Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[NeOdnaTakaya 3]

[maleew1 10 308]

- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.

-

...Женщины закончили читать, а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

===================

ну ты завел меня, всю ночу и рулетка мерил и штангерциркуль прикладывал, мож над поправк на логарифмический линейк давать? больш 2 ногтей не получилось(

[Кайман 0]

больш 2 ногтей не получилось

У Вас такой Большой палец или ... ???

[maleew1 10 308]

У Вас такой Большой палец или ... ???

тебе все шутковать.( а у меня дилем( вот с рулеткой вот уж 2 дня сплю(все мерий и в пиреживаний(уж про карт брс забыл чо мне там их%(

[Felixx 3]

Грабители проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все ........... боль, страх, побои, унижение..

[Felixx 3]

Малеев! Жму Вам до хруста краба! знаете, что такое штангельциркуль)))

[Felixx 3]

Просто я сам расточник))

* * *

В особняке или в

подвале,

Мораль легко поймете

вы:

Везде, где б мы ни

пребывали,

Пахать приходится,

увы...

[Felixx 3]

Официальный сайт

бвбушек у подъезда - stalina-navas.net

[Felixx 3]

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.

- Та-ак, олигарх Тарико, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.

- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!

- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.

- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!

- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

[maleew1 10 308]

Малеев! Жму Вам до хруста краба! знаете, что такое штангельциркуль)))

краба до хруст не над, а то микрометром будет трудно измерять(прост учился я на инженер по хол. обр. резанием. фрезеровал немног)

Утро. Жена - мужу:

- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

- Б@я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

[Felixx 3]

В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами:

ebay.ru - Основной домейн.

na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.

po.ebay.ru - Техподдержка.

za.ebay.ru - Реклама иPR.

pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.

pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.

ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.

pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.

s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.

[maleew1 10 308]

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.

Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.

Вдруг мужик слышит:

- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

[Соискатель 4]

Ваш банк кредиты под честное слово даёт?

-Даёт, без проблем.

-А если я не верну?

-Ну, Вам же стыдно будет предстать перед лицом Господа...

-Так это когда ещё будет!..

-Четвёртого не вернёте, пятого предстанете.

[yliya 5]

Один день из жизни кота

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет -

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая -

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв - и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол -

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же - кожаную куртку.

Время даром не терял -

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

(Несколько позже)

На кровати рвал игрушку -

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался -

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился - сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я - ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет...

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей -

У меня инстинкт - и точка!

(типа, нету когтеточки)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей - тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала -

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять

З.Ы.

Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!

[Скарлетт 19 536]

Рассуждения....

"1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)

4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. бля... повезло свинье...только представьте!)

5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно,кому и скока заплатили,чтобы он это выяснил?))

8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй! А как же свинья?)))"

[maleew1 10 308]

Рассуждения....

"1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)

6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )

ну давай порассуждаем...............

50 по минут , эт 50 минут,кже свинку перекрыли по времнни) раз в месяц иль каждый день? вот в чем вопрос , радь 30 минут я год в ожидании не хочу)

[Скарлетт 19 536]

50 по минут , эт 50 минут,кже свинку перекрыли по времнни) раз в месяц иль каждый день? вот в чем вопрос , радь 30 минут я год в ожидании не хочу)

Да лан)))Ну,прикинь-тридцать минут оргазма))Прям-таки и не подождал бы?))) А 50 раз в день оргазма никто не гарантирует)))

[maleew1 10 308]

ну чо тут прикидывать, меня уж второй год брс тип колбасит, ощущений схожи(

[Скарлетт 19 536]

ну чо тут прикидывать, меня уж второй год брс тип колбасит, ощущений схожи(

А козлиный банк,тип,кучу оргазмов обещал?)))))))))

[maleew1 10 308]

не когда при каждом звонке вздрагиваешь значит кое чо в этом есть)

Высшая степень жлобства - это попросить вместе с результатами анализов вернуть майонезную баночку.

[Felixx 3]

..Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.

– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье.

Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки.

— Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал…Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя…

Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу.

— Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать…

Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке

— Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!

И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку:

— Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсьприйти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы:

– Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…

[maleew1 10 308]

ох и вредныи наш учителя)

Hадпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" :)

[Felixx 3]

Если из квартиры какие то люди улыбаясь выносят всю бытовую технику, то это судебные приставы.

[maleew1 10 308]

не, один телевизор и тип спального места оставить должны ( эт по 446

[Compot 0]

Если из квартиры какие то люди улыбаясь выносят всю бытовую технику, то это судебные приставы.

Это из КВН. Я смотрела в прошедшие выходные