Анекдоты и прикольные истории

[DJON 296]

Животные ленивцы занесены в Красную книгу, как вымирающий вид. Они не знают, как заниматься сексом. Путин, а-у!

[DJON 296]

Новая учительница:

- здравствуйте, между прочим.

Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:

-здравствуйте,между прочим.

Реакция детей такая же. На третий день:

-здравствуйте,между прочим.

Вовочка с задней парты:

-да пошла ты на хрен, на всякий случай.

[DJON 296]

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

Охр: К вам батюшка:

Бух: Дайте ему трубку:

Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала.

Приходит клиент со стандартной просьбой:

- Дайте мне денег!

- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

- Хочу снять со своей карты.

- Активировали карту? ПИН-код есть?

- Да, 19-07-1959.

- ПИН-код - это 4 цифры.

- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок в кредитный департамент (женщина):

- Здравствуйте, у меня задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

- Вносите сколько можете.

- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

[DJON 296]

Совещание руководства - ежедневное решение проблемы пунктуации в предложении "казнить нельзя помиловать".

Кредитование (пассивный вариант) - закон диалектики, по которому следует брать чужие деньги на время, а отдавать свои и навсегда.

Кредитование (активный вариант) - азартная игра, заключающаяся в попытке навязать не свои деньги чужим людям с последующим будоражащим нервную систему гаданием "отдаст-не отдаст". Выигравший получает приз в виде отстегнутых партнером по игре чаевых. При наличии опыта и достаточной доли везения участие в данной игре дает возможность удовлетворения своих потребностей не только в чае, но и в хлебе, икре, шоколадных конфетах, кадиллаках, хрустальных дворцах, пятнадцатипудовых горшках с золотом и драгоценными камнями и прочих необходимых для существования мелочах.

Определение кредитоспособности заемщика - попытка систематизации ответов на настойчивое домогательство типа "Ты меня уважаешь?" с последующим предоставлением доказательств этого самого уважения. По неистребимой доброте душевной частенько размер оказанного уважения не соответствует действительным достоинствам партнера, в результате чего реально возникновение различных степеней разочарования вплоть до морального (и материального) ущерба.

Банковская карточка - незначительных размеров продукция химической и других отраслей промышленности, посредством которой производится реализация отдельных моментов экономической теории Маркса, освещающей особенности товарообмена в примитивных обществах., так называемая схема Т-Т, в результате действия которой каждая из сторон получает нужный ей предмет и удовлетворенно отправляется домой. Особенность использования в указанной схеме такого товара, как пластиковая карточка, заключается в том, что она остается у первоначального владельца, а контрагенту доставляет, по-видимому, исключительно эстетическое наслаждение от проведения определенного набора религиозных манипуляций.

[Мышь 220]

Новая учительница:

- здравствуйте, между прочим.

Дети настороженно притихли и просидели так весь урок. На второй день:

-здравствуйте,между прочим.

Реакция детей такая же. На третий день:

-здравствуйте,между прочим.

Вовочка с задней парты:

-да пошла ты на хрен, на всякий случай.

[SergeyKostylev 3]

Как общаться с подчиненными:

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом

Быстранах — максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах — логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля — деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

ВыИбу — объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебля. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением «Ты».

Нувсебля — достаточно универсальный термин.

[vazonov11 0]

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей, а нет... это в этой.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.

Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:”На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка....”

[DJON 296]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛ9ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#"й ты его зовёшь?

- У меня жена как напьется, так орет: "Тазик неси!"

- Твоя тоже только по-пьяни стирает?!

Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: «Я не могу, мне в бассейн».

Выяснилось!!! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Самая жестокая мафия — эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании...

Человек-невидимка, купаясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая.

Водитель Белаза любит больших женщин и щебень.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит

-Иди мне спину потри

-Не могу, мой козел уже вернулся

[Fosfoniy 533]

Все написано

[SergeyKostylev 3]

Письмо мамы-блондинки дочери-блондинке:

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое я тебе выслала. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашёл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тётей.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты её не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

[.Бывалый 104]

:lol:

[DJON 296]

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:

- Девочка, передай за проезд.

