Анекдоты и прикольные истории

[ioann_grosniy 2]

Господа, предлагаю делиться анекдотами и прикольными историями про банки. Предпочтение отдается тем, кто сумел ткнуть банк мордой в грязь и указать ему его место

Для затравки предлагаю пару анекдотов, которые разместил на banki.ru, однако модер удалил (видать, подсосасывает у банкиров ):

1. В июне 2010 г. в номинации "Лучший секс по телефону" победила служба безопасности РосЕвроБанка.

2. Объявление в газете: "Срочно требуется донор для пересадки головного мозга. Вознаграждение гарантируется. Руководство РосЕвроБанка просьба не беспокоиться".

[Фишер 27]

А нафига нужны темы-клоны ? Аналогичное уже есть на форуме http://forum.anti-rs.ru/index.php?showtopic=480 .

[ioann_grosniy 2]

А нафига нужны темы-клоны ? Аналогичное уже есть на форуме http://forum.anti-rs.ru/index.php?showtopic=480 .

Да, ты прав, приятель

[Мышь 220]

- Ты нам больше не звони

- Почему?

- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

[AnnT 813]

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей.

Дурят, конечно: вот мы с женой ничего не откладывали - а дети у нас всё равно образовались...

Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...

[Мышь 220]

Одесса. Старый еврей Умер за игрой в покер.

Остальные игроки думают как сообщить жене.

Выбрали Изю,как самого деликатного.

Изя стучит в дверь, открывает жена усопшего.

- Здравствуйте Софочка!

- Здравствуй Изя.

- Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и ваш Мойша к нам

присоединился. Мы играли всю ночь, и он проиграл большие деньги...

- Да шоб он сдох!!!

- Таки уже..

[lys 40]

Муж - юрист.

Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.

Мать мужа - судья Конституционного суда.

Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.

Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.

Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.

Брат жены - заслуженный юрист

Сестра жены - адвокат.

Не дай Бог развод!

[Мышь 220]

Почему мужчиной быть лучше, чем женщиной

КЕМ БЫТЬ ?

Конечно. мужчиной...

1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.

2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5.. очередь в туалет короче на 80 %.

6.. ты сам можешь открыть все бутылки.

7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно

останавливаться дольше чем на 5 сек.

9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10.. все твои оргазмы настоящие.

11.. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

13.. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15.. дела женитьбы улаживаются сами собой.

16.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может

оставаться твоим другом.

17.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20.. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23.. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24.. все проблемы улаживаются цветами.

25.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: “может, он сердится на меня?”.

32.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -

“противная”.

34.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с

ними.

36.. ты запросто можешь заскочить к другу без “небольшого подарочка”.

37.. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет

рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя “нет настроения”.

39.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[DJON 296]

18. неправда

23.неправда

26.неправда.двух.

40. правда.

ЭТО к МЫШЕ.

[Мышь 220]

18. неправда

23.неправда

26.неправда.двух.

40. правда.

ЭТО к МЫШЕ.

Это у тебя неправда :) А у других - правда

[dixim 29]

Да ладно вам... вранья половина почти - 99% ))

[Мышь 220]

18. неправда

23.неправда

26.неправда.двух.

40. правда.

ЭТО к МЫШЕ.

Это у тебя неправда :) А у других - правда

[Мышь 220]

Да ладно вам... вранья половина почти - 99% ))

А что? Лучше быть женщиной?

[dixim 29]

Здрасти...а чо сразу я-то?

[Мышь 220]

Здрасти...а чо сразу я-то?

А хто сказал, что это неправда? Все правда. Я проверяла. Давеча

[dixim 29]

Не... ну, для меня лучше, конечно, женщину, а не женщиной... Однозначно. У меня ж борода...

[Мышь 220]

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

[Мышь 220]

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство

[Мышь 220]

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…

[Мышь 220]

Ой, я такая кудесница: Махну правой рукой — озеро … Махну левой — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее... (с)

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

— … и хватит пить.

— Я не пью. Я дезинфицирую душевные раны.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть. (с)

хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не

умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает.

Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."

Муж на следующий день возвращается домой , а на двери

объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего,

ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

[dixim 29]

Мышь

Чо случилось-то?

[Тина 812 140]

Алексей, а что не так?

[Мышь 220]

Мышь

Чо случилось-то?

Случилась радость

[WARfolomej 108]

Случилась радость

Случилася потеха,потеха неплохая

Автобус переехал меня и Николая...

[Мышь 220]

Случилась радость

Случилася потеха,потеха неплохая

Автобус переехал меня и Николая...

Да ну... неттттт

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами