• Помощь проекту

    Помочь проекту на "Я соберу" можно, перейдя по ссылке: https://yasobe.ru/na/antirs

  • Announcements

    • Фрекен Бок

      Правила форума   09/24/2020

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   09/24/2020

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
ioann_grosniy

Анекдоты и прикольные истории

1,649 posts in this topic

Мышь, жгёшь, как всегда. Прикольные шутки!

Не мое. Молодежь у нас такая приколистическая

Share this post


Link to post
Share on other sites


Мужик заходит в магазин сувениров.Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.На ценнике написано:"кошка-1000 рублей,её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает,что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё.Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек.Мужик в ужасе начинает убегать.Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает фигурку в реку.Все кошкитут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Женщины, которые любят заниматься сексом -- любительницы. Женщины,которые умеют заниматься сексом -- профессионалки. Женщины, которые умеют и любят заниматься сексом -- редкость.

Мужчины, которые любят заниматься сексом -- самцы. Мужчины, которые умеют заниматься сексом -- донжуаны. Мужчины, которые любят и умеют заниматься сексом слишком уж сильно верят женщинам. ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из жизни.Едем по Парижу

antikmure, так вот вы какая! По Парижу, с молодыми развратными баронетами...

Шутка. Если что.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы сами молодые и развратные.Тоже шутка.Подруга меня значительно моложе,и когда за границей в нашу сторону начинают посматривать нежелательные элементы,мы быстренько беремся за руки и начинаем друг к дружке прижиматься.И пихать друг друга в бок : "Ну-ка,с нежностью на меня посмотри,не-е,это че-то недостаточно нежно".Помогает!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, блять, по грядкам!!!»

Мне много не нужно — власть над миром и что-нибудь покушать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы сами молодые и развратные.

antikmure, да кто бы в этом сомневался...

«Куда, блять, по грядкам!!!»

Хи! надо запомнить!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот

post-1080-0-76238600-1333220846_thumb.jp

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кто рано встаёт, тому Бог подает ( а еще СВЕРЛИТ СТЕНУ, ГРЕМЕТ КРУЖКАМИ, ТОПАЕТ КАК СЛОН, РЖЕТ, ШУРШИТ ПАКЕТИКАМИ, И ДУМАЕТ, СУКА, ЧТО ОН ТИХИЙ ОЧЕНЬ!) ©

Автоваз. Не ссы - доедем.

Почта России. Вас много, а я одна.

Сбребанк. 170 лет очереди.

Газпром. Мечтать не вредно.

РЖД. Ближе к природе: зимой холодно, летом жарко.©

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.

Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.

Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

— Рыцарь, а ты чего хотел-то?

— Воды попить.

— Ну, так и пил бы… ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Существует легенда, что где-то есть женщина, которая знает что и где лежит в ее сумочке.

А еще есть легенда о женщине, которая знает, чего хочет.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ох какой кофе! Навреное, вкусный очень. Был. По крайней мере горячий, это точно - решила моя обожженная нога :(

- Есть верное средство )

Давай я не буду дуть, а пну по второй ноге... забудешь об ожоге )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

shut up - заткнутся

shut out - вылететь, выскочить

Ну очевидно же :(

Share this post


Link to post
Share on other sites

Экспериментальным путем доказано, что хлеб опасен для муравьев. Тамбовским естествоиспытателем (мной) был проведен незапланированный эксперимент: кусок хлеба размером 4 на 6 был непроизвольно выпущен по вертикальной линии в сторону земного ядра. На пути следования оказался, пробегающий, по каким-то своим делам, муравей типа "опухший". В момент соприкосновения, муравей не смог выполнить уклоняющийся маневр и был мгновенно убит (!!!) куском хлеба!

Вывод: хлеб смертелен для муравьев.

Постскриптум: существует теоретическая возможность образования небольшой гематомы даже на человеческой конечности, при условии, что это будет целая буханка. ©

Share this post


Link to post
Share on other sites

Муж заявляет жене:

- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!

Жена:

- А кто будет называть меня красавицей?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ой, я такая кудесница: Махну правой рукой — озеро … Махну левой — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее... (с)

Share this post


Link to post
Share on other sites

она: когда пойдем обручальные кольца выбирать?

он: а не рановато ли? Может я еще передумаю :)

она: ну выплавишь себе зуб золотой.

он: какой еще зуб?

она: который я тебе выбью!

Денис: Ты в чем?

Надюха: в красных трусиках

Денис: А подробней?

Надюха: 50% синтетики 50% хлопка

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

- Дорогая, если бы ты научилась готовить, мы бы могли уволить кухарку и сэкономить... Не думаешь? - Дорогой, если бы ты научился заниматься сексом, мы бы могли уволить шофера... Не думаешь?

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена стоя на подоконнике орёт мужу:

-Всё, я прыгаю! Мне надоели твои измены! Надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать!

Share this post


Link to post
Share on other sites

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.

Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.

Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет

и тоже убегaет в нору.

Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку.

Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет.

Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый...

После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:

- Ну ничего... Мы, блять, подождём...

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Инновaционный.

2. Консультaционный.

3. Аннигиляция.

4. Трaнсaтлaнтический.

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Кaлькуляционный.

2. Плохоскоординировaнный.

3. Экзистенциaльный.

4. Удовлетворительный.

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:

1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.

5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышaть, кaк я пою - мне ж медведь нa ухо нaступил!

7. Я не собирaюсь с тобой дрaться.

8. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"...Причем я давно заметила, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой. Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" прокуренным — "Беломором", не иначе — таким баском выдала на весь 14-й трамвай: "Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!" © Баш

Share this post


Link to post
Share on other sites

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент,препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно,а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке,там жарко,ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли,там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!

1 person likes this

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если начальник все время ругается на ваши опоздания, скажите, что вы – сова.

Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку. (с)

- Девочка ты чего такая бледная? Откуда ты такая? - Из Санкт -

Петербурга. - А что у Вас там лета нет? - Есть, но я в тот день болела

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"...

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

-Да нет, говорю же я тебе не толстая ты ! Бери 2 стула и присаживайся к нам!

Share this post


Link to post
Share on other sites

лап.

те не дует7

Share this post


Link to post
Share on other sites

лап.

те не дует7

Не поняла :bigsmile:

Share this post


Link to post
Share on other sites

борь ты не один.щя разберемьсь...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.