Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[maleew1 10 308]

Это из КВН. Я смотрела в прошедшие выходные

во люд чумныи , я от телефона тип сраз к валокардин бегу , а они тип квн мотрят(

Последняя статистика: что делают мужчины после секса?

2% - едят.

3% - курят.

4% - принимают душ.

5% - засыпают.

86% - встают и едут домой к жене.

[Скарлетт 19 536]

Последняя статистика: что делают мужчины после секса?

2% - едят.

Хи...никогда не видела,чтобы ,типа, есть мчались...)))

[maleew1 10 308]

Хи...никогда не видела,чтобы ,типа, есть мчались...)))

повезло, а то бы от плиты не отходила, знаш какии обжоры есть.......

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит, что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:

- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?

Один говорит:

- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал.

- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что ли!

- Ну так с этого всё и началось.

[Скарлетт 19 536]

повезло, а то бы от плиты не отходила, знаш какии обжоры есть.......

Ну уж нет)) Либо сексоваться,либо жрать)))Так бы и сказала)))

[maleew1 10 308]

о как ,ежель бензина в машин не зальеш она сволочь с места не дернеться, хотя бы водк над.....

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:

- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.

- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:

- Извините, а откуда у вас так много денег?

- А я на пари играю!

- Как это?

- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!

- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает.

На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.

- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!

Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.

- Видите, всё нормально! Не квадратные!

- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.

Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.

- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

[Скарлетт 19 536]

о как ,ежель бензина в машин не зальеш она сволочь с места не дернеться, хотя бы водк над.....

Сразу водк....нада ,тогда уж,шампанск...)

[maleew1 10 308]

Сразу водк....нада ,тогда уж,шампанск...)

ну началось,еще ужин при свечах и кортафан который я цел вечер буду чистить, ты уж определись иль по стакан и сексоваться иль фартуки надев цел вечер у плиты шинкуя и нарезая тип полчаса как свинки......

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас

проблема", мы ведь с тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас

ребенок.

[Felixx 3]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

[Felixx 3]

Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи, вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму на ногах, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...

- И что?

- Да гавно.

[Felixx 3]

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа

замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

)))))

[Скарлетт 19 536]

ну началось,еще ужин при свечах и кортафан который я цел вечер буду чистить, ты уж определись иль по стакан и сексоваться иль фартуки надев цел вечер у плиты шинкуя и нарезая тип полчаса как свинки......

Да ты що??)) ужин при свечах женщин сам готовит))

[maleew1 10 308]

Да ты що??)) ужин при свечах женщин сам готовит))

не так не катит ,все начинаеться у свинок когда вместе пяточками желуди роют , сначал тип вместе еду в прозапас готовят а потом...........

Гражданский долг - это когда в стране пи#дец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи#$ец, то страна тут не причем.

[Felixx 3]

Резюме специалиста в области юриспруденции элитной категории

*

*

*

Образование:

школа, МГЮА-МГУ-МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах,

Торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода. Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов. Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений.

Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг.Парасейлинг. Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика:

Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки:

Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.

Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интересах проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, пофигизм и легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов.

ПК - опытный пользователь сети Интернет,флудер, геймер со времен

теле-приставки Sega.

*

*

*

кого то он мне напоминает))

[maleew1 10 308]

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист

приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:

"Ебать нельзя уволить".

- Запятую поставь сама...

[Felixx 3]

лучшим противозачаточным средством в наше время признана ипотека. Второе место прочно удерживает автокредит.

[maleew1 10 308]

о как , взял ипотек и забыл о воздушнтт шарики

господи... я предлагаю выдавать лицензию на фотошоп в еще более строгом порядке, чем на огнестрельное оружие

[maleew1 10 308]

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно !!!Но почему, почему не от меня?!?!

с наступающим мил женщин

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил , то пряталась бабка...

[Felixx 3]

Дед фронтовик, с сожалением вздыхает:

-эх, такие морозы зря пропадают..

[Felixx 3]

Тот же дед, посмотрев с внуком фильм "Властелин колец":

-Хорошее кино.. Только немцы через чур уж страшные.

[maleew1 10 308]

во деда молодцом, чо он интарес скажет когда департамент придет , тип внук на кредита телефона прикупил

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.

Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:

- БLядь, скинхеды за&бали.

[Скарлетт 19 536]

во деда молодцом, чо он интарес скажет когда департамент придет , тип внук на кредита телефона прикупил

Деда возьмет тип пулемет и снимет их из-за кустов))

[maleew1 10 308]

Деда возьмет тип пулемет и снимет их из-за кустов))

во так призеденту и нашлепать , взятие кредитов уменьшает численность страны........

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

[Felixx 3]

А деда скажет:

-Замолчите свой рот!

Выведет в чистое поле и мордам к стенке))))

[Скарлетт 19 536]

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:

"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Случай из личной жизни?)))

[Скарлетт 19 536]

мордам к стенке))))

И пулю в лоб))