря уж про людей?  Так этот бесстыдник ещё и пословицу придумал, для оправдания своих прошлых, настоящих и будущих непотребств:  Квод лицед йови,  нон лицед бови. По китайски - не ваше собачье дело.  Перед тем, как пробраться в спальню к дочери, чтобы его не спалили, Зевс прикинулся Змеем. Но финт ушами не удался, ибо Персефона залетела. Тут уже Зевс напрягся по взрослому. Справедливо опасаясь, что если  об этом адюльтере узнает его стервозная  жена  Гера,  ( кстати, приходящаяся  ему сестрой) то оторвёт его божественные причиндалы, их верховное величество быстренько спихнул Персефону замуж за Аида. Тот был рад и осетрине второй свежести, ибо служебные обязанности повелителя мертвецов, вынуждали его проводить  под землёй все свое рабочее время. Причем, без выходных. А из приличных богинь, тех что на выданье,  добровольно переселятся с солнечного Олимпа в тоскливую темень подземелья, ни кто  не желал. Это вам не жоны декабристов, которые за своими мужьями припёрлись во глубину сибирских руд, и испортили им всю каторгу. А тут, хоть и малость подпорченная, но всё-таки дочь Самого.. В положенный срок Персефона родила сына  Сабазия, но так как инцест даром не проходит, этот бог родился  рогатым. Что, впрочем, не сказывалось на его популярности. В честь него устраивались всякие непотребные оргии, любительницей которых была, как поговаривают, маменька Александра Македонского - Олимпиада. Но о ней, и других не сказочных персонажах - в свое время.

 

 

 

[Джоник 2 507]

