Анекдоты и прикольные истории

[Мышь 220]

Мышь, жгёшь, как всегда. Прикольные шутки!

Не мое. Молодежь у нас такая приколистическая

[Мышь 220]

Мужик заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано:"кошка-1000 рублей,её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать.Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает фигурку в реку.Все кошкитут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?©

[Мышь 220]

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые умеют и любят заниматься сексом -- редкость.

Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам. ©

[Тина 812 140]

Из жизни.Едем по Парижу

antikmure, так вот вы какая! По Парижу, с молодыми развратными баронетами...

Шутка. Если что.

[antikmure 131]

Мы сами молодые и развратные.Тоже шутка.Подруга меня значительно моложе,и когда за границей в нашу сторону начинают посматривать нежелательные элементы,мы быстренько беремся за руки и начинаем друг к дружке прижиматься.И пихать друг друга в бок : "Ну-ка,с нежностью на меня посмотри,не-е,это че-то недостаточно нежно".Помогает!

[Мышь 220]

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!»

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

[Тина 812 140]

Мы сами молодые и развратные.

antikmure, да кто бы в этом сомневался...

«Куда, блять, по грядкам!!!»

Хи! надо запомнить!

[Мышь 220]

Вот

[Мышь 220]

Кто рано встаёт, тому Бог подает ( а еще СВЕРЛИТ СТЕНУ, ГРЕМЕТ КРУЖКАМИ, ТОПАЕТ КАК СЛОН, РЖЕТ, ШУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, И ДУМАЕТ, СУКА, ЧТО ОН ТИХИЙ ОЧЕНЬ!) ©

Автоваз. Не ссы - доедем.

Почта России. Вас много, а я одна.

Сбребанк. 170 лет очереди.

Газпром. Мечтать не вредно.

РЖД. Ближе к природе: зимой холодно, летом жарко.©

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

— Рыцарь, а ты чего хотел-то?

— Воды попить.

— Ну, так и пил бы… ©

[Мышь 220]

Существует легенда, что где-то есть женщина, которая знает что и где лежит в ее сумочке.

А еще есть легенда о женщине, которая знает, чего хочет.

[Мышь 220]

— Ох какой кофе! Навреное, вкусный очень. Был. По крайней мере горячий, это точно - решила моя обожженная нога :(

- Есть верное средство )

Давай я не буду дуть, а пну по второй ноге... забудешь об ожоге )))

[Мышь 220]

shut up - заткнутся

shut out - вылететь, выскочить

Ну очевидно же :(

[Мышь 220]

Экспериментальным путем доказано, что хлеб опасен для муравьев. Тамбовским естествоиспытателем (мной) был проведен незапланированный эксперимент: кусок хлеба размером 4 на 6 был непроизвольно выпущен по вертикальной линии в сторону земного ядра. На пути следования оказался, пробегающий, по каким-то своим делам, муравей типа "опухший". В момент соприкосновения, муравей не смог выполнить уклоняющийся маневр и был мгновенно убит (!!!) куском хлеба!

Вывод: хлеб смертелен для муравьев.

Постскриптум: существует теоретическая возможность образования небольшой гематомы даже на человеческой конечности, при условии, что это будет целая буханка. ©

[Тина 812 140]

Муж заявляет жене:

- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

- А кто будет называть меня красавицей?

[Мышь 220]

Ой, я такая кудесница: Махну правой рукой — озеро … Махну левой — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее... (с)

[Мышь 220]

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?

он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)

она: ну выплавишь себе зуб золотой.

он: какой еще зуб?

она: который я тебе выбью!

Денис: Ты в чем?

Надюха: в красных трусиках

Денис: А подробней?

Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы могли уволить кухарку и сэкономить... Не думаешь? - Дорогой, если бы ты научился заниматься сексом, мы бы могли уволить шофера... Не думаешь?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

[Мышь 220]

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

-Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

[Мышь 220]

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

[Мышь 220]

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновaционный.

2. Консультaционный.

3. Аннигиляция.

4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Кaлькуляционный.

2. Плохоскоординировaнный.

3. Экзистенциaльный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.

5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!

7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.

8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

[Мышь 220]

"...Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" © Баш

[Мышь 220]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

[Мышь 220]

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова.

Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. (с)

- Девочка ты чего такая бледная? Откуда ты такая? - Из Санкт -

Петербурга. - А что у Вас там лета нет? - Есть, но я в тот день болела

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

-Да нет, говорю же я тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

[borika12 260]

лап.

те не дует7

[Мышь 220]

лап.

те не дует7

Не поняла

[maleew1 10 308]

борь ты не один.щя разберемьсь...