Новый немецкий анекдот

[olegb 25]

Прошу извинить если не в тему. Было рассказано на даче на немецком

Немка, старушка божий одуванчик едет в автобусе, ну скажем в Берлине.

Сидят арабы, обсуждают, на немецком почему-то:

Вот тут не плохо мечеть построить. В этом районе человек 6000 живет.

Вот тут тоже, в Коепинике даже 20000 живет.

Ну старушка не выдержала и сказала:

До 33 года в Берлине тоже 900000 евреев жило.

[zavloman 0]

Чет юмор какой-то черный(

[Тина 812 140]

Интересный анекдот, спасибо, позабавили!

Пишите ещё что-нибудь занятное из немецкой жизни.

[Чукча 18]

Из той же оперы.

Стоит в Фатерлянд парнишка на дискотеке, у него надпись "У турков три проблемы".

Подбегает к нему турок, начинает бычить.

Парнишка ему и говорит

- Ваша первая проблема - вы всегда неадекватно бурно реагируете.

Налетает толпа турок, начинают орать.

Парнишка им в ответ

- Ваша вторая проблема - вы всегда подтягиваете кучу народа.

Турки за ножи, предлагают выйти.

Выходят, парнишка им и говорит

- Ваша третья проблема - вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Shustrik74 0]

Идёт по тихому немецкому городку группа туристов из Израиля.Слегка заплутали.Видят,сидит стаааааренький дедушка,весь такой чинный-благородный.Они к нему- и на плохом немецком пытаются выяснить,мол,где они сейчас и куда идти им дальше...Дед выслушал и отвечает,мол,сейчас Вы в моей горячо любимой Германии,а куда Вам идти,сказать хотел бы,но там сейчас всё равно МУЗЕЙ устроили...

[maleew1 10 308]

дык печи то рабочие остались.....

[antikmure 131]

Что вы меня пугаете?Я 16-го в Дюссельдорф лечу Я,правда,не еврейка,но из Сталинграда.Вдруг припомнят?

[AnnT 813]

Да ладно, хороший спокойный город. Народ вполне адекватный.

[kristinaasmus 0]

Короче проснулся утром, врубил музыку на полную катушку и бегал орал песни, которые играют. Затем споткнулся об кота и упал в коридоре, за что громко и с чувством покрыл его четырёхэтажным матом. Пошёл мыть башку, помыл. Взял свою басуху, начал на ней лабать на всю квартиру, подключив её в комбик. В это время ещё тряс мокрой башкой как блэк металлист. Потом позвонил кореш и спросил какие пары. Я ему громко сказал "Нах..й эти пары, пойдём лучше в общаге с первоками набухаемся!" Он согласился. На последок вспомнил какую-то матерную частушку и проорал её на всю квартиру. Долго над ней ржал.

Зашёл в соседнюю комнату и ох..ел. Оказывается мама не ушла на работу и уже час со своей подругой слушает что творится в квартире... Пздц.

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
— Мама, а сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок.
— А сколько тебе еще осталось?

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит.

У России особый путь. Указатель — на каждом заборе.

Когда Никите Джигурде снятся кошмары, обсерается весь подъезд.

Алла Пугачёва призналась, что хочет ребенка! Теперь бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

Бесплатный сыр только в мышеловке.... и то для второй мышки.... 

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, бл@дь, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗА. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают: - Ну как? - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда, шалава!".

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: - Эээ… родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: - Сам-то как думаешь?