Анекдоты и прикольные истории

[AnnT 813]

Дык кроме сербского производства нету в РФ.

Я редко что покупаю в России. Слишком дорого. Да и качество обычно хромает. А если все семейство надо одевать на сезон, так вообще у нас одно разорение.

[maleew1 10 309]

муж у командировке. Но в гости приехал кум. Только что напраздновались. Так что извиняй...

не мужики..вот посмотри чо дефк вытворяют( пля коротк юбк одел и кум приехал(( пля ну нам куды?во дефки ..пляяяя....

[olegb 25]

Дык кроме сербского производства нету в РФ.

Я редко что покупаю в России. Слишком дорого. Да и качество обычно хромает. А если все семейство надо одевать на сезон, так вообще у нас одно разорение.

Дык я тоже, либо в Кетае. Либо как в Тироле совместно с женой исполнительного директора Ивеко в фирменном магазине SiSi. Пачку сразу, но там в силу климата не водится 40 Ден

[Мышь 220]

Загадайте двузначное число от 40 до 80.

Умножьте на 3.

Отнимите 11.

Прибавьте 17.

Разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

[Мышь 220]

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Вскрытие показало: пациент спал.

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!

оскорбили? будь выше других — встань на стул, сквернословь с высоты!

[Мышь 220]

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, Я ДВЕРИ И УХОМ ОТКРОЮ, ТАРЕЛКИ НА ГОЛОВЕ, В НОГАХ ЗАЖАТЫ, ЧАЙ ПОД МЫШКОЙ, НО ДВА РАЗА ХОДИТЬ НЕ БУДУ, НЕЕЕЕТ.

Ночью я трачу часа два на то КАК МНЕ ХОРОШО ЛЕЧЬ, ММ ОДЕЯЛКО УПАЛО ЧЕ ТО, А НЕ ПОДУШКА НЕУДОБНАЯ, А ЕЩЁ ХОЧУ ПИТЬ, САЛЬТО НАЗАД, А ТАК НЕ УДОБНО ГОЛОВУ ПОД ПОДУШКУ, РУКИ ВАЩЕ ПОТЕРЯЛИСЬ.

Когда я крашу ресницы тушью, я затрагиваю - ресницы, веки, брови, пальцы, зеркало, кота (с)

Трахни нормальность

[DJON 296]

Фанаты "Зенита" устроили массовую драку с омоновцами, поговаривают, что еще одного милиционера, проткнули шпагой. Тысяча чертей!!!

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают...

Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно...

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:

"Держитесь, крошки, я пошла"

Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.

Внук:

- Дедa, ты купил шоколaдку?

Мойшa:

- Нет, внучек, сегодня некогдa было.

Нa другой день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.

Нa следующий день приходит.

- Дедa, ты купил шоколaдку?

- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.

- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.

- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть ТОЛЬКО шоколaд!

[DJON 296]

- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!

- Это порнухa, Хоттaбыч.

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Кабачковая икра — это миллионы неродившихся кабачат…

Против шотландской армии противник использует серпы.

Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.

Он: - ну что, я уже голый..

Она: - прям совсем?

Он: - нет, как обычно трусы на одной ноге висят..

На приёме у врача:

- Доктор, у меня голова длинная.

- Это вам, батенька, надо было к акушеру обратиться тридцать лет назад.

- Так я орал ему, орал...

- Здравствуйте, это молодежное радио?

- Да...

- И сейчас меня таки все слышат?

- Да, вы в прямом эфире.

- И в магазинах и на рынках?

- Да, и в магазинах и на рынках.

- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Тина 812 140]

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

[Мышь 220]

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

[Мышь 220]

Я любил тебя 10 килограмм назад.

[Мышь 220]

– Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?

– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома!

Помоги студентке правильно расставить фразы:

1. Только не в меня!

2. Мам, я сегодня переночую у подруги.

3. Теперь вы поставите зачет?

– Пойми, мы не можем быть вместе. Мы слишком разные. Посмотри, у тебя какая-то хуйня между ног висит, а у меня такой нет.

[Мышь 220]

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я.... Я несу пакетик!

[Мышь 220]

меня терзают два равносильно важных вопроса: 1)почему соски у мужиков такие нелепые 2)почему меня это так волнует б...ь (с)

[valvam 15]

Идёт по улице мент. К нему подходит маленький мальчик, оглядел мента с головы до ног и говорит: - А ты ничего, пожалуй я тебя сегодня в 18.00 трахну!- Мент побагровел и хотел мальца схватить, но тот быстро от него побежал. Забежал в подъезд - мент за ним. Малец заскочил в квартиру и захлопнул дверь перед носом мента. Тот давай стучать в дверь. Дверь открылась, вышел здоровый бугай и спрашивает:- Чего надо? Мент: - Да вот тут ваш пацан сказал, что в 18.00 меня трахнет. Бугай поглядел на мента, потом на часы и - говорит: - А чего же ты в 10..00 припёрся?

[Мышь 220]

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ

[DJON 296]

– О боже! Что у тебя с фигурой?! – Ну, у меня двое детей... – И что? Ты их сожрала?!

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"

Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

- Ты сильный!

- Я сильный!

- Ты матёрый!

- Я матёрый!

- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!

