• Помощь проекту

    Помочь проекту на "Я соберу" можно, перейдя по ссылке: https://yasobe.ru/na/antirs

  • Объявления

    • Фрекен Бок

      Правила форума   24.09.2020

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   24.09.2020

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
ioann_grosniy

Анекдоты и прикольные истории

1 649 сообщений в этой теме

Фрейд помер, и так и не объяснив, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. (с)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Приехал чувак в Омск, в командировку. Надо улицу перейти, а движение интенсивное, переходов нет. Он спрашивает прохожего: ты местный? Да, родился здесь. Как на ту сторону улицы перейти? Не знаю, никогда там не был)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=879067761342&t=0&plc=WEB&tkn=*9

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:-o

post-1537098695.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов..

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС   Бань забаненное!

Каракас. Здесь началось мародерство, которое грозит перерасти в демократические реформы.

Улан-Удэ. Из офиса Верховного шамана РФ сообщили, что проверка не подтвердила сожжения верблюда в ритуальных целях. А козлы, которые опубликовали видео об этом, будут обезглавлены в ближайшее полнолуние.

Вашингтон. Демонстранты требуют поднять минимальную зарплату, потому что им самим лень нагибаться.

Минск. Хакеры не выдержали и взломали сайт белорусского правительства, чтобы немного поправить дизайн.

Бен-Гурион. Жителя Молдавии несколько раз пришлось депортировать из Израиля, пока до него не дошло.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нас недавно в гости пригласили -
Сослуживцу мужа - сорок пять.
Мы купили семь тигровых лилий,
Портмоне из кожи крокодильей,
Даже удалось не опоздать.

Пир горой, шампанское рекою,
Водка, джин, ликёры и коньяк.
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак.

Перед чаем танцы объявляют.
Вдруг мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром.

Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета)
Парочку пумпонов оторвать.

А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала,
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл, сломала ей каблук.

В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин...
Пригласила, сбацали ламбаду,
Танцевали просто до упаду...
Неужели он пришел один?

В общем, было выпито немало,
Мы играли в фанты и в лото,
Я опять с блондином танцевала
(Правда, в холл разочек выбегала –
Даме хлястик срезать от пальто).

А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!

Хорошо в гостях, а дома лучше…
Стали расползаться в пять утра.
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и ридикюльчик.
Я смотрю, а на пальто – дыра!

Ридикюль лишился пары стразов,
Шарфик в масле (видимо, от шпрот) -
Ведь не отстираешь – нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот?!!

Что ж за люди, ничего святого…
Кстати, где знакомый мой блондин?..
Ой. Уходит с рыжею коровой…
Надо же, как вышло бестолково.
Значит, был он тоже не один…

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=861225051191&t=0&plc=WEB&tkn=*N

Комментарий читателя под этой картинкой

Цитата

Когда упал с табуретки,добить его этой табуреткой

:lol:

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=885978055404&t=35&plc=WEB&tkn=*

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=881808697974&t=35&plc=WEB&tkn=*

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

0301-1.jpg

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

9-8-e1523098897408.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

YV-zZRP_k5k.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol:

 

O0PTh4w-fsg.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

заходят два ковбоя в салун, nьют пиво. один говорит;за соседним столом мой злейший враг сидит.второй;кто из пятерых?пиво пьёт.они все пиво пьют.здоровенный такой.они все здоровенные.в шляпе который.все в шляпах.тогда ковбой из револьвера четверых убил.вот этот--показывает на живого.а зачем тех пристрелил?пусть знает,какая у меня железная выдержка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! :prelest:

 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
11 минуту назад, Irissa сказал(а):

спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица! :prelest:

 

ну...ежель ношной то бабочкой то да...а вдрух капустницей((((...ток на хербарий пля(((

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот дня:
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником! И становится, как ни странно...

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

))))...е...се таки желудок...)))ежель пищ принять и....то руки жопе клизму сделают(((а потом жопа привыкнет без синяков то свой функций делать то(((

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды... — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

548906.jpg

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Анекдот про договор

Бригада рабочих выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в городское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано как надо - пароход весь белый и красивый. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего работники благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор.
- Вот, здесь же написано: "Бригада рабочих", с одной стороны, и городское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот о том, как пользователи и сисадмины в поезде ехали В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить. Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет… (с)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу