Rubel

Муж на час Стук в окошко, открываю, Удивляясь, говорю: «Вас, товарищ, я не знаю… Свет зажгу и присмотрюсь». С виду очень неказистый - Весь зелёный, как трава. Торс местами мускулистый, Словно груша голова. Восемь рук, четыре глаза, Три ноги и два пупка… Все мои застряли фразы, Застучала кровь в висках… Он сказал: «от всех сомнений Уберечь сумею вас: Был сигнал о вспоможеньи, Я из фирмы «Муж на час». Что сломалось – починяем, Что забить – забьём в момент… Все желанья исполняем, Наш давно известен брэнд». И смотрю: он сразу в ванну, Что-то где-то подкрутил, Взял мой плеер неисправный, Канифолью зачадил… Всюду стружки и опилки, Дрель шумит, визжит пила… Ну, никак здесь без бутылки, За бутылкою пошла… А когда я возвратилась, И сложила мокрый зонт, Очень сильно удивилась - Был кругом евроремонт. И вся техника исправна… Я на стол накрыла враз… (Как иначе – Arlex в ванной, От Sanipы унитаз). Жизнь теперь приятна глазу!.. Он бутылочку открыл… «Это что? - спросил, - ни разу В жизни VODKA я не пил! Пахнет скверно… ну, за здравье!» И маслинкой зажевал… Почему-то стал картавить: «Я ж о главном не сказал! «Муж на час» вам дарит бонус, «Муж на час» - хороший друг! Чтобы был по жизни тонус Дополнительных услуг. Не стесняйтесь, я стерильный… Напишу пока квиток… VODKA ваш - напиток сильный, А мне надо, чтобы смог… Инструмент с собой имею, Чтобы им работать, для… Адрес ваш: Кассиопея?..» «Нет, - сказала я, - Земля…» «Во попал, - воскликнул, - круто! Это есть не хорошо!.. Я планеты перепутал!.. Извините…» И ушёл. В след платочком помахала, До свиданья, милый друг… Очень жаль, что не познала «Дополнительных услуг»…

Тема назывется Стихи. Не важно какие, ограничений нет. Про классику не сказано. Могу и классику.

Страшно красивая Ужасом охвачена, я сижу в шкафу, Вот рывок на корточках, прячусь за софу. Дрожь по всему телу, по спине льет пот, Дальше, по пластунски, вползаю под комод. Трусики промокли, сердце где-то в пятке, Я не сумасшедшая, не играю в прятки. Не война на улице, не землетрясение,- В зеркале увидела своё отображение. Не могу привыкнуть, вам должна признаться, Очень я красивая, что можно испугаться!

Три домена для одного магазина?

Это не свинья, а кабан не выделанный. По русски говоря, Хряк. Причем многолетний. Покупают хряков со скидкой. Вот он и вонючий. Но я это не замечаю. Некоторые чувствуют запах. Обычно кабанчиков кастрируют в детстве, чтоб мясо было без запаха и нежное.

Та же курица.Шею свернуть в два счета. И можно щипать.

Нет. Природа так устроена. Жизнь заставила. Кажется в конце 80-х, когда на прилавках всё исчезло и всё стало по талонам, вот тогда занялся я фермерством. Чтоб пожрать было чё и в очередях не стоять. Кроликов вообще не считал количество, шапки шил с кролячьего меха (в магазинах не купить). Говядину, свинину продавал. Поросят продавал. Доил коров. Шкуры говяжьи сдавал. Курей, гусей, на зиму забивал и замораживал. Чтоб тушка не выветривалось, снегом прсыпать надо, в обычной картонной коробке.. Сало по банкам в богребе стояло. Мешки целофоновые дефицитом были, но можно было найти толстые такие, вот в них домашнюю колбасу ложил и заливал жиром топленым из сала, а потом эти шкварки сальные в банки и зимой картошку жарил на этих шкварках. Объеденье. Самодельный инкубатор был, выводил цыплят и продавал. Свет часто отключали, приходилось среди лета разводить костер и греть камни и ложить в инкубатор.

Есть могу. А вот лошадь убить не смогу, она как человек, с умом.

С курями вообще прикольно. За лапы берешь. Прикладываешь на пенек голову. Топорм бац и сразу отпускаешь. И она бегает без головы.

Очень просто. Поднимается передняя левая нога и втыкается нож в грудину. И всё. Он сам упадет. Смоли, разделывай и жарь на свежену. Объеденье.

А как это? Вернее, в чем фокус?

Без лишней скромности: я понимаю, когда вынимаю. До любви все женщины охочи... День рабочий в офисной воронке Исчезал минута за минутой... "Замуж-то как хочется, девчонки!" - Выдала мечтательно Анюта. Младшенькая в женском коллективе, Оттого коллегами любима. Только вот супруга нет в активе. Есть зато приятель верный. Дима. "Ну а что же, Дмитрий? Выжидает?" - Вопрошают Анечку коллеги, - "С ним вы - пара очень неплохая! Прямо как Татьяна и Онегин". Вновь вздыхает Анечка смятенно, В грусти становясь заметно краше: "Дима - он хороший, несомненно... Только замуж я хочу за Сашу!" Нависает в офисе интрига - Здесь про Сашу слышат все впервые. Чтобы не спугнуть, девчачья лига Задаёт вопросы непрямые: "Ну а Саша что?". Грустна Анюта: "Саша - он женат уже полгода..." "Что сказать тебе подруга? Круто! Явно, ты в любви не ищешь брода..." "Коль женат твой Саша, может всё же С Дмитрием построишь отношенья? Парень положительный, пригожий, И тебя он ценит, без сомнений..." "Нет девчонки. К Сашке сердце рвётся. Он женат по третьему ведь кругу. Рано или поздно - разведётся. И тогда уж мы найдём друг друга..." -//- До любви все женщины охочи, И не нам судить Вас слишком строго: То ли терпеливые Вы очень, То ли долбанутые немного...

Какая я? Я - ревнивая дура, приблуда. Я - корова и, где-то, свинья. Идиотка, неряха, зануда И тупая овца - тоже я. Бестолковая, глупая сводня, Хвост трубой, без царя голова. . . Это было вчера. А сегодня Посмотрите-ка, я какова: Я! Красавица! Умница! Рыбка! Спец по части борщей и котлет, "Хороши также грудь и улыбка" И стройнее меня в мире нет. Что случилось, спросите, где сало, Что свисало слегка на бока? Ничего я в себе не меняла. Поменяла вчера мужика. ОН! Представьте, не смотрит налево, ОН таскает меня на руках, Называет своей королевой, Угрожает свозить на юга. Подарил романтический ужин И брильянты... чистейшей воды. Буду прятать ЕГО от подружек. Все вы - принцы... До первой звезды.

Чтоб сработало, надо писать на плинтусе, даже не писать, а стрелочки рисовать, куда двигать.

По юбелеям меньше шастай.

Инресно, кто тут чё болтает.

Приставы приезжают уже опись проводить, а если чтобы попросить оплатить, тогда они повестку присылают.

Да всё мне так, тем более четвертый размер. "и лишь когда сгорел компьютер балбесов лично ощутил что быть любовниками лучше чем между никами любовь"

Опа. На выходные повод нашелся. Молодцы!!!

Следите бабы за собой. Следите бабы за собой- Ходите по салонам! Забейте хрен на домострой И губы силиконом! Купите шляпу, новый Джип Про секс читайте книжки! И ваш мужик от вас сбежит- К простецкой серой мышке!

А чо пляж пустой? Хотя нет. Там вдали мотик стоит и сам Страник. пись. пись. Можно 8$ эконить, если жить на пляже. Всё равно никого нет, за вещи можно не беспокоиться.

Вики про это книгу написала наверное. Или какой нибудь самоучитель, типа: "Как стряхивать лапшу правильно".

Будет лучше.

А мне не приходили. Зато меня письмом известили, что выезд закрыли.

Ну всё, Заяц, тебе хана. Надо было дружить.