Но, сколь не искусны были древние сказочники, всех их переплюнул Гомер. И ведь сочинил всего то две сказки, Илиада и Одиссея, но прославился в веках и тысячелетиях. Жители греческих городов даже передрались за право считать его своим земляком. С точки зрения сюжета, ничего особо выдающегося в  сказках Гомера не было. Но он придумал хитрый ход. До него, все мифы и сказания рассказывали о каком нить одном герое. А Гомер согнал всех их в одну кучу, вместе с богами, полубогами и просто известными персонажами. Результат был блестящий. Сказки получились многосюжетные и эпические. Первая сказка, Илиада, рассказывала о приключениях героев во время троянской войны. От слова Илион, это другое название Трои. Правда, временной отрезок сказки охватывал последние два не полных месяца до ее окончания. Приквел остался за кадром. Поэтому, я напомню предысторию.
Она банальна. Из серии шерше ля фам. В роли ля фам выступила прекрасная Елена, названная так из за глубокого декольте на платье. Как и положено светской львице, она имела не менее прекрасного любовника Париса, который ее периодически шерше, и не очень  прекрасного мужа Менелая, который ее совсем не шерше. Менелаю было не до сук, ибо он был спартанским царем, а спартанцы беспрерывно с кем нибудь воевали. Неудивительно, что Елена решила поменять свое семейное положение, и прихватив из семейного сейфа всю наличность и банковские карты, переехала  к Парису в Трою. Менелай, не то, чтобы прям таки сильно огорчился. В душе он, может и вздохнул с облегчением. Потому, как наличие красивой жены  ни как не сочетается с работой, связанной с длительными командировками. От этого происходит расстройство психики и скабрезные анекдоты. Быть героем анекдотов Менелай не желал, но и ходить рогатым тоже не хотел. Потому, что рога мешали надевать боевой шлем. А боец без шлема - лёгкая добыча врага. И Менелай стал формировать коалицию для похода на Трою. Фельдмаршалом союзных войск был назначен Агамемнон. В генерал-аншефах числились сам Менелай, Ахилл, оба Аякса, Одиссей, Диомед, и ещё несколько известных сказочных персонажей. Не сказать, чтобы коалиция формировалась беспроблемно. К примеру, Одиссей решил закосить от призыва и придурился сумасшедшим, но его сдал Паламед. В отместку, Одиссей, уже сам сдает Ахилла, которого его матушка пыталась спрятать на Скиросе. Царь Кипра Кинир отказался примкнуть к союзу, равно как и мифологические герои Пемандр и Тевфид. Тем не менее, войско собралось внушительное, в стотыщ мечей, если армянское радио не врёт... Однако, и в команде троянцев присутствовало много известных личностей. Гектор, Эней, Главк, Троил, Полидор, Ликаон - это далеко не полный список знаменитых мифических героев. И хотя армия троянцев много меньше армии греков, неприступные стены Трои уравнивали шансы на победу. Так оно, в сущности, все и происходило. Война длилась 10 лет с переменным успехом. Первычный энтузиазм сменился скукой обыденности, и греки стали подумывать об отступлении. Наконец, хитроумному Одиссею надоел этот вялотекущий междусобойчик, и он войну прекратил. В свободное от войны время Одиссей занимался изготовлением корпусной мебели, и для исполнения задуманного, использовал свои столярные  навыки. Он выстругал троянского коня, в брюхо которого посадили диверсионную группу, а затем войско греков отступило. Троянцы за время войны тоже изрядно наскучались по развлечениям, и, обрадовавшись возможности поиграть с лошадкой, затащили ее в город. Ночью у лошадки случились роды, диверсанты открыли ворота и греки Трою наконец то завоевали. После этого герои-дембеля вернулись к своим жонам. Однако, многие из жон, за время отсутствия своих мужей, нашли себе новых героев, и старые герои вдруг стали умирать практически сразу, после приветственных об'ятий. Хитроумный Одиссей же, предвидя такой вариант, не пошел прямо домой, а сделал крюк. Небольшой. В 10 лет. Чтобы дать возможность жене Пенелопе подготовиться к радостной встрече. И ведь, как в воду смотрел. Верная Пенелопа ждала его не одна, а в компании 30-ти ухажоров, которые настойчиво склоняли ее к замужеству. Но Пенелопа рассудила, что гораздо веселее иметь 30 женихов, чем одного мужа, и всячески динамила соискателей, откладывая решение об избрании избранника. Еслиб Одиссей припёрся домой сразу после войны, то наверняка его бы ждала участь Агамемнона, убитого любовником жены. Потому, как одному ему бы  не справится с целой стаей кобелей. Но  за время его путешествий подрос  сын Телемах, и вдвоем они размотали кандидатов в родственники. Сказка закончилась хеппи эндом. Но, сколь бы не были затейливы сказочные герои -  реальные греческие персонажи ни сколько им не уступали.
О них - в следующий раз.

 

[Джоник 2 507]

Греки состояли из
а) царей
б) аристократов
в) народа
Цари вели свое происхождение от богов, чем очень гордились. Кроме как царствовать, они ничего не умели, а зарплата им не полагалась, потому, что должность царя была общественной. Поэтому денег им никогда не хватало, и они пускались на всякие хитрости, чтобы их заработать. Продавали разные разрешения на что либо, от строительства элитной дачи в окрестностях  Олимпа, до разрешения на право торговать на базаре. Чтобы как то легитимизировать поборы, они назвали их налогами.
Аристократы тоже считались родственниками богов, но дальние. Типа, моему забору двоюродный плетень.  На войну они ездили в золочёной колеснице с кучером, укрытые сверху шлемом, посередине панцирем и со всех сторон щитом. Уютная и неспешная езда навевала дремоту, и зачастую они просыпались уже тогда, когда враги вежливо стучались копьями и мечами в двери кареты.
Народ, как и во все времена, требовал хлеба и зрелищ, и в зависимости от наличия этих компонентов либо прославлял царей и аристократов, либо бунтовал против них.
Была в Греции и ещё одна группа жителей. Рабы. Они состояли из бывших царей, бывших аристократов и бывшего народа.
Такое сложное деление жителей, вносило путаницу в статистическую отчётность, и государственные мужи упростили ее, разделив греков на филов, дилов, и фратриев, которых, в свою очередь, подразделили на паралиев, педиэйцев и диактриев. Остальную шушеру, которым не нашлось места в списке, записали в эвратриды, геоморы, демиурги и другую разную мелочь. Цепких лап государственных мужей не избежали и представители высшего класса. Их поделили на архонтов, эпонимов, базилевсов, полемархов и тесмотетов. В конце концов, всяких фракций и групп стало больше, чем жителей, и мужи наконец таки угомонились.
Религия у греков была очень затейная. Политеистическая. Богов, божат и боженят они понапридумали на все случаи жизни. Хочешь набухаться - зови в гости Диониса. Отлупиздить собутыльников - проси Ареса  вписаться за тебя. Обаять красавицу - проконсультируйся предварительно у Афродиты, где у твоей избранницы находится точка G. Степень исполнения запросов была прямо пропорциональна дарам и подношениям, которыми ты должен был умилостивить богов. Что характерно - боги были всеядны. И хотя любили свежатинку с кровью, но не брезговали и свечными огарками.  Посмертно греки этапировались либо в Элизиум (праведники), либо в тартар ( грешники). Однако, Ахилл, знавший толк в этих делах, заметил меркантильно, что лучше быть поденьщиком и бедняком на земле, чем праведником в скучном и тоскливо Элизиуме. Вообще, отношения с богами у греков были запанибратские. Боги запросто заходили в гости к людям, не упускали случая обрюхатить какую нибудь зазевавшуюся молодку. При подношениях даров богам, греки азартно торговались, пытаясь спихнуть им не нужную рухлядь, а так же ругались с богами, если те, по их мнению, не достаточно отработали подношение.
Административно, Греция состояла из полисов-государств. Олигархических, как в Спарте и демократических, как в Афинах. Вообще, полисы, это уникальное явление для тех дремучих лет. Это даже не род государства, в общепринятом смысле, а скорее, род общины. Статус полиса не зависел ни от площади, которую он занимал, ни от численности населения. Самый маленький полис - остров Бельбина- владел территорией всего в 8 км. Квадратных, само собой... Тогда как Спарта разлеглась на восьми с половиной тысячах. С нее то мы и начнем путешествие по древней Элладе...


 

[Джоник 2 507]

Главный, почистите пжлста тему от дурацких коментов. Желающим поп...здесь просьба задействовать функцию мультицирирования во флейме.

[Джоник 2 507]

Спарта образовалась на юго востоке Пелопоннеса, в административной области под названием Лакония. Ввиду этого невезения, спартанцы были вынуждены разговаривать лаконически. К примеру, жена, провожая мужа на войну и подавая ему щит, лаконически напутствовал его: - с ним, или на нем. Он ей так же нежно и лаконически  отвечал: - скурвишся - убью.
Когда 300 отмороженных на всю голову спартанцев затеялись бодаться со стотысячным войском Ксеркса, тот отправил им послание на 99 листах формата А4, где подробно и  аргументированно обосновывал свое предложение сложить оружия. Спартанцы лаконически ответили: -  приди и возьми. Ксеркс, раздосадованный таким  непочтением к своим эпистолярным экзерсисам, пришел и взял.
Самый главный город в Лаконии так и назывался - Спарта. Причем, без всяких на то оснований. Крепостных стен в Спарте не было. Хотя, смета на их строительство ежегодно составлялась и ресурсы выделялись. Но муниципальные власти придумали хитрый ход. Средства благополучно пилились, а горожан  успокаивали тем, что лучшая защита города - это мужество его жителей. Бесхитростные спартанцы хавали.
Вообще, интеллект не был сильной стороной спартанцев, потому, что все свои усилия они тратили на развитие физических качеств, в ущерб умственным.
Положение женщин в Спарте было очень завидным. Особенно, в сравнении с их восточными коллегами. Те, были вынуждены все свое время проводить в гаремной праздности и роскоши. А на спартанской женщине лежал муж,  домашние дела и воспитание детей. Воспитание было очень суровым. Большинство детей спартанцы убивали при рождении. От этого они вырастали стойкими и мужественными, и никогда не болели. Ну, может, всего один раз... Детская медицина была очень эффективна, хотя и слегка однообразна. Больных детей тоже лечили методом убийства. Но, даже если маленькому спартанцу удавалось  благополучно миновать консилиум врачей,  это вовсе не гарантировало, что он станет большим. В подростковом возрасте он должен был пройти суровое испытание. Без еды, оружия, в одном плаще на голое детское тело, его отправляли в дикую природу проходить курс выживания. Изгнание длилось до тех пор, пока малец не уб'ет какого нибудь хищника. Волка, рысь, шакала... Но лучше всего медведя или льва. Те, быть убитыми, почему то не хотели, и охотник часто сам становился их добычей. Добыв шкуру хищника, подросток возвращался домой, где его, в знак признания заслуг,  приглашали на совместный взрослый обед. Спартанцам запрещалось обедать дома, и они собирались в ресторациях, где в меню была всегда одна и та же еда. Мясная похлёбка с кровью, уксусом, диким количеством специй и бобами. Употребить это атомное блюдо так, чтобы не дрогнула ни одна мышца лица, было, пожалуй, потруднее, чем убить льва голыми руками. Но только после этой процедуры, считалось, что мальчик сдал экзамен на мужчину.
Ещё спартанские женщины очень не любили сплетничать. Вот вы можете представить себе даму, которая откажет себе в удовольствии помыть косточки кому нибудь? Я - нет. Потому, что эта функция в женщине является физиологической. Тоесть, заложена самой природой.  Фик знает, для какой цели... Но природе виднее. А спартанки с природой были несогласны, и вредили ей всякими коварными  способами.  Например.
Одна спартанская дама, узнала об антиправительственном заговоре. Муж проболтался, ктож еще... Ибо, некоторые мужчины, иногда,  тоже рождаются с функцией любителей посплетничать. Может сбой какой имунный, может ещё чего, не знаю... Так вот, дама, ( кстати, звали ее Лэна, не путать с Леной) чтобы не поддаться искушению разнести сплетню по всей Лаконии, взяла и откусила себе язык. А чтобы он вдруг не прирос обратно, ещё и выплюнула его. Заговор потом все равно раскрыли, кто-то из мужиков протек.  Но впечатленные ее поступком греки, прозвали ее Лээной. Тоесть - львицей. Такие вот были женщины в спартанских селениях... Да и воспитывались они наравне с мальчиками. Совершали маршброски с полной боевой, учились драться с  оружием и без, а во время  соревнований никакого разделения по гендерному признаку не существовало. И это были не понты, а необходимость. Мужчины беспрерывно шлялись по всей Греции, участвуя как в собственных войнах, так и в союзнических, чем коварно пользовались спартанские рабы - илоты. Они начинали бузить и хулиганить, и дамам  приходилось командировать их в царство Аида на перевоспитание. В этом контексте, версия, что Парис похитил прекрасную Елену, выглядит как то нелепо. Похищение предполагает принуждение, хотя бы формальное. Представить себе, что изнеженный сын Приама, разбалованный вниманием женщин, мог к чему то принудить спартанскую амазонку,  воспитанную в классических спартанских традициях, очень сложно. Скорее всего, это она, взяв его твердой рукой за мошонку, заставила отвести себя в Трою, пообещав, что если по дороге он будет вертеть своей ветренной головой в сторону встречных дам, довернуть ее на 360°. И становится понятным, почему Парис предпочел долгую войну со всей Грецией. У него и выбора то не было. На войне у него был хоть какой то шанс выжить, а вот если бы он попробовал отказать Елене в ее маленькой просьбе, шанс был бы даже не нулевой, а минус бесконечность.
Властная вертикаль в Спарте была достаточно необычная. Там правили сразу два царя. Представители двух древнейших родов. Агиадов и Еврипонтидов, ведущих свое начало от Геракла. Все это безобразие называлось диархией. Всей полнотой власти они не обладали, но тем не менее были достаточно могущественными, так как в их полном подчинении находилась армия.
Цари и знатные воины прозывались спартиатами. Они занимались гимнастикой и могли ходить голыми везде, где заблагорассудится. Хоть в женской бане. Народу, тоесть, по ихнему, периэкам, ходить голыми запрещалось, на гениталии они должны были приклеивать малярным скотчем фиговые листки. Зато им разрешалось платить подати  для содержания спартиатов. Илоты были собственностью государства, и исполняли все обязанности, которые вменялись рабам. Однако, они не были рабами в полном смысле. Илоты владели частной собственностью, хоть и сильно ограниченной и могли иметь семью. Такое социальное положение рабов, спартанцы подсмотрели и скопировали с Руси, в период крепостничества. Ничем иным не об'яснись  структурное сходство илотов с крепостным крестьянами.  Несмотря на такие привилегии, так же как и в России, неблагодарные илоты часто восставали на своих благодетелей, и спартанцы придумали особую процедуру, для приведения их во вменяемость. Процедура называлась криптией. Она была очень похожа на Варфоломеевскую ночь, с одной лишь разницей, что это была не единичная, а периодическая   акция. В определенное время, которое спартиаты назначали от балды, они об'являли охоту на всех илотов, которые попадались им на пути. Такое внимание быстро усмирило их, и они зажили в полной гармонии с собой и спартанским обществом.
Этой неспешной и привычной жизни, продолжавшейся много веков, однажды пришел конец. На головы спартанцев, крепость черепа которых являлась гарантией пресечения  нападения интеллекта,   упало несчастье. В виде неугомонного и  энергичного реформатора по фамилии Ликург. Персонаж этот в высшей степени интересный, но о нем, и не только, в  следующей главе...

[Джоник 2 507]

Ликург был представителем одной из правящих царских династий, предположительно Еврипонтидов, а сталбыть  являлся правнуком Геракла. На троне царствовал евоный братан, а Ликург был при нем кем то вроде герцога. Но братан как то неожиданно умер, не оставив наследников. Не, ну не совсем.. Был один, но в проекте. Царица дохаживала  последние месяцы беременности, и Ликург был назначен правителем до рождения нового царя. Откуда они знали, что родится пацан, а не наоборот  - загадка. В те дремучие времена, на всю Грецию был всего один кабинет УЗИ, и очередь там была на века.
И тут, вдовствующая невестка подкатила к Ликургу с заманчивым предложением. Убить новорожденного царя, чтобы он сам сел на трон, а ее взял в жоны. Возмутительное коварство, канеш, но не спешите генерировать бурное слюноотделение. Надо понимать менталитет тогдашних греков вообще, и спартанцев в частности. Институт семьи, как таковой, был очень...ммм... своеобразным. Дети, как я уже говорил, не являлись значимой ценностью. Даже те, кто сумел выжить, не долго оставались в семье. Лет в 6-7 они изымались ювенальными органами и дальнейшим их воспитанием занималось государство. Родственные связи были весьма условными, поэтому вдовствующая царица, с полным основанием опасалась, что даже имея царственного сына, ей не гарантировано комфортное и безбедное существование. Более того. Дети, которых их родители могли убить при малейшем  подозрении на физический из'ян, повзрослев,  платили им той же монетой. И так же снаряжали их на ПМЖ к Аиду, если считали, что они приблизились к возрасту немощи. " Спасение утопающих - дело собственных рук" - придумала она пословицу и активно  занялась ее воплощением в жизнь.
Но Ликург, хоть и был по крови Гераклидом, мозгой пошел явно не в прадедушку.  Он грамотно рассудил, что быть регентом при малолетнем царе, гораздо выгоднее чем быть царем. Возможности те же, а ответственности никакой. Есличо, всегда есть на кого перевести стрелки. Поэтому, он сделал вид, что согласился с предложением невестки, но как только малец появился на свет, тут же провозгласил его царем. Однако, он рано расслабился. Я уже упоминал, что спартанские дамы, если и отличались от спартанских мужчин, так только формой половых органов. Но ни как не бойцовским характером. Взбешенная обманом деверя, царица об'явила ему войну и начала всячески вредить и порочить репутацию. И таки доканала. Народ повелся на черный пиар и приговорил Ликурга к страшной казни.
Вы, конечно, уже поняли, что спартанцы жестоки по природе.. Но тут они превзашли  самих себя. Ну что бы им гуманно не сломать ему позвоночник и не  бросить ещё живого за городской чертой, на с'едение диким зверям...  Нет, для своих политических деятелей и прочих публичных людей они придумали страшную кару. Если публичный чел косячил,  ему назначалось  изгнание. Сажали такого бедолагу на арендованный за счёт казны корабль, выплачивали суточные, пайковые, и проч. социальные пособия и давали пинка. Хорошо ещё, если на другой конец Греции,  а могли и вообще в Египет. Хургаду там, или в Шармальшейх... Но на этом издевательства не заканчивались. По истечении времени, иногда совсем небольшого, практически на другой день - они могли потребовать вернуть его в зад. Мош раскаялись, мош политическая конъюнктура изменилась, мало ли...
Тогда опять снаряжался арендованный корабль, опять выплачивались пособия, плюс компенсация морального вреда... Человек только только обустраивался,  а тут снова чемодан - вокзал - вагон. Не жизнь, а сплошной круиз за казённый счёт. Некоторые политики мигом срубили фишку, и давай косячить направо налево. Ачо бы не попутешествовать нахаляву.
Вобщем, Ликург тоже попал под раздачу. Но не сразу. Он тоже был не пальцем деланный. Хотя... Он же был потомком Геракла, а тот прославился тем, что за одну ночь удовлетворил 40 девственниц. Вот что то я очень сомневаюсь, что этот фокус он проделал только с помощью полового органа. Там наверняка и другие части тела в празднике поучаствовали. Не буду убиваться на счёт языка, но руки точно. Но, так как данная книга историческая, а не эротическая, выяснять подробности не будем.
Так вот, Ликург успел поцарствовать в роли регента 8 месяцев. Зато очень плодотворно. Такое количество законов, которые он наплодил в одиночку, не под силу нынешним парламентам, состоящим из многих сотен законодателей. Большинство законов носило социальный характер. Знакомство с их содержанием, не оставляет сомнений, что Ликург был поклонником Маркса с Энгельсом. И проблему бедности он решил по Ленински : отнять и поделить. Вся земля была поделена на равные  участки  и роздана в пользования абсолютно бесплатно. Но без права продажи. Чтобы уравнять богатых и бедных, он запретил хождение золотых и серебряных монет. Вместо них ввели монеты в виде болванок из железа. Кошелек, способный вместить деньги на покупку какой нибудь значимой вещи, мог перемещаться только на крепкой повозке с парой волов. Личной жизни у спартанцев не существовало в принципе. Любой шаг определялся потребностями государства. Регламентировалось все. От постройки домов по утвержденным канонам, до элементов одежды, которой и так было на спартанце минимум. Не обошел своим вниманием наш гераклид и реформу управления. Отныне страной управлял совет георусия, состоящий из 30 членов. Причем, 28 из них - геронты. Тоисть, мужчины не моложе 60 лет. Учитывая общую продолжительность жизни тех лет, это были глубоко маразматичные персонажи. Плюс два царя. Теперь представьте себе, как страдали цари, вынужденные терпеть закидоны маразматиков. Да и вообще, не осталось ни одной стороны жизни спартанцев, которую бы Ликург не реформировал. В конце концов, терпение граждан лопнуло, и они приговорили его к круизу, надеясь что с его от'ездом их бедам придет конец. Наивные люди! Перед отплытием, Ликург сгонял в Дельфы, к оракулу, узнать прогноз погоды на курортах Хургады, и, коль уж случилась такая оказия, на счёт будущего поинтересоваться. Погоду с будущем предсказывала дельфийская жрица пифия.Она восседала на треножнике и морочила голову доверчивым гражданам. А чтобы граждане не заподозрили ее в мошенстве, предсказания делались невнятно и иносказательно. Так, чтобы их можно было пристегнуть к любому произошедшему событию. На вопрос Ликурга о судьбе его законов, пифия уклончиво ответила, что они будут исполнятся, но только в его отсутствии. И в его гениальной голове созрел коварный план. Перед тем, как взгромоздится на корабль, Ликург потребовал от спартанцев клятву именем Зевса,  что до его возвращения они будут неукоснительно исполнять все придуманные им законы. Недалёкие спартанцы легко поклялись. Нуачо, рассудили они, этож только от них зависит, когда его вынуть обратно из курорта. Да хоть завтра же. Но они недооценили хитрости и вероломства Ликурга. Прибыв на территорию изгнания, и едва занеся вещи в номер, он тут же уморил себя голодом. И на всякий случай, сжёг свое тело, чтобы спартанцы не смогли вернуть его на родину даже в виде трупа. И те оказались перед сложным выбором. Следуя клятве, исполнять его законы, или не исполнять, но тогда испытать все прелести божьего гнева. Зная вспыльчивый характер Зевса, и его дурацкую привычку, чуть что, кидаться молниями - закуситься с верховным божеством они не рискнули. И законы Ликурга, в той или иной степени, исполнялись на всем протяжении существования Спарты.
Не, ну каков подлец? Но ведь гениальный!

 

[Джоник 2 507]

Вторым по значимости городом-республикой были Афины. Полис назвали в честь однофамильной богини, взявшей над ним шефство. Вообще, у древнегреческих богов все не по людски, в том числе и истории появления их на свет. Но с Афиной вообще случился триллер. С элементами ужоса. Поэтому, лицам, особо впечатлительным, просьба покинуть тему.
Первая жена Зевса, Метида, обладала большим интеллектом. Мудрее ее не было не только среди людей, но и богов. Гера тогда ещё в девках ходила, но уже планировала стать первой леди Олимпа. Поэтому искала повод убрать соперницу с пути. Повод представился. У Зевса случилось  озарение, что его сын от Метида будет умнее, чем он. Прикинув, что двух умников Олимп не вывезет, он отправил Метиду в клинику на аборт. Та, для виду, проверилась, получила подтверждение наличия плода, но аборт делать не стала. Вездесущая стерва Гера наябедничала Зевсу, и он осерчал. А у него была одна особенность. Довольно распространенная у людей, особенно среди женского пола. Стресс он гасил тем, что заедал его. Когда он злился, у него просыпался зверский аппетит, и он бежал к холодильнику. Но в этот раз он разозлился очень сильно. Так сильно, что бежать к холодильнику не было времени. И он сожрал свою благоверную... Мало того, что без всякой термической обработки, так ещё без соли и специй. Вот как сильно разгневался. Но Метида не зря считалась самой мудрой. Отыскав среди ливера Зевса укромный уголок и оборудовав там перинатальную палату, она благополучно разрешилась от бремени. Детёныш рос себе в утробе папаши, а тот даже и не догадывался, что слегка  беременный. Но детёныш взрослел, и начал выносить папе мозг. Натурально. Поначалу, Зевс думал, что голова у него болит от перебродившего нектара. Но когда она  стала трещать даже на трезвяк, он забеспокоился и решил пройти обследование. Зевс вызвал к себе Гефеста, велев прихватить с собой томограф. Гефест был богом-кузнецом, и томографов у него почти не было. Зато имелись молоты разного калибра и назначения. Прихватив самый большой, и переклеив  на него этикетку с томографа, он явился  пред светлые очи Верховного. Проведя анамнез, Гефест, не долго думая, врезал молотом по Светлейшей голове. Та разломилась, и из нее, как чертик из табакерки, выскочила Афина.
Вообще, в этом событии  нет ничего необычного. Задолго до Зевса, такой же фокус провернули Красная Шапочка и ее бабка, выскочив из с'евшего их волка. Вызывает удивление другое. Куда делась мамаша? Ее искали по всему организму, даже в простату заглядывали - нету. Моя версия - Метида, как женщина умная и деликатная, покинула организм естественным путем, тоесть, через прямую кишку.
Да, там был ещё один нюанс. Как вы помните, у Зевса должен был родится мальчик. Он таки и родился. Но мальчик, видя, что папа порой бывает не адекватен, не стал искушать судьбу,  сменил пол, и стал девочкой Афиной. Папашу такой результат тоже устроил, и он даже стал считать Афину самой любимой дочерью.
Но вернемся к нашим баранам...