Всякие разности

[НиколайII 49]

ОЧЕРЕДНЫЕ СМЕФУЁЧКИ...

С неповторимой женщиной – хочется повторить!

Хорошие девочки расстегивают несколько пуговиц, когда становится жарко.
Плохие девочки делают всем жарко, когда расстегивают несколько пуговиц.

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Чем богаче подследственные, тем выгоднее дело.

У нас для вас всегда найдутся свободные рабочие места в местах отсутствия
свободы.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после
того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Голая женщина – это пошлость, обнаженная – это искусство.

От женщины никогда не знаешь, что ожидать – девочку или мальчика.

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью дает такой эффект,
какой не может дать ни одно высшее образование.

Слегка прикрытая женщина всегда выглядит более раздетой, чем голая.

Не можешь сделать женщину счастливой – не мешай другому.

Существует множество способов заставить женщину говорить, но нет ни одного,
чтобы заставить ее умолкнуть.

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

Затевая ссору с женщиной, хорошенько подумайте. Вам через 10 минут надоест
ругаться, а ей нет!

Лучше беспокойная жизнь, чем тихое место на кладбище.

Оргазм еще можно симулировать, счастье – никогда!

«Это безрассудство», — заметил опыт. «Попробуй», — шепнула мечта. «Девять
лет колонии строгого режима», — сказали в суде.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Интуиция - это способность головы чуять задницей

Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его !

Теперь я понял, почему постоянно простываю. Оказывается, у меня душа
нараспашку.

Коллеги поздравляют даму с днём рождения:
— Машка, красоты тебе, любви, денег, ума!.. А всё остальное у тебя есть!

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна еще и капризничает,
спрашивает: «А ты точно меня любишь?

Жена одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Ну, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

--Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давай в долг, тренируй память.

Сегодня резко проснулся из — за того, что думал опаздываю на работу, открыл
глаза, успокоился — фуу, я на работе

Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала
противозачаточные и успокоительное. Теперь у нее девять детей, но ее это
мало волнует.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...

— Я гарантирую вам, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А что у них случится?

[Фрекен Бок 11 959]

[Товарищ Сталин 1 218]

[Мурка 6 757]

особенно понравилось про понимание внутреннего мира животных...

Изменено Март 31, 2017 пользователем Мурка

[Товарищ Сталин 1 218]

[Мурка 6 757]

@Товарищ Сталин вот уж истина, так истина))))))) не поспоришь!!!

[Фрекен Бок 11 959]

[Rubel 3 088]

Урок экономики 

(для тех кто не знает что это такое) 

По мотивам американского народного творчества…

СОЦИАЛИЗМ

У Вас есть две коровы.

Одну Вы отдаете соседу.

КОММУНИЗМ

У Вас есть две коровы.

Государство забирает обеих и дает Вам немного разбавленного молока.

ФАШИЗМ

У Вас есть две коровы.

Государство забирает обеих и продает Вам немного молока по завышенной цене.

НАЦИЗМ

У Вас есть две коровы.

Государство забирает обеих и отправляет Вас в концлагерь.

БЮРОКРАТИЗМ

У Вас есть две коровы.

Государство забирает обеих, одну убивает, доит другую, а молоко затем выливает.

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ

У Вас есть две коровы.

Вы продаете одну и покупаете быка.

Ваше стадо множится, и экономика растет.

Вы его продаете и на вырученные деньги уходите на пенсию, но присматриваете за давлением и уровнем холестерина.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ (Банк RBS)

У Вас есть две коровы.

Вы продаете три из них Вашей публично-торгуемой компании, используя аккредитивы, открытые Вашим шурином в оффшорном банке. Затем Вы обмениваете долг на акции, размещаемые в обычном порядке. В результате Вам возвращаются все четыре коровы с освобождением от налогов на пять коров.

Права на молоко от шести коров передаются через анонимного посредника компании на Каймановых островах, тайно принадлежащей мажоритарному акционеру, который продает права на все семь коров обратно Вашей публично-торгуемой компании. В годовом отчете говорится, что компании принадлежат восемь коров с опционом на еще одну. Вы продаете одну корову, чтобы купить нового президента США, что оставляет Вас с девятью коровами. Бухгалтерский баланс в пресс-релизе отсутствует. Общественность купилась на Вашу чушь. Вы – титан свободного рыночного капитализма.

СЮРРЕАЛИЗМ

У Вас есть два жирафа.

Правительство обязывает Вас брать уроки игры на губной гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Вы продаете одну и заставляете другую производить молоко за четверых.

Позже Вы нанимаете консультанта для анализа причины смерти коровы.

Организация PETA подает на Вас в суд и пикетирует Ваш офис.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Вы идете на забастовку, организовываете бунт и блокируете дороги, потому что Вы хотите три коровы. Занимаясь этим, Вы замечательно проводите время.

Весь мир шокирован.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Вы перепроектируете их так, чтобы они были в десять раз меньше обычной коровы и производили в двадцать раз больше молока.

Затем Вы создаете мультяшного героя, названного Коровкемон, и продвигаете его по всему миру. Затем ваши акции обваливаются.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две действительно классные, стильные коровы, которые стоят целое состояние, но Вы не знаете, где они. Вы решаете пообедать под бутылочку прекрасного Антинори, закончив крепкой граппой и двойным эспрессо.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть 5000 коров. Ни одна из них Вам не принадлежит.

Владельцы платят Вам за их хранение.

Налоговая служба США начинает криминальное расследование и арестовывает каждого швейцарского банкира, который прилетел на шоппинг в Нью-Йорк.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

У Вас есть 300 доярок.

Вы утверждаете, что у Вас полная занятость и высокая производительность крупного рогатого скота.

Вы арестовываете репортера, сообщившего о реальной ситуации. Затем ваши акции обваливаются.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Вы им поклоняетесь и скармливаете им весь мусор.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

У обеих бешенство, но они пьют отличное пиво.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

Все думают, что у Вас много коров.

Вы им говорите, что у Вас нет ни одной.

Никто Вам не верит, поэтому они бомбят вас до смерти и вторгаются в Вашу страну.

У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь Вы – демократия.

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Бизнес идет довольно хорошо.

Вы закрываете офис и отправляетесь за пивом на барбекю, чтобы это отпраздновать.

НОВОЗЕЛАНДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ

У Вас есть две коровы.

Та, что слева, очень привлекательна.

Но никому нет дела, потому что Вы в Новой Зеландии.

С первым апреля! 

[Феечка 10 893]

В 31.03.2017 at 20:04, Мурка сказал(а):

особенно понравилось про понимание внутреннего мира животных..

А мне "гуманный к клиентам" это чтоп клиентов не расчленял?

[Феечка 10 893]

зачОтная реакция 

И! Полетелииии

[Товарищ Сталин 1 218]

[Мурка 6 757]

@Товарищ Сталин А говорят, что Россия не толерантна 

[Феечка 10 893]

Последняя капля валерьянки была лишняя

 

 

 

 

[Феечка 10 893]

Чтобы отличаться от всех, не обязательно быть белой вороной...Можно просто - весёлой дурочкой....

 

[Фрекен Бок 11 959]

[Феечка 10 893]

@Фрекен Бок нифигасе получил

[Феечка 10 893]

 

[Феечка 10 893]

 

[Фрекен Бок 11 959]

 

[Rubel 3 088]

[Гость]

[Гость]

[Феечка 10 893]

[НиколайII 49]

@Rubel такие "мечты" автора сбудутся, но только тогда, когда мы будем кормить не армию Шойгу, а армию какого-нибудь чужестранца!

[Irissa 2 614]