Анекдоты и прикольные истории

[s s 3 309]

Фрейд помер, и так и не объяснив, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. (с)

[Lion-man 1 074]

Приехал чувак в Омск, в командировку. Надо улицу перейти, а движение интенсивное, переходов нет. Он спрашивает прохожего: ты местный? Да, родился здесь. Как на ту сторону улицы перейти? Не знаю, никогда там не был)

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[s s 3 309]

- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов..

[s s 3 309]

АССОШИЭЙТЕД СТРЕСС   Бань забаненное!

Каракас. Здесь началось мародерство, которое грозит перерасти в демократические реформы.

Улан-Удэ. Из офиса Верховного шамана РФ сообщили, что проверка не подтвердила сожжения верблюда в ритуальных целях. А козлы, которые опубликовали видео об этом, будут обезглавлены в ближайшее полнолуние.

Вашингтон. Демонстранты требуют поднять минимальную зарплату, потому что им самим лень нагибаться.

Минск. Хакеры не выдержали и взломали сайт белорусского правительства, чтобы немного поправить дизайн.

Бен-Гурион. Жителя Молдавии несколько раз пришлось депортировать из Израиля, пока до него не дошло.

[Lisa69 8 907]

Нас недавно в гости пригласили -
Сослуживцу мужа - сорок пять.
Мы купили семь тигровых лилий,
Портмоне из кожи крокодильей,
Даже удалось не опоздать.

Пир горой, шампанское рекою,
Водка, джин, ликёры и коньяк.
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак.

Перед чаем танцы объявляют.
Вдруг мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром.

Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета)
Парочку пумпонов оторвать.

А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала,
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл, сломала ей каблук.

В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин...
Пригласила, сбацали ламбаду,
Танцевали просто до упаду...
Неужели он пришел один?

В общем, было выпито немало,
Мы играли в фанты и в лото,
Я опять с блондином танцевала
(Правда, в холл разочек выбегала –
Даме хлястик срезать от пальто).

А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!

Хорошо в гостях, а дома лучше…
Стали расползаться в пять утра.
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и ридикюльчик.
Я смотрю, а на пальто – дыра!

Ридикюль лишился пары стразов,
Шарфик в масле (видимо, от шпрот) -
Ведь не отстираешь – нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот?!!

Что ж за люди, ничего святого…
Кстати, где знакомый мой блондин?..
Ой. Уходит с рыжею коровой…
Надо же, как вышло бестолково.
Значит, был он тоже не один…

[Феечка 10 893]

Комментарий читателя под этой картинкой

Цитата

Когда упал с табуретки,добить его этой табуреткой

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Ta_ni_ta 947]

[s s 3 309]

[Ta_ni_ta 947]

[Мария Колчина 4 461]

 

[Lion-man 1 074]

заходят два ковбоя в салун, nьют пиво. один говорит;за соседним столом мой злейший враг сидит.второй;кто из пятерых?пиво пьёт.они все пиво пьют.здоровенный такой.они все здоровенные.в шляпе который.все в шляпах.тогда ковбой из револьвера четверых убил.вот этот--показывает на живого.а зачем тех пристрелил?пусть знает,какая у меня железная выдержка!

[Irissa 2 614]

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

[maleew1 10 309]

11 минуту назад, Irissa сказал(а):

спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

 

ну...ежель ношной то бабочкой то да...а вдрух капустницей((((...ток на хербарий пля(((

 

[Irissa 2 614]

Анекдот дня:
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг:
Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов!
…. Возразили глаза:
Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире!
…. Сказало сердце:
Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать!
Желудок:
… Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех!
Ноги сказали:
…. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех!
….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником.
Все органы взорвались от смеха….
…. И говно отказалось выходить 5 дней.
Глаза вылезли из орбит….
Сердце в прединфарктном состоянии….
Желудок разрывается.
Ноги отнялись…
И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!!
И с тех пор….
Каждое Говно хочет быть начальником! И становится, как ни странно...

[maleew1 10 309]

))))...е...се таки желудок...)))ежель пищ принять и....то руки жопе клизму сделают(((а потом жопа привыкнет без синяков то свой функций делать то(((

[s s 3 309]

Вечер, поручик Ржевский выходит на балкон и говорит: — Какая луна, какие звезды... — Твою мать, твою мать, твою мать... — по привычке отзывается эхо

[Страшный мужык 5 956]

[Маруся2010 56]

 

Анекдот про договор

Бригада рабочих выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в городское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано как надо - пароход весь белый и красивый. Подписали Акт выполненых работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего работники благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира, привели к пароходу и говорят иму:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор.
- Вот, здесь же написано: "Бригада рабочих", с одной стороны, и городское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

 

[ferrari3d 0]

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.

[s s 3 309]

— Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. — Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. — А можно я выпью ее послезавтра? — Да, но почему? — А у них завтра финал!

[s s 3 309]

Анекдот о том, как пользователи и сисадмины в поезде ехали В одном вагоне ехали четверо системных администраторов с одним билетом на всех и четверо пользователей — у каждого по билету. Настало время их показать, сисадмины технично прошли в тамбур, а потом — в туалет. Контролер идёт по вагонам, стучится в туалет, ей под дверь просовывают билет. Контролёр довольна, идёт дальше. Пользователи этот трюк увидели, почувствовали себя дураками и решили в обратный путь тоже только один билет на всех купить. Так и сделали. Сели в вагон в обратный путь. Сисадмины вообще без билетов, а пользователи — с одним на четверых. По старой схеме прямо перед тем, как контролёру идти в обход, пользователи забились в туалет и сидят хихикают. Сисадмины тоже хихикают, подходят к этому туалету и стучат. Им под дверь просовывают билет, они его забирают и бегут в другой туалет… (с)