Анекдоты и прикольные истории

[Феечка 10 893]

[Irissa 2 614]

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

[Irissa 2 614]

Гей у врача:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим. 
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: 
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. 
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: 
- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Гость]

[Гость]

[Гость]

 

Изменено Июль 8, 2017 пользователем Чернуха

[Гость]

[Гость]

[Гость]

[Irissa 2 614]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. 
— Ты кто? 
— Барсук. 
— А чего ты тут делаешь? 
— Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит!

[maleew1 10 308]

жух оздобленныи хлаза деф увидеть то((

[Irissa 2 614]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." 
Женщина: 
- Так дешево... А как им пользоваться? 
- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. 
Вечером женщина звонит: 
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. 
- Так... лежи! Выезжаю! 
Приехал мужик, разделся и говорит комару: 
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

[s s 3 309]

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.

— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...

Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:

— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

[maleew1 10 308]

В 11.07.2017 at 10:38, irissa сказал(а):

Приехал мужик, разделся и говорит комару: 
- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

ну чо..как бизнес идей то хороша..но вот рентабельность ща посчитаю....25 р..доход..проезд от обьекта и обратно 100 ре((плюс тохо еще и время((...нерентабельно продухт то(((..над комар как минимум за тыщ продавать то..((стеклянка банка..эйт издержка..поимка комара тож..упаковка( реклама пля((...на трассу проще выйти то..(( мош поклев и будет то((

[Irissa 2 614]

2 часа назад, maleew1 сказал(а):

нерентабельно

Зато разнообразия скока и море удовольствия)

[maleew1 10 308]

2 часа назад, irissa сказал(а):

Зато разнообразия скока и море удовольствия)

)))..ща времь такой...на перво месте экономическии цели(((себестоимость, рентабедьность((..и даж как хлава цб пля ховорит.....мнфляций бы стархентировать((((перво дело, перво дело самолеты...ну а девушки ,  девушки потом(((

[buratti-no 416]

навеяно работой неизвестного художника )...

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"

В редакции ему отвечают:

— На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно — новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

 

[Сибирь14 4 353]

Просто посмейтесь.

Как то довелось и мне половить в воде не рыб, но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка - оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету, вымаливая заветную путевку в лагерь, нас же туда гнали в приказном порядке. 
Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе. Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор - спортсмены. Загорелые да мускулистые - страсть какие душки. 
Грех то великий - таким белозубым не отпустить. 
Если б не отдыхающие, маму их...с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя. 
Все как про пожарного в анекдоте:" Коллектив душевный у нас в расчете, брандмейстер - отец родной, кормят до отвалу - но как пожар - так хоть увольняйся!" 
Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич - в прошлом флотский "сундук" был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи - своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами, болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной. 
Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха - дал бурому матросу в дыню, а тот через фальшборт возьми и булькни в воду. 
Хорошо у причала дело было. 
Михеич его и вытащил, нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и вы****ило героя с флота, пристроив работать по призванию. 

По приезду Михеич провел с нами пару занятий. Впечатлил он нас, нечего сказать. Запомнился. 
Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа. 
Запомнилось: 
-Рыпается клиент, не рыпается, перво-наперво - глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже. 
А то вцепится - *** ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к е@еням... 
Надо сказать, что прислать в воде в бубен, с раушем в итоге - дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок - сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил... 
Еще - из его инструкций. 
-Если скорая приедет - жмура забирать, глядите в оба, что б указали в бумажках, что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут - сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании - не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать... 
И, главное: 
-Нашли жмура ночного поутряне - тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните. 
Тогда они будут отписываться, а не вы. А там бумаг писать - тьма. Еще и премии лишить могут. Ну и следите, что б они вам своих не притаранили. 
Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические - группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде. 
Точнее не за, а против. 
Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем. 
Но, несмотря на алкоголизм - порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп, как ни старались. 

Своего "первого" навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с "Пааашли все нах!" (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки, назад,и те де), на "Ой, бл@, тануууу!" 
Кстати - это редкость. Утопленники, как правило, люди тихие - им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом. 
Подходим на лодке - кидаем круг - не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде, зенки вылупил - и нихрена не понимает. М-да... А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно - перевернет лодку, как нехрен делать. Ныряю, подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана. 
-НННА! 
Черт,по носу попал...Расквасил сразу. Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи. 
-НННННА! 
Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал. 
Удивлению мужика нет предела. Наверное, он не так себе процесс спасения на воде представлял. 
Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж. В полном изумлении. 
-ННННА! 
Да что за чертовщина-то такая...в глаз прислал... 
До мужика допирает, что дело плохо, он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня. Да хрен там... 
-НННА! 
-Ироды! Подонки! Вы что творите? Милиция! - доносятся с берега вопли возмущенных зрителей. 
Но мне не до них. Вошел в раж. 
-Не уйдешь, сука! Я тебя все равно спасу! 
Наконец попадаю по затылку - мужик обмяк. Ффффу, наконец-то. Рывком за волосы, черт, оторвал, еще раз и 
тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать. 
Завели мотор, подходим к берегу - очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло- 
спасенный летит за борт. Хорошо - неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в ***у- красавец резким спуртом уходит в отрыв. Народ с визгом разбегается с нашего пути. Ноги вязнут в песке, я притормаживаю - эта свинья скачет не разбирая дороги. Сносит грибок, ни на йоту не замедлив бега. Перепрыгивает через два лежака - без касания. *** догонишь такого. А чего это, собственно, я бегу - приходит, наконец ,в голову? 
Клиент жив, здоров, в прекрасном тонусе - чем я ЕЩЕ могу ему помочь? 
Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос. 
Даже пожал руку - что для него, скупого на похвалу, значило: 
-Красавчик! Так держать! 
После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал. 
Стоило кому то попробовать сунуться - сами граждане ловили смельчаков за плавки. 
-Ты что! - слышалось издалека - Ты куда, *****! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл - они его ТАК от****или! Всю рожу рас***чили - насилу убежал от них! А не убежал бы - убили б *****! 
Потому, наверное, у нас и утопленников не было. 
Аминь.

10 штрафных баллов

Изменено Июль 27, 2017 пользователем Фрекен Бок
мат

[Феечка 10 893]

5 минут назад, сибирь14 сказал(а):

"Ой, бл@, тануууу!" 

5 минут назад, сибирь14 сказал(а):

су@а

Срочно исправить

 

Изменено Июль 27, 2017 пользователем Fee4ka

[Сибирь14 4 353]

Вроде редактировала,со слепу проскочило

[Феечка 10 893]

Поехали 2 мужика на рыбалку ...выпили !!!. . Утром ..."Ты че, дебил, сеть в поле поставил ?!" "Где ты греб - там я и ставил !"

[buratti-no 416]

В гардеробе театра.
— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Irissa 2 614]

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне... 
А идешь по улице, оп!!! 
И cердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

[Мурка 6 756]

3 минуты назад, irissa сказал(а):

тощенького блохастика

который потом отъедается и уходит к другой....

[Феечка 10 893]

5 часов назад, irissa сказал(а):

тащишь домой тощенького блохастика

5 часов назад, Мурка сказал(а):

который потом отъедается и уходит к другой...