Падонки - уристы и не только

[Васько 19]

В дисятке и ниибет... - Иск удовлетворить в полном объеме

Киса куку! - Ты с какова горада? - определение подсудности

В Бобруйск, животное! - Иск подан с нарушением правил подсудности.

Афтар пеши исчо! - Суд предлагает истцу представить дополнительные доказательства.

Афтар, выпей йаду! - В иске отказать

Аффтар жжот - заявленные требования признаем в полном объеме.

Беспесды - представленные доказательства соответствуют реальному положению дел.

Ниасилил - Приговор Ходорковскому

Во френды! - прошу привлечь к участию в деле третье лицо не заявляющее самостоятельных требований.

Афтор, убей себя!– По - моему, Вам нужно заявить самоотвод.

вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду - решение первой инстанции в иске отказать

Баян– вступившее в законную силу решение суда по спору между теми же сторонами, о том же предмете и по тем же основаниям.

Учи албанский!– читай арбитражную оговорку нашего контракта.

Не раскрыта тема сисек! – решение подлежит отмене за недоказанностью.

вариант: Тема сисек не раскрыта! - исковое оставлено без движения

Не раскрыта тема ебли! - в деле имеются серьезные процессуальные нарушения.

вариант: Тема ебли не раскрыта - исковое не подлежит рассмотрению в АС

Покажте сиськи! - сторона не предоставила всей требуемой информации/доказательства не полны.

Это пять! - Иск удовлетворить в полном объеме

Нахуй с пляжа! - замена ненадлежащего ответчика.

В газенваген - резолютивная часть решения - иск удовлетворить, в отношении ответчика возбудить уголовное дело

Фтопку - заявленные материалы не могут быть приобщены к делу.

Киса, ты обиделась? - стороны решили заключить мировое соглашение.

Зачот - Суд согласен с доводами стороны.

Фпесду - представленные доказательства не соответствуют реальному положению дел.

Г. П. Говноплюев - Судебная практика склоняется к такому мнению.

Афтар - ацкий сотона! - иск подан ненадлежащим истцом.

Первый нах - эти требования к должнику в деле о банкротстве являются текущими платежами и подлежат удовлетворению вне очереди.

вариант:

первый нах - не приняли исковое заявление.

второй нах - не приняли апелляционную жалобу.

третий нах - не приняли кассационную жалобу.

Ахуеть, дайте две! - В суд не предоставлены копии искового заявления и приложений к нему.

Подрочил, спасибо - лицо, проигравшее судебное разбирательство.

А фотки? - судья истребует доказательства по делу.

Кашерно - истец переплатил госпошлину.

Картинки не грузятся - состояниие судьи на первом заседании после выходных.

В мемориз - суд учел данное обстоятельство

Зачем вы травите - жалоба на протокол судебного заседания.

Гламурненько - решение в пользу истца.

вариант: гламурненько - определение суда о принятии искового заявления к производству.

ни панимайу - определение суда об отказе в обеспечительных мерах.

Фотожоп - заявление о фальсификации доказательств.

Напугал до икоты - текст отзыва, не содержащего возражений по существу заявленных требований и ссылок на доказательства.

У вас моск есть? - основания, по которым ответчик подает апелляционную жалобу.

Где вы такую траву берете? - заявление о пересмотре решения в порядке надзора, поданное лицом, не участвовавшим в деле, но предполагающим существенное нарушение законных прав и интересов.

Слив защитан - признание долга в мировом соглашении.

Ахтунг! - заявление об отводе.

Яндекс отменили? - признание обстоятельств дела общеизвестными.

Смеялсо всем офисом - резолюция Председателя Президиума ВАС.

Адназначна! - мотивировочная часть Постановления ВАС.

Четай правила! - определение об оставлении искового без рассмотрен

ржунимагу - протест в ВАС РФ.

Откуда спиздил креатиф - заявление по вновь открывшимся обстоятельствам.

Аффтар мудаг, убей сибя апстену - типа судью зарядили.....процесс...а результат известен.

Падонки, идите фсе на ХУЙ! Бабруйск - для баброф! - не соблюдена досудебная процедура урегулирования спора.

Тупить в одно рыло - рассматривать дело в порядке упрощенного судопроизводства (без вызова сторон).

Респект гыыыыыыы - представление прокурора о пересмотре решения в порядке надзора.

Прекольно, но мало - заявление о разъяснении судебного решения.

Бывало и полуцце - ссылка на судебную практику в кассационной жалобе.

Ниасилил. Многа букаф. Завтра асилю - заседание отложено, для изучения материалов дела.

Зочем ви тrавите? - обжалование действий судебного пристава - исполнителя.

аффтару респегт за идею - определение о принятии жалобы в КС РФ.

Настаясчий иблан создал шидевр - Определение КС 169 - О от 08.04.2004

Пелотка не бритайа/ а где же клитор - рассмотрев дело изучив матералы, заслушав стороны суд не находит оснований к удовлетворению жалобы или отмене решения

ХУЯССЕ?? - коллега ладно вы меня не уважаете, уважайте суд

УЖОС нах - обвинение по ст. таким как 105, 131 УК РФ

НЕ ЙЕБИ ВОЛА - решение вступило в законную силу, обжалованию не подлежит

В каментах пидоры ахтунг - дополнение к иску, жалобе

ХУЙ АПАЧА - преюдиция

Счас пачитайу - суд приступает к изучению письменных доказательств

Я плакаль - я претерпевал физические и нравственные страдания

все кто выше в каментах ПИДОРЫ - постановление ФАС, отправить дело на новое рассмотрение.

Спиздил тут: http://y-a-n-k-e-e.livejournal.com/5262.html

[olegb 25]

Я в восхищении, сейчас отдам дочери, пусть на стенку прибъет. Чтобы использовала на экзэмене только сей слэнг :).

Вызывает интерес, вот еще какой аспект:

Как нужно назвать главу ГК. Слово "Глава" не тянет.

[Васько 19]

Цитата атсюда http://forum.kizel.ru/index.php?showtopic=271

Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!

— Прятяшко первый нах!

— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)

— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)

— Афтар, жги!

— Пашол!

— Ну че там?

— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)

— Где летим?

— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

— Скороздь?

— Пицот!

— Зачот.

— Где ща?

— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

— Чо как?

— Нидалед.

— Низачот.

— Ну, ниасилели.

— Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.

[Васько 19]

Древнерусский олбанский

«Писарь возжигаше!!»

«учи старОсловенской!»

«В Козельск, зверюго!!»

«Боян!»

«Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!»

«Писарь - адской диавол!» )))

«Писарь - пий отраву!»

«Пошто вы травише?»

«Писарь, строчи пуще, ибо зачтется.»

«А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые.»

«Промеж дюжины.»

«Сие творение смердит, а писарь охальник.»

«Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать.»

«Занесть в летописи!»

«Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.»

«Мочи нет боле!»

«Мочи нет боле, ибо псалом!»

«Тьма буквиц!»

«Во полымя!»

«Писарь, паки твори!»

«Смехот не сдержати»

«Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!» (первонах, и нии?)

«Люди лепо глаголют!» (каменты рулят)

«Да воспомянуту быти!» (в мемориз)

«Благодарствую, порукоблудил»

«Главою бил о сруб светлицы (аПстену)»

«Возхохотамше под лавкою»

"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Мышь 220]

Вспомнилось... Когда вы говорите, Иван Васильевич, такое ощущение, что вы бредите.

[Васько 19]

Мышь Вам кажется я бредю? (или брежу, или как там ...)

А как вам такое объявление о сдаче комнаты:

Сдается : комнату - из , Кировский. ул.Краснообск, ул. Гром № ---, Т+ М+ Х+ цена: 5500 руб./мес.

полногабаритная, - / 10 панель описание: В культовой трехкомнатной квартире сдается уютная комната с характером, пережившая не одно землятресение и несколько человек, которые имеют тенденцию из нее переезжать в разные развитые страны, включая Германию, Польшу и Канаду. В связи с этим прогрессивная хозяйка ( Специалист связи в области радиоэлектронной разведки, обладатель 3 дана шиацу, художник и музыкант, автор таких бессмертных произведений как \\\"Девятая аллея\\\", \\\"Дом, которого нет\\\" и \\\"Как увидеть Тоторо\\\" хозяйка дружелюбно-альтернативной квартиры) проживает в квартире не полный год. Помимо чудодейственной ауры и биополя присущего только этой комнате к ее преимуществам относятся следующие элементы:

Резная деревянная дверь с позолочеными ручками и мощным, практически гаражным, замком для дополнительной безопасности (об основной безопасности ниже). Уникальные поглощающие звук обои с тематикой тропического моря.

Светло-фиолетовый цвет оконной рамы и элементов отопления для дополнительной релаксации и медитаций.

Ковер с психоделическим рисунком для трипов.Плотные багрово-бордовые шторы, защищающие от яркого света днем и от взглядов вуайеристов ночью, создают атмосферу горящего камина, благодаря свойствам и цвету ткани.

Раритетный телевизор Голдстар!! для просмотра рекламных роликов (минимум 15 минут просмотра рекламы в день является обязательным условием аренды комнаты. Таким образом мы можем предоставить такую низкую арендную плату). Плакат Секретных материалов а также надпись \\\"Истина где-то рядом\\\" на иностранном языке для напоминания о близости инопланетян, которые иногда прилетают из космоса и поселяются в одном доме, чаще именуемые соседями. Диван софа с комплектом из 6 подушек и внутренним ящиком, позволяющая спать 3-4 хомосапиенсам (в зависимости от размера хомосапиенса).

Платяной шкаф, чтобы не поглощать комнатное пространство, находится в коридоре и входит в стоимость аренды. Огромное зеркало в полный рост для 3-4 человек (в зависимости от размера) позволит оценить все достоинства наряда из платяного шкафа.

Экологически дружелюбный холодильник Шарп без фриона и с низким потреблением энергии находится на кухне и предоставляет свои прохладные полки для хранения продуктов жителям комнаты. Стиральная и сушильная машина также находятся на кухне и своим тихим жужжанием не мешают жителям комнаты.. Также на кухне находится плита с керамическим легко моющимся покрытием и микроволновая печь с грилем (позволяющая запекать картошку) Благодаря увеличенному размеру кухня способно вместить в себя не только вышеперечисленные чудо-приборы, облегчающие жизнь, но также крепкий дубовый стол с угловым диваном, за которым могут разместиться до 8 человек и вести беседы об искусстве, политике и религии.

Безопасность:

Подъезд оснащен пуленепробиваемой дверью с электронным ключом, исключающим возможность подбора кода.

Часть лестничной площадки отгорожена и имеет металлическую дверь с решоткой для опознания посетителя. Дверь оснащена гаражным!!! замком и лазерными ловушками. В отгороженном тамбуре можно хранить велосипед.

тел: ----------------------- имя хозяина: Ирина Федоровна (имя изменено). Это мне по рассылке пришло

[AnnT 813]

А как вам такое объявление о сдаче комнаты:

Шедевр! ХАЧУ такую комнату! А свою квартиру сдать нафиг!

[Джоник 2 507]

Загадка.

Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка

и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз

газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо.

Вроде как ДТП. Вопрос: Кто виноват?

Ответ: Мотоциклист. В шлеме ездить надо

[olegom 0]

10 -й с лишним дней читаю х-ню, которую БРС в иске прислал и форум. Сегодня дошел до выписок по счету, сравниваю которые из суда с теми, что до приказа пришли, не выдерживаю - расходятся, ору ПЛЯТЬ, НАХ ПИДОРЫ СУКИ, х.й пойму как в суде все энти цифире объяснять, там же пох, да и сам х.й пойму, понимаю, что развод полный. Иду сюда, чтоб оторваться, а тут ТАКОЕ!!!!

[Васько 19]

ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен).

"__" _____________20__ г.

________________________ типа ПРОДАВЕЦ в лице чиста директора____________________ действующего по понятиям с одной стороны

и ______________________ типа ПОКУПАТЕЛЬ в лице чиста директора ___________________ действующего тоже по понятиям но с другой стороны перетёрли и добазарились.

1. ТЕМА БАЗАРА.

1.1. Пацаны подписали поставить чиста конкретный товар под реальное лавэ.

1.2. Базар заценён в лимоне денёг.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК.

2.1. Валюта платежа: баксы зеленью.

2.2 Бабки наперёд.

3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК.

3.1. Лавэ нет - на счётчик.

4. КАЧЕСТВО ТОВАРА.

4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара в натуре.

5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА.

5.1. Возможные предявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.

5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.

5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.

5.4. Предява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара.

6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА.

6.1. На стрелку пацаны приезжают чиста упакованные и канкретна маркированные без ментов.

6.2. Приезд на стрелку на Жигулях считать западло.

7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН.

7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.

7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении.

8. ФОРС МАЖОР.

9.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю.

9.2. Прочее до фонаря.

9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН.

ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща всё бросим и спалим хату.

ПОКУПАТЕЛЬ:

Надо будет - сами вас найдём.

Стырил тут http://www.volgasud.ru/forums/index.php?showtopic=1603&st=100

[Кузмич 10]

Да уж краткость сестра таланта.