• Помощь проекту

    Помочь проекту на "Я соберу" можно, перейдя по ссылке: https://yasobe.ru/na/antirs

  • Объявления

    • Фрекен Бок

      Правила форума   24.09.2020

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума   
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   24.09.2020

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
maleew1

Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

348 сообщений в этой теме

у кого есть желание немного отвлечся от насущных проблем типо перед сном

немного улыбнутся чтобы действительно отдохнуть то заходите и кто расхлебался со своими проблемами

не забывайте что сайт немного помог ну даже в моральном плане

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Ну что-ж, раз все молчат, я начну :neutral2:

Политик, вор и сотрудник БРС умерли и попали в ад.

Через какое-то время политик сказал:

- Я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела.

Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола:

- Сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 5 миллионов долларов

Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал:

- Моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут

Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил:

- Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?

Дьявол ответил:

- 10 миллионов долларов

С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Сотрудник БРС тоже начал кричать о своих правах на звонок:

- Я хочу позвонить в мой любимый банчонок, своим друзьям-сослуживцам и руководителям, респектнуть Тарико заодно, сказать что его тут заждались.

Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые варианты "лохотрона", поностальгировал, вспомнил старое.... Он говорил и говорил и говорил, и когда устал и повесил трубку, наконец спросил:

- Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?

Дьявол ответил:

- 2 доллара

БРСник был шокирован и сросил:

- И это всё? ,

на что Дьявол ответил:

- Внутренний звонок тарифицируется как локальный

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

:neutral2:

5 баллов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из нового Уголовного Кодекса:

- кража до 10000 долларов - тюрьма;

- кража от 10000 до 1000000 долларов - СИЗО;

- кража свыше 1000000 долларов - подписка о невыезде, извинения.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немного от клиентов

Здравствуйте я где тут Банк Сбербанк Русский Стандарт.

Здравствуйте я член почетного клиента.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новое проклятие:

- Чтоб ты всю жизнь кредитовался в "Русском Стандарте"!

Кризису посвящается:

- В чем разница между кризисом-1998 и кризисом-2008?

- В 1998 году было престижно иметь мобильный телефон, а в 2008 - телефон РАБОЧИЙ.

banki.ru

- Подайте Христа ради!

- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!

- А я после работы!

Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль!

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

- Денег нет.

Клиент:

- Очень надо.

Кассир:

- Зачем?

Клиент:

- За квартиру заплатить.

Кассир:

- Оплатите переводом.

Клиент:

- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

- Пожалуйста, выбирайте!

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?

- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у

кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,

на помощь пришла американская экономика.

"Это у них - кризис, а у нас - как всегда"

Стащила отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

КРИЗИСУ ПОСВЯЩАЕТСЯ:

-Алло! Это ФСБ?

-Да

-А мой сосед что-то ест.......

***

- Чем банки отличаются от гопников?

- Банки грабят людей в полном сответствии с законом.

***

Встречаются два бывших одноклассника, со школы не виделись. Один спрашивает: "Как дела? Где работаешь?" Другой отвечает: "На заводе токарем, дела не очень, но жить можно". И тут же спрашивает у первого: "А ты где трудишься?" Тот отвечает: "Людей развожу".

- На маршрутке что-ли?

- Нет.

- На такси?

- Нет.

- В ЗАГСе?

- Да нет же!

- А где тогда?!

- В БРС банке!

***

Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:

Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.

***

Новые условия получения кредита - выбить деньги с предыдущего заемщика.

***

Идет мужик по Тверской, видит - вдоль дороги стоят проститутки. Мужик приглядывается, и узнаёт в одной их них свою первую школьную учительницу, офигел и говорит:

- Марь Иванна, как такое возможно?! Вы же такая интеллигентная, образованная женщина...

- С кредитной картой Русского Стандарта возможно все!

Стащила отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Спорим на 10 долларов, что я сейчас разорву на мелкие кусочки

100-долларовую купюру!

- Спорим!

- Ну, давай стольник!

Новоселье. Радостный жилец показывает гостям цветы на подоконнике:

- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!

Немного помолчав, грустно добавляет:

- Но оно не помогает...

- Вась, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришёл.

- Знаю я, зачем ты пришёл... Денег в долг просить.

- А вот и нет! Так что давай - гони сотню.

- Как отличить поддельный доллар от настоящего?

- Поддельный доллар выдаёт печать сомненья на лице американского

президента.

Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка. Pадио говоpит:

- Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене...

Финансовое неблагополучие -

это когда Visа присылает вам бланк заявки на получение Маstеr Саrd.

Из протокола заседания общего собрания акционеров:

"... Запретить начальнику... отдела Хулиганову отвечать на телефонные звонки:

"Здравствуйте, банк "Возрождение", Хулиганов"

в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?

Собери 11 зелёных бумажек с портретом Франклина, пришли к нам -

и, может быть, тебе повезёт!

Стащила отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:!: :apllause::-D

:-o:prelest::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бабки - самая сексуальная часть населения.

Их хотят все!

После продолжительного торга они ударили по рукам...

Потом по лицу.

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Преподаватель на экзамене:

- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили,

что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь.

Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

- Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?

- Элементаpно - это байт минус налоги.

- А как объяснить ему, что такое байт?

- Элементаpно - объясните ему 8 pаз, что такое бит.

- А как объяснить, что такое килобайт?

- Это слишком долго pассказывать...

- А что это у вас за купюра? Какая-то она не такая.

- А я, между прочим, у вас ее на сдачу и получила.

- Да? То-то я смотрю, на ней лицо знакомое...

Никогда не хватает денег. Даже если вдруг их будет столько,

что можно ими оклеивать стены - всё равно не хватит на клей.

Финансово-половой анекдот:

Сунул руку в карман, а там - х*й...

Встречаются два банкира.

- Как дела?

- Да вот обобрали до нитки.

- А я тебе говорил - уголовные морды,

а ты всё юридические лица, юридические лица.

Финансовый гений - это человек, который успевает зарабатывать

денег больше, чем тратит его жена.

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:

- Маша, закройте, пожалуйста, опердень!

- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою!

- Ладно, договорились! Но бабки вперед!!

- Бабки, два шага вперед!

- Почему новые американские доллары так сильно шуршат?

- Чтобы вам было не скучно в туалете, когда доллар совсем обесценится,

а туалетная бумага закончится.

- Алё, господин Рабинович?

- Да, а шо такое?

- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!

- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?

- +500.

- А две недели назад?

- +1000.

- А три недели?

- +1500.

- И что, я вам хоть раз позвонил? :!:

Бизнесмен приехал в Москву из Латвии. Валюта в Латвии в то время как

раз изменилась, и только что ввели латы. Он же, уверенный, что в России

все знают про Латвию, пришел в ресторан и спрашивает у гардеробщика:

- Куда латы сдать можно?

Гардеробщик ему отвечает:

- Латы сдай мне, а коня привяжи у входа.

Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг,

трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет откатинг.

Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Хочешь ворочать миллионами?

Устраивайся на монетный двор грузчиком.

- Сегодня просто день такой: даже доллар - и тот упал, -

смущённо оправдывался парень перед своей девушкой.

Стащила отсюда

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.Как-то Зайчик предлагает:- Давай жить вместе, поженимся.Белочка говорит:- Как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:- Неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.Пришли и Зайчик говорит:- Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...Сова отвечает:- Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик.

да простит меня нейл, эт не реклама ребят с самары, прост настроений веселое

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:bigsmile: жестокая правда современного мира)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

да все нормально, лишь бы на форум не выползали с типа женами в норковой шуб

Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:

-Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад

Все звери шагнули кто вперёд, кто назад, одна обезъяна стоит на месте

-???

-А чё мне разорваться???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Хоть и не про банки, но посмеяться есть над чем(или кем).

http://otherforum.ru/bezopasnost-sistemy/9...antivirusa.html

Здорово. Но по-моему, просто кто-то прикалывался. Ну не бывают такие даже блондинки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Здорово. Но по-моему, просто кто-то прикалывался. Ну не бывают такие даже блондинки.

Вполне возможно что кто то просто прикололся, но после того как я от души посмеялась, мне уже было всё-равно как там есть на самом деле. :bigsmile:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Виталику могу сказать одно, крепись!! :bigsmile:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Виталику могу сказать одно, крепись!! :bigsmile:

:apllause: у Виталика есть друг Леша, так что в случае чего поддержит и закатившуюся винду с Моском установит на место. :kissgirl:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

тож не про банки а прост так

Встречаются два мужика.

Один мрачнее тучи...

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь?

- Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да ёпт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!

- Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЁПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

Чем ГАИшник отличается от слона?

- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

садясь за руль помните чо мы не в зоопарке, берем пять пачек по 54 метра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо, ребята :bigsmile: Вот уважили! Первый раз зашла в эту тему. Посмеялась, аж прослезилась. Особенно от блондинки "с ключами". Даже настроение поднялось.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
:bigsmile: надо было мне сюда раньше зайти

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё

время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и

пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы

забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:

- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым

спиртом заправляют?!

Лето - оно, блин, как пиво... Вроде до х*я ж брали, а - хрясь, и кончилось...

Адвокат, защищавший вора-домушника, прибег к хитрой тактике:

- Мой клиент просунул только руку через окно и взял лишь несколько безделушек. Его рука это НЕ ОН сам, и я не понимаю, как можно наказывать целого индивида за преступление, совершенное его конечностью?!

Судья:

- Хм Неплохо сказано. Ну тогда, следуя вашей логике, я приговариваю руку подсудимого к 1 году тюрьмы. При этом он имеет право выбрать - сопровождать свою руку или нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

эт про карту брс)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу