Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[maleew1 10 308]

не денн эт мож и правильн сам 4 дня валялся, мож и не постарел ,плять мамк посидел(дети слез текли(плять 94 год была мне хоть суп рыба приносили, ща не знаю чо принесут...воп к отчиму гонял в 64 чо в кузьминках 2002 году ( ом мне тип картошк вареный привези тип я есть хочу..........

[DEN 81]

Ну, Малеич, я не говорю что это хорошо....

[Джоник 2 507]

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[minestr 38]

Баш (с)

Сейчас беседовал со знакомым судьёй на актуальную для обоих тему устройства ребёнков в детский сад. Поделился, что в этом году очередь не дошла, а на лапу принципиально не даю.

Судья сказал, что он таки дал. Когда я, мягко говоря, сильно удивился, почему он это сделал, ответом было: "Мне в прокуратуре так посоветовали".

[DEN 81]

На входе в банк меня остановил охранник.

-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.

-Хорошо, я подожду.

-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.

Я с сомнением заглянул за его плечо.

-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?

Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:

-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.

Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины. Вводя пин, краем глаза увидел, как операционистка с перекошенным лицом пробежала к двери с надписью "управляющий". Надо было спешить. Войдя в меню приёма наличности, я судорожно сжимал в руке тысячные купюр. Из кабинета вышел представительный толстый мужчина в дорогом костюме и быстрым шагом, почти бегом, направился ко мне. В эту секунду банкомат наконец-то поднял занавеску приёмного лотка и с отвращением замигал лампочкой над ним. Нарочито медленно я положил деньги на алтарь аппарата, и он с явной неохотой всосал их. Управляющий замер в метре от меня, в его глазах читался неприкрытый ужас.

-Вы что, выплатили последний платёж по кредиту?

-Ага,- беззаботно ответил я,- Вот и чек, - и помахал перед его лицом талончиком об оплате, выплюнутым банкоматом.

Лицо мужчины стало мертвенно-бледным. Одна из операционисток, сгрудившихся за его спиной, с жалобным всхлипом упала в обморок. Я развернулся и пошёл к выходу. Охранник вжался в стенку и, с ненавистью глядя на меня, истово крестился. За спиной раздался громкий хлопок, и звук упавшего грузного тела. В кондиционированном воздухе резко запахло порохом. Я не оборачиваясь вышел в прозрачные двери, навстречу весне и свободе.

утырил с yaplakal.com

[Скарлетт 19 536]

http://www.youtube.com/watch?v=PA-1ohQSNTI

матерная фраза в конце тока не к месту..

[DEN 81]

Вот так Кэтти взяла и разбила вдребезги все сказки про подготовку космонавтов-))))

[maleew1 10 308]

Россия. Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий

огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается

в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках

поодаль:— Семеновна, гляди, еще один с ГЛОНАСС-навигатором!

- Почему питерские прoститутки не обижаются, когда слышат выражение:

"питерские 6ляди"?

- Потому, что знают- это не про них.

[DJON 296]

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Идиотка)) 11]

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк: – Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

*********************

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем…

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним…

- Когда это еще будет!..

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете…

**********************

Встречаются на небесах итальянец, немец и украинец. Начинают разговор, о том как каждый попал на небеса. Итальянец говорит:

— В Италий в салоне «Ферари» объявили скидки — купил модную тачку, разогнался на автобане, не справился с управлением, врезался в ограждение — и вот на небесах.

Немец говорит:

— То же была скидка в салоне «БМВ», на автобане врезался в фуру — и вот на небесах.

Украинец говорит:

— Взял «Деу-ланос» в кредит — и умер с голоду!

***********************

Клиентка и кредитный сотрудник:

- Здравствуйте, почему мне насчитали так много процентов для погашения кредита?

- Здравствуйте, присядьте, будем разбираться. Проходит пять минут.

- Ну вот, я всё пересчитал. По моим подсчетам всё правильно.

- Все равно я не понимаю, как Вы считаете. Объясните мне.

- К погашению кредита сумма _ руб _ коп., проценты за пользование кредитом составляют _руб _ коп., и Вы вышли на просрочку – сумма _ руб _ коп.

- Позвольте, как это так?!

- У Вас ведь просроченное «тело»! – отвечает банкир.

Дама любовно осматривает себя:

- Это у меня-то тело просроченное?

********************

Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. долларов, другому – 30 тыс. долларов, третьему – 5 тыс. долларов и четвертому – 20 тыс. долларов?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, Марья Ивановна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов…

[olegb 25]

Пришла бабка в Сбербанк. 5 окошек работает, операционистка в зале, три терминала. Очереди нет. Пошла ругаться в поликлинику.

[AnnT 813]

10:20:07 Аэропорт.

Диспетчер даёт разрешение на руление Як42.

Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.

Погода так себе-накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву.

В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу.

Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу.

Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой.

Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

[dixim 29]

- Сёма, ты мне полтинник должен.

- Ладно, запиши на мой счёт.

- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.

- За что сто баксов-то?

- За открытие счёта.

---

Устраивается молодой человек в банк на работу. Собеседование.

Менеджер по персоналу: " Мы ценим в своих сотрудниках профессионализм, уравновешенность, аккуратность и опрятность. Кстати, Вы вытерли ноги о коврик при входе?"

Собеседник: "О, да! Конечно!"

Менеджер по персоналу: "Больше чем аккуратность и опрятность, мы ценим честность. У нас нет никакого коврика при входе."

---

Два грабителя после ограбления банка сидят перед огромными мешками:

- Ну что, будем считать или подождем пока по телевизору скажут?

[dixim 29]

- Алло, Сидор Петрович?

- Да, а шо такое?

- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!

- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?

- Плюс 500.

- А две недели назад?

- Плюс 1000.

- А три недели?

- Плюс 1500.

- И шо, я Вам хоть раз позвонил?

---

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...

---

Есть такой банковский термин, называется "опердень"....

[minestr 38]

via bash.org

При покупке телевизора оформляли кредит. Зашел спор о страховании жизни, не хотелось переплачивать. Поэтому девушка-менеджер решила рассказать нам историю:

"Недавно две женщины брали кредит, одна у нас (со страховкой), другая у конкурентов напротив (без страховки). Через месяц наша, естесственно, умирает...."

На секунду воцарилась гробовая тишина в зале, и вся очередь спросила одновременно: "Естественно??? "

[dixim 29]

Стоят киллеpы на лестничной клетке, поджидая очеpедного банкиpа. Час стоят, два, тpи. Банкиpа нет. Один не выдеpживает: "Я уже начинаю пеpеживать, может с ним что случилось?"

[minestr 38]

bash.org.ru

Звонит мобила.

Я: Оло.

Девочка (д): Добрый день, банк "Хомяк", сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?

Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.

д: но она не активирована до сих пор!?

Я: я ей стекла машины чищу :D

д: ?.........а?....

Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.

д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

[DJON 296]

Как угостить апельсином правильно.

"Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой,

мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или

без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."

[DJON 296]

Определение Верховного суда РФ от 10.07.2003 г. № КАС03-296

Судья отказывает в принятии искового заявления (жалобы), если заявление не подлежит рассмотрению и разрешению в порядке гражданского судопроизводства, поскольку заявление предъявлено в защиту прав, свобод или законных интересов другого лица гражданином, которому Гражданским процессуальным кодексом или другими федеральными законами не предоставлено такое право.

Кассационная коллегия Верховного Суда Российской Федерации в составе:

председательствующего Федина А.И.,

членов коллегии Толчеева Н.К., Кебы Ю.Г.

рассмотрела в открытом судебном заседании от 10 июля 2003 года гражданское дело по жалобе Т. о признании председателя Краснодарского краевого суда и заместителя председателя квалификационной коллегии судей Краснодарского края недееспособными, о возмещении убытков и компенсации морального вреда по частной жалобе Т. на определение судьи Верховного Суда Российской Федерации от 30 апреля 2003 года, которым заявителю отказано в принятии заявления по п. 1 ч. 1 ст. 134 ГПК РФ.

Заслушав доклад судьи Верховного Суда Российской Федерации Толчеева Н.К., Кассационная коллегия

установила:

Т. обратился в Верховный Суд РФ с вышеуказанной жалобой.

Определением судьи Верховного Суда РФ от 30 апреля 2003 года в принятии жалобы отказано на основании п. 1 ч. 1 ст. 134 ГПК РФ, в связи с тем, что она не подлежит рассмотрению и разрешению в порядке гражданского судопроизводства.

В частной жалобе заявитель ставит вопрос об отмене определения, считая его незаконным.

Кассационная коллегия, проверив материалы дела, находит определение судьи не подлежащим отмене.

В соответствии с п. 1 ч. 1 ст. 134 ГПК РФ судья отказывает в принятии искового заявления (жалобы), если заявление не подлежит рассмотрению и разрешению в порядке гражданского судопроизводства, поскольку заявление предъявлено в защиту прав, свобод или законных интересов другого лица гражданином, которому настоящим Кодексом или другими федеральными законами не предоставлено такое право.

Т. предъявил требование о признании недееспособными отдельных лиц Краснодарского краевого суда, однако в силу ч. 2 ст. 281 ГПК РФ дело о признании гражданина недееспособным вследствие психического расстройства может быть возбуждено в суде на основании заявления членов его семьи, близких родственников, органа опеки и попечительства, психиатрического или психоневрологического учреждения.

Т. не относится к лицам, обладающим правом на предъявление такого требования.

В соответствии со ст. 3 ГПК РФ заинтересованное лицо вправе в порядке, установленном законодательством о гражданском судопроизводстве, обратиться в суд за защитой нарушенных либо оспариваемых прав, свобод или законных интересов.

Суд возбуждает гражданское дело лишь по заявлению лица, обратившегося за защитой своих прав, свобод и законных интересов (ст. 4 ГПК РФ).

Поскольку федеральным законом заявителю не предоставлено право на обращение в суд с требованием о признании гражданина недееспособным, то судья правомерно отказал в принятии жалобы применительно к п. 1 ч. 1 ст. 134 ГПК РФ.

Требования о возмещении убытков и морального вреда взаимосвязаны с основным требованием и также не подлежат рассмотрению в суде.

При указанных обстоятельствах оснований для рассмотрения дела в Верховном Суде РФ, как и в любом другом суде, не имеется, поэтому в принятии жалобы отказано обоснованно.

Руководствуясь ст. 374 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации, Кассационная коллегия

определила:

определение судьи Верховного Суда Российской Федерации от 30 апреля 2003 года оставить без изменения, а частную жалобу Т. - без удовлетворения.

[DJON 296]

Семья , муж и жена - юристы. Папа мужа - судья. У жены папа - прокурор.

Не дай бог развод.

[maleew1 10 308]

не анекдот прост мульт , 1966 ход а тода уже о реструктуризации предупреждали...
/>http://www.youtube.com/watch?v=fWILCC09d7U&feature=related

[ludeo 0]

Приехал жадный купец в дальнюю страну товар распродал денег рубанул и решил развлечься перед убытием домой.подходит к проститутке спрашивает сколько?она ему сто рупий.он ей давай за пятьдесят а я тебе только на половину хобот вставлю.она говорит я согласная он ее рачелом выставляет и по самые яички как продул ей.она орет мы ведь на половину хобота договаривались.а он ей так я тебя дальней половиной и окучиваю!

[zlobny 97]

- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?

- Я киллером, а ты?

- А я банкиром стал!

- Хм... Тогда еще встретимся...