• Помощь проекту

    Помочь проекту на "Я соберу" можно, перейдя по ссылке: https://yasobe.ru/na/antirs

  • Объявления

    • Фрекен Бок

      Правила форума   24.09.2020

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   24.09.2020

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
ioann_grosniy

Анекдоты и прикольные истории

1 649 сообщений в этой теме

image?id=836652412904&t=0&plc=WEB&tkn=*Q

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Законы физики и земного тяготения

Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах.

Стоит шатается. Потом решает идти вперед.

Надо отметить, что трамвай полупустой — заняты только сидячие места (потому как раннее утро).

Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.

Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине.

Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает.

В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто охреневаю от вашего Феррари!"

:lol:

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сара Исаковна,вы слышали,вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка,она так хотела детей.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Борщ у девушки был настолько вкусным,а декольте таким глубоким,что судебный пристав забыл,зачем пришёл.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не так просто вылезли. Это ловушка. Сидите у компа,не поддавайтесь на провокации

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=860373450986&t=35&plc=WEB&tkn=*

4 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке: 
- извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос..." 
– ибупрофен? 

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:-x

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Сара,я тебя умоляю- давай разведемся! - Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял,вдовой и оставишь

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!:eee:

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=859531704451&t=3&plc=WEB&tkn=*Y

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дочь пришла без санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. 
Она сказала им адрес, и они принесут, когда накатаются. 
Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, 
что она слишком доверчива! 
Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты... 
Дочь полезла в карман:
— Вот, возвращаю ваш телефон.

8 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=838193396969&t=0&plc=WEB&tkn=*C

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=859279524861&t=0&plc=WEB&tkn=*V

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто не курит и не пьёт,не лопатит бабки. Пьяных песен не поет,не бежит на бл@дки.                                                                                                                                   В интернете не сидит,за кредит не парится. Значит в коме он лежит,ждет,когда поправится.

 

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мадам,мне нужно от вас лишь выпить,переспать и обсудить Достоевского!                                                                                                                                                - Боже,я как про Достоевского услышала....Подумала- грех не переспать с таким культурным и интеллигентным человеком!

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

… матрешки продают. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! — и опять Путин! 
А белорусская вообще не открывается… 


Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда: 
— Был женат? — Да. — В рай. 
— Был женат? — Да. — В рай. 
— Был женат? — Да, дважды! — В ад. — За что?! — Рай — для мучеников, а не для дураков.

Хотела купить мужу перчатки, но денег хватило только себе на сапоги. 

*** 
Нельзя спрашивать у жены, куда делись деньги... У нее может разболеться голова. 

*** 
Хозяйке на заметку: если мужчина только ест, пьет пиво, лежит на диване и смотрит телевизор - значит ему с вами хорошо! 

*** 
- Что общего между поваром и врачом? 
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются... 

*** 
Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя.... 
И вроде бы все летят... 
А какие разные ощущения и перспективы. 

*** 
Наркоман заходит в первый попавшийся дом и звонит в первую попавшуюся квартиру. 
Ему открывает удивленная бабка. Они долго смотрят друг на друга и нарк говорит: - Ну что бабка, заходи уж, раз пришла... 

*** 
Табличка над приёмной врача: 
"Цветы и конфеты не пью!!!" 

*** 
Доктор - пациенту: - Для вас две новости - хорошая и плохая... 
- Давайте хорошую! 
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

6 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Фима, я была такой дурой в молодости… 
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь! 
                                                                     
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории. 

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? 
— Боренька, честно… мысленно — ни разу… 

— Яшенька, почему дисковод так шумит? 
— Диск читает. 
— Шо, вслух?! 

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. 
— Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз. 

В Одесском переполненном автобусе. 
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? 
— Ну шо ви. Нет, конечно же. 
— Ну так отойдите, может, другие хотят! 

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? 
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса. 

— Вы женаты, Семен Маркович? 
— Разведен. 
— И сильно вас развели? 
— Трусы таки оставили. 

Врач-сексопатолог пациентке: 
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера? 

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?! 
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась! 

— Яша, как ваша красавица? 
— Масло надо менять… Или вы про Софочку? 

— Розочка, как ваш роман? 
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта? 
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны. 

— Вот, смотри, Розочка - отличница. Уже в кино снимается, а ты - балбес! 
— Мама, вообще-то это — порно… 
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть! 

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?!! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!! 

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? 
— За что?! 

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=860484833462&t=35&plc=WEB&tkn=*

image?id=859421747682&t=35&plc=WEB&tkn=*

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек: 
-Купи-купи-купи! 
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: 
-Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

__________________

1-115.jpg

5 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
5 минут назад, boyrus сказал(а):

никогда не кричал

Прям, как мой младший  :-x 

Он хитро спрашивает в магазине: -Мам (или пап), а у вас была в детстве такая игрушка?))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@Fee4ka У меня сынок тихонько так  поднывал " купи.... ну купи...". Я покупала воздушный шарик или мыльные пузыри и этого было достаточно)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

За версту видно тёщу:-D 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

@montolit Кому это?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу