Анекдоты и прикольные истории

[Феечка 10 893]

[Sh42ru 5 174]

Супер психолог)))

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр@хну? У меня так давно не было женщины! — КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди! — Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[Sh42ru 5 174]

Памятка пешеходу. Если вы идете по тротуару и видите за собой велосипедиста, никогда, слышите, НИКОГДА не пытайтесь сменить направление. Сам бл@ть объеду.

Муж и жена, вечером в кровати. — Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь? — Сколько? — после некоторого раздумья спрашивает муж. — 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. — Ок. Спустя N-минут — Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? — Сколько? — задумалась на этот раз жена — Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Феечка 10 893]

15 минут назад, Sh42ru сказал(а):

Сколько

рыночные отношения... 

[Сибирь14 4 353]

 

Поймал В.В. Путин щуку, а та и взмолилась: - Отпусти меня, Владимир, я любое желание выполню! - Сможешь сделать чиновников честными?! - Вари уху.

[Феечка 10 893]

@сибирь14

[Феечка 10 893]

[Irissa 2 614]

Отбивные получились просто изумительные. Благодаря мужу, который выбесил меня с утра. 

[Гость]

 Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли хреново слышат. 

[Гость]

 Врач проктолог осматривает Жорика и говорит: — Мда батенька, у вас тут трещина на входе. Жорик отвечает: — Но-но! Не на входе, а на выходе. 

[Гость]

Теща Жорику: — И за что только моя дочка тебя любит? Жорик: — Показать?

[Гость]

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой — за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову

[buratti-no 416]

— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура - в маске крокодила!

 

— Солнышко, давай помиримся?!
— Ну уж нет! Нам до «помиримся» ещё ругаться и ругаться!

[Irissa 2 614]

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

 

[Феечка 10 893]

Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!  

 

[maleew1 10 308]

вмест спасатильной резины..венок пля кинут((

[Феечка 10 893]

@maleew1

[Vinni45 19 414]

-Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

-Развариваются?

-Нет!

-А что?

-А это когда вода уже закипела, а пельменей в морозильнике нет!!!

[buratti-no 416]

@vinni45  похоже, актуальная тема))

В 14.08.2017 at 10:24, irissa сказал(а):

- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?

 

[Vinni45 19 414]

@buratti-no Блин....не заметил, что уже есть...

[montolit 6 738]

[Irissa 2 614]

Два маленьких пацана в бане увидели мужика с огромным животом. Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не-е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

[Феечка 10 893]

[buratti-no 416]

Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?

[Vinni45 19 414]

Британские учёные разработали и успешно испытали на мышах лекарство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила. Разработкой серьёзно заинтересовались работники Пенсионного фонда России...