- Я не девочка!

- Нашла, чем гордиться!

Очень сильный пациент в ответ взял в у врача кровь из носа.

Молодость - это когда глаза страшатся, а хрен всё равно стоит.

[maleew1 10 308]

присоединяюсь)))) :lol: над у папы спросить возьмет мень к себе наработу....тож хочу чоб под моной пар коллекторов было....

[Fosfoniy 533]

Из письма отца к сыну-студенту: Сынок, высылаю тебе 10 руб., как ты и просил. И кстати, 10 руб. пишется с одним нулем, а не с тремя...

[Тина 812 140]

Если ваш муж не пьёт, не курит, не зависает у компа, не ходит с приятелями в баню - потыкайте его палкой. Похожу он сдох.

[DJON 296]

Если ты, возвращаясь поздно домой, хочешь чтобы жена не почувствовала запах спиртного - наступи в дерьмо!

Президент объявил выговор трем министрам... А кое у кого вообще обещал отобрать Айпад.

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе cделаю.

Как переводится Дон Жуан на Китайский? - Бля Дун.

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

"Щавель со спиртом это по-вашему Мохито?!?!"

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:

- Ты что, совсем охренел?!

Препод:

- Спокойно! Сейчас все объясню.

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?

- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

- Вот же как ты меня ловко на хер послал!

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

[DJON 296]

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи...", научилась говорить

"потрясающе".

– У меня получилось!

– Конечно, у тебя жопа та больше!

– ЧТО?!

– Говорю, у тебя ж опыта больше.

[DJON 296]

Похулиганим чуток.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.

– Петрович, ты зае...., давай работать.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?

- Да полстакана хватит!

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.

Он:- Пойдём на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них вкладывает девушке в руку со словами:

-Ну как, большой?

Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем.

Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит:

- ПИСЮ ОТПУСТИ

[.Бывалый 104]

:lol:

[SergeyKostylev 3]

Муж собирается надолго в командировку, ну и купил жене робота.

- Вот купил тебе, если захочешь секса!

- Дорогой, да ты что, я тебе никогда не изменяла, я не буду с ним!

- Да ладно тебе, с роботом это не измена!! В общем если надумаешь просто скажи: "Лелик ко мне".

Уехал муж. Неделя проходит, вторая, жена подумала: "ну что добру пропадать"

- "Лелик ко мне!"

Час он ее имеет, второй, через пять часов уже вся в изнеможении подползает к окну. Видит дворника Петровича.

- Петрович, хочешь на водку заработать??!!

- Конечно хочу!!

- Крикни, "Лелик ко мне!!!"

Возвращается муж из командировки... Листва не убрана, везде мусор, грязь, ни одного человека на улице нет. За углом дома, видит, сидит Петрович с ружьем!!!

- Петрович, где все?!?!

- Я не знаю где все, но Лелик.. где-то рядом...

[SergeyKostylev 3]

Охотнику на заметку

Как поймать...

Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если

медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого

подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь

у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги

подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски

с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[DJON 296]

Приходит мужик на кастинг порно-фильма. Спрашивают

- Какие у Вас данные?-

- У меня 30 см.

- Это прекрасно, давайте посмотрим его в работе!-

- Вы знаете, он особо не работает, больше висит...-

- Так что же вы приперлись???-

- А вам отрицательные персонажи не нужны?

- Ты уже разошлась со своим мужем?

- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!

- Отстань, я гуляю.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

[DJON 296]

xxx: Открой папку Мои Документы. Там платежки. Отправь мне по факсу

yyy: Нету у тя на компе там нифига

xxx: Какой б%%%ь комп! На столе ПЛАСТМАССОВАЯ ПАПКА лежит. На ней написано МОИ ДОКУМЕНТЫ!!!

[maleew1 10 308]

моему можу 40 лет, а в односласниках общается с 25-30 ходами дефками((( как ж он плохо учился( второходник проклятый(((

[maleew1 10 308]

для тех хто килограммы хочет убавить..

Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней...