Анекдоты и прикольные истории

[montolit 6 738]

@jhordan не... это представляете сколько персиков неудовлетворённых к ним придёт. Директор уволиццо

[Страшный мужык 5 956]

5 минут назад, montolit сказал(а):

сколько персиков неудовлетворённых к ним придёт

персик я могу кушать часами ...

[Лeша 321 65]

Приходит клиент покупать в салон б.у автомобиль. Менеджер:
- Какой у вас отвратительный и слабый вид, спасибо, что пришли. Я чувствую себя лучше, глядя на вас. Не трогайте кушетку своими грязными руками - она дороже чем ваше достоинство. Пожалуйста, прилягте на полу. Только немного левее, здесь я чищу ботинки. Замараете еще. Ну, какое авто выбрали, какие у вас проблемы, кроме уродливых черт лица, прошлогодней одежды и хроническому отсутствию денег на пусть простое НО новое авто?

- Эмм..ээ...вот хотелось бы...эээ...мээээ.

- Честно говоря, я должен похвалить вас за обращение именно ко мне. Будь я таким же ничтожеством, я бы просто повесился. Спасибо Вам за визит в наш автосалон!

 

[Феечка 10 893]

[Irissa 2 614]

[Феечка 10 893]

  это Россия детка)))

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Мария Колчина 4 461]

@Fee4ka так уже есть - когда моя мамочка болела, мои подруги на день рождения ей дарили: одна гептрал на курс, а другая - берлитион на месяц. Для тех, кто знает - лекарства дорогие, бесплатно их не дают. И мы с подругами сейчас уже тоже дарим друг другу на ДР всякие путёвые витамины, типа Солгар или перфектил))) Дожили, одним словом))) Раньше сертификаты в Летуаль дарили, сейчас гиалуроновую кислоту в капсулах))

[maleew1 10 308]

— Владимир Владимирович, может хватит уже народу вместо хороших пенсий и зарплат за щеку давать?

— Кажется смешным, но люди сами берут.

[Варежка 3 349]

***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!
***
Циля говорит Моне:
- Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..
***
- Циля Абрамовна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, Сёма, как ты таки догадался, я ведь даже пальто ещё не сняла?
- А у Вас все морщины на лице пропали !!!

[Belochka 3 052]

16 минут назад, Варежка сказал(а):

все морщины на лице пропали

[Irissa 2 614]

[Фрекен Бок 11 958]

Жена вместе с мужем посетила врача. После полного обследования мужа доктор пригласил жену поговорить наедине. Он сказал:
– У вашего мужа серьезное заболевание, вызванное экстремальным стрессом. Если вы не будете следовать моим рекомендациям, ваш супруг умрет.

Пусть каждое утро он просыпается от вашего нежного поцелуя, затем кормите его здоровым завтраком. Старайтесь всегда быть в хорошем расположении духа и следите за его настроением.

Готовьте ему только его любимые блюда и позволяйте отдыхать после еды. Не обременяйте его работой по дому и не обсуждайте с ним свои проблемы – это лишь усугубит его стресс.

Не спорьте с ним, даже если он вас критикует или смеется над вами. Вечерами делайте ему массаж, чтобы он расслаблялся.

Поощряйте просмотры всех спортивных телепередач, даже если вам придется ради этого пропускать свои любимые программы. И самое важное: после ужина всеми силами ублажайте его, удовлетворяя каждый его малейший каприз.

Если вы сможете делать все это каждый день в течение шести месяцев, полагаю, муж полностью восстановит здоровье.
По пути домой муж спрашивает жену:
– Ну, что сказал доктор?
– Он сказал, что ты скоро умрешь.

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[s s 3 309]

[Феечка 10 893]

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

Генерал и его попугай.

У русского военно-начальника Скобелева долгие годы жил попугай.
А сам царский слуга часто и подолгу истово молился вслух.
Однажды ему подарили очень дорогую книгу на военную тему и после очередного изучения он, оставив её открытой на столе, удалился по службе на некоторое время. А когда вернулся, то чуть не упал в обморок!
Драгоценнейшее военное пособие зарубежного издания было подрано и порвано попкой-дураком, каким-то образом выбравшимся из клетки!
Праведному гневу царского генерала не было предела. Он, схватив мухобойку, стал гоняться за попугаем-шкодником с криками:"Убью!"
Виноватая птица залетела за шкаф, откуда достать её не представлялось возможным... Генерал решил подождать добровольной сдачи с повинной, чтобы предать виновника примерному наказанию...
И вот через пол часа из-за шкафа послышалось просительно-покаянное:"Господи, Иисусе Христе! Помилуй мя грешнаго!" "Господи, Иисусе Христе, помилуй мя грешнаго!" — сказанное с интонацией самого генерала и продолжалось беспрерывно целый час!
Сердце Скобелева дрогнуло и умилилось. Он даже заплакал. Крикнул за шкаф попугаю: "Ладно, грешник, вылетай! Ты помилован!" и уже через несколько мгновений блудный попугай радостно чирикал у него на руке....

[s s 3 309]

[Варежка 3 349]

[Леонсия 4 903]

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана!

***
Повесила дома оберег от нечисти... Теперь сама зайти не могу!

***
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят…

***
Говорю мужу:

- в воскресенье пойду в церковь, исповедаюсь

муж:

- валидол возьми - вдруг батюшку прихватит

***
Девочки, совет от души: если решили напиться, то последнюю рюмку надо закусывать сим-картой!

***
На ночь глядя есть нельзя. Поэтому ем, не глядя...

***
Лучшая подруга - это та, которая поможет закопать труп бывшего без вопросов...

***
Сегодня, наконец, встала на весы и поняла, что конфеты коровка - это не просто название... Это предупреждение!...

***
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла В итоге: кактус в хлам, руки в кровь, но вроде любит!

***
Я скромна до безобразия... После безобразия, я опять СКРОМНА...

***
Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было!

***
Сегодня утром пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...

***
После 30 у женщин слабеют мышцы ушей. Лапша перестает держаться...

Пошла я на медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет,ЛЕГЛА на кресло, а врач- мужчина говорит: "О-О-О-О.. Как мы сегодня подготовились". Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а дочурка спрашивает МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ВЫСЫПАЛА!