• Помощь проекту

    Помочь проекту на "Я соберу" можно, перейдя по ссылке: https://yasobe.ru/na/antirs

  • Announcements

    • Фрекен Бок

      Правила форума   09/24/2020

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   09/24/2020

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
ioann_grosniy

Анекдоты и прикольные истории

1,649 posts in this topic

WARfolomejЪ :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites


Это не ять-это буква ер,которая ставилась в окончаниях существительных.Ять это как мягкий знак с черточкой,означало е после согл.-обед,белка..

Share this post


Link to post
Share on other sites

)Правда тут муниципальные власти расстарались ))))

Добрые они. Всё для народа.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это не ять-это буква ер,которая ставилась в окончаниях существительных.Ять это как мягкий знак с черточкой,означало е после согл.-обед,белка..

Нет на клаве буквы "ять" Искала - не нашла. Вот и пришлось так писать :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Где Андрей?Он о буквах все знает :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Предлагаю-вернуть в русский язык букву ять!

Помню, читала у Дмитрия Быкова роман "Орфография". У главного героя - журналиста - была фамилия Ять.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Такая же фамилия была у чеховского персонажа из рассказа "Свадьба"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк ТКС.)

Share this post


Link to post
Share on other sites

некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. но кто видел этих людей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А ты правда пришел ко мне из сказки? – Да – А из какой? – Из доброй.. – Выгнали?..

Share this post


Link to post
Share on other sites

туды сюды ....меня с собой возмешь?

Share this post


Link to post
Share on other sites

туды сюды ....меня с собой возмешь?

Канэшна... Мож не сомневаться

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим с другом по Скайпу общаемся... Он отошел сделать кофе. Я жду... На заднем фоне, мимо камеры, проходит его мама...

Я: - Здрасте, теть Свет!

Она: - Ой, блядь, кто здесь ?! ©перто

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидим с другом по Скайпу общаемся... Он отошел сделать кофе. Я жду... На заднем фоне, мимо камеры, проходит его мама...

Я: - Здрасте, теть Свет!

Она: - Ой, блядь, кто здесь ?! ©перто

Было, один в один :-) В Германии

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

Share this post


Link to post
Share on other sites

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни.Едем по Парижу на бас-туристик.На площади Свободы слышу,как две русские тетки говорят между собой "Ну,и где тут Бастилия?".Посмеялись с подругой,поехали дальше.Но самое смешное началось дома,когда я стала рассказывать об этом случае.Старшее поколение смеялось вместе с нами.А молодежь,младше 30-ти,включая моего сына,вежливо улыбалась,а потом спрашивала :"А в чем прикол?".Да здравствует советское образование! :bigsmile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

во се о свиданий( тут в сельпо припер а денех нет(....чо делать то( не гопак понята там тусю сюды...слав бох продавщиц поверил(( не мож чо клиент проверенный....

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она дура?

- Твоя жена, ты и кричи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Мыщь, жгёшь! Конкретно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк ТКС.)

3 утра. Милый просыпайся.

Бл.., что случилось ????

Голова прошла. :-)

(Навеяло утренними звонками с ТОФ)

Share this post


Link to post
Share on other sites

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Мыщь, жгёшь! Конкретно!

Это не я :))))) Это она. Та, которая отвязалась :mrgreen:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой… ©

«Забудь его», – прошептала судьба...

«Прости его», – прошептала любовь...

«ВРЕЖЬ ЕМУ!» – прошептала нога... ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мышь, жгёшь, как всегда. Прикольные шутки!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.