Анекдоты и прикольные истории

[Мышь 220]

WARfolomejЪ

[WARfolomej 108]

Это не ять-это буква ер,которая ставилась в окончаниях существительных.Ять это как мягкий знак с черточкой,означало е после согл.-обед,белка..

[Тина 812 140]

)Правда тут муниципальные власти расстарались ))))

Добрые они. Всё для народа.

[Мышь 220]

Это не ять-это буква ер,которая ставилась в окончаниях существительных.Ять это как мягкий знак с черточкой,означало е после согл.-обед,белка..

Нет на клаве буквы "ять" Искала - не нашла. Вот и пришлось так писать

[WARfolomej 108]

Где Андрей?Он о буквах все знает

[Тина 812 140]

Предлагаю-вернуть в русский язык букву ять!

Помню, читала у Дмитрия Быкова роман "Орфография". У главного героя - журналиста - была фамилия Ять.

[WARfolomej 108]

Такая же фамилия была у чеховского персонажа из рассказа "Свадьба"

[WARfolomej 108]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=Tb_bSNcKtqs&feature=player_detailpage

[Fosfoniy 533]

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк ТКС.)

[Мышь 220]

некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. но кто видел этих людей?

[Мышь 220]

- А ты правда пришел ко мне из сказки? – Да – А из какой? – Из доброй.. – Выгнали?..

[maleew1 10 308]

туды сюды ....меня с собой возмешь?

[Мышь 220]

туды сюды ....меня с собой возмешь?

Канэшна... Мож не сомневаться

[Фишер 27]

Сидим с другом по Скайпу общаемся... Он отошел сделать кофе. Я жду... На заднем фоне, мимо камеры, проходит его мама...

Я: - Здрасте, теть Свет!

Она: - Ой, блядь, кто здесь ?! ©перто

[olegb 25]

Сидим с другом по Скайпу общаемся... Он отошел сделать кофе. Я жду... На заднем фоне, мимо камеры, проходит его мама...

Я: - Здрасте, теть Свет!

Она: - Ой, блядь, кто здесь ?! ©перто

Было, один в один В Германии

[DJON 296]

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака?

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[Мышь 220]

10 признаков, что свидание идет неудачно:

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[antikmure 131]

Из жизни.Едем по Парижу на бас-туристик.На площади Свободы слышу,как две русские тетки говорят между собой "Ну,и где тут Бастилия?".Посмеялись с подругой,поехали дальше.Но самое смешное началось дома,когда я стала рассказывать об этом случае.Старшее поколение смеялось вместе с нами.А молодежь,младше 30-ти,включая моего сына,вежливо улыбалась,а потом спрашивала :"А в чем прикол?".Да здравствует советское образование!

[maleew1 10 308]

во се о свиданий( тут в сельпо припер а денех нет(....чо делать то( не гопак понята там тусю сюды...слав бох продавщиц поверил(( не мож чо клиент проверенный....

[DJON 296]

- Диман, смотри, Танька идёт.

- Давай крикнем ей, что она дура?

- Твоя жена, ты и кричи.

[Тина 812 140]

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Мыщь, жгёшь! Конкретно!

[olegb 25]

- Дорогая, давай пошалим?

- Нет, чего-то голова болит.

- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.

- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.

(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские истории, банк ТКС.)

3 утра. Милый просыпайся.

Бл.., что случилось ????

Голова прошла.

(Навеяло утренними звонками с ТОФ)

[Мышь 220]

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Мыщь, жгёшь! Конкретно!

Это не я :))))) Это она. Та, которая отвязалась

[Мышь 220]

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой… ©

«Забудь его», – прошептала судьба...

«Прости его», – прошептала любовь...

«ВРЕЖЬ ЕМУ!» – прошептала нога... ©

[Тина 812 140]

Мышь, жгёшь, как всегда. Прикольные шутки!