- Я даже не знаю, что такое матёрый!

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.

- Только если это очень важно.

- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:

-Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.

[DJON 296]

О происхождении некоторых ругательств

Задрот

Это слово из военного лексикона, означает хилого бойца. Как известно, солдаты регулярно бегают в тяжёлом обмундировании. Во время пробежек слабые и нетренированные солдаты скапливаются позади всех. Этот хвост колонны так презрительно и называют: «зад роты».

Сволочь

Во времена НЭПа в России были весьма популярны идеи «свободной любви» и прочее похабство. У ветренных мужчин было обыкновение при расставании с очередной дамой произносить что-нибудь вроде: «Ну, ты же понимаешь, душка, я — свободная личность, я не могу быть всё время с тобой одной».

Сокращение от слов «свободная личность» — «сволич» — очень быстро стало нарицательным обозначением подобного типа мужчин.

Баклан

Сокращение от «баклажан» — темнокожий портовый работник, не отличающийся особой живостью ума. Вначале так называли только негров, разгружающих корабли в одесских портах. А потом словом «баклан» начали обозначать вообще всех медленно соображающих людей.

Паразит

Уличные художники — одна из древнейших профессий. И с древнейших времён уличные художники спасаются от холода принимая внутрь ударные дозы алкоголя.

Раньше уличные художники, кое-как изобразив на холсте лицо заказчика, имели обыкновение показать клиенту свою работу и, запинаясь от выпитого, воскликнуть:

«Паразит... Паразит... Паразительное сходство!» Гляда на мазню, недовольный клиент отвечал: сам ты «паразит». Постепенно слово «паразит» прижилось, и обозначает теперь живущего за чужой счёт бездельника.

Дрищ

Дрищ — это тщедушный, еле держащийся на ногах человек.

В Советском Союзе, как известно, бомжевать было не принято. Однако ханурики во множестве водились и тогда. Бывало, им не хватало на бутылку, и тогда доходяги подходили к случайным гражданам и задавали традиционный вопрос:

— Тврищ, третьим будешь?

Вот это-то «тврищ» и превратилось со временем в «дрищ».

Идиот

У некоторых людей есть способность портить и ломать всё, к чему бы они ни прикасались. Таких людей отовсюду гоняли. «Вася, иди от приборов подальше». «Вася, иди от документов, пока не натворил дел». «Вася, иди от...»

Дундук

Почему в СССР моряки были в большом почёте? Дело тут не только в романтике солёного ветра и дальних путешествий. Моряки были в те времена ещё и обеспеченными людьми. Так как могли привозить из загранвояжей видеомагнитофоны и жевательную резинку со «вкладышами».

Некоторые дети нормально произнести имя утёнка Дональда Дака со вкладышей не могли. Это имя звучало у них как «Дун Дук». Так этих детей товарищи и

Колдырь

Злоупотребляющий спиртными напитками человек. Слово пришло к нам из США, из давних времён сухого закона. Продающие спиртное бутлегеры часто писали на двери своей квартиры: «Call door» — «постучи в дверь». Чтобы пришедший к ним забулдыга знал: здесь можно купить спиртное в любое время суток.

Английское «кол дор» при «переводе» трансформировалось в русское «колдырь». Забавный факт: это ругательство сохранилось только в русском. В современном английском языке слово «calldoor» отсутствует.

Зал...ться

История про генерала УПА (Украинской повстанческой армии).

Этот генерал прославился тем, что на каком-то слёте в Берлине попытался выгнать за дверь самого Гитлера словами: «А ты, клоун усатый, что тут делаешь? Это зал УПА!».

После этой истории и возник нецензурный глагол, означающий «нагло себя вести».

[maleew1 10 309]

«Известия»: Медведев может согласиться с допустимой нормой алкоголя для водителей
/>http://news.rambler.ru/13935711/

abv.68 45 минут назад #

Дима, ты развит не по годам. Вроде тебе уже за 40, а мозгов как у 5-ти летнего. Ты каким местом думал когда 0 вводил? Ну да за тебя твои полицаи подумали. Вот и открыл ты им кормушку. А то что введи 0,3 и будут все бухать это тупость. Кто пил, тот при любом раскладе пить будет, т.к. либо бабосы есть, либо мозгов нет.

там комментов дофига....и везде анекдоты....

[Мышь 220]

«Известия»: Медведев может согласиться с допустимой нормой алкоголя для водителей

Андрюх, ты темы не перепутал?

То чувство, когда парень заглядывая в сумку к девушке обнаруживает там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, ПИПЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИКИ МОСКВЫ И ДОФИГА ВСЕГО! ДЕВУШКА, ДА У ТЕБЯ В СУМКЕ СВОЯ ЛИЧНАЯ НАРНИЯ!

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа! — Ну и как? — Туфли супер!

Человек хотел поиграть со мною в психолога. Человек остался с перфоратором во лбу.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

- почему вы ударили человека? - ГОСПОДИ! НУ КАК БУДТО НУЖНЫ ПРИЧИНЫ...

[Maxx4000 3]

Мышь - все в статье прочитай, Россия стоит на пороге открытия галактического масштаба, в организме человека содержится алкоголь - этиловый спирт, а если поковырятся много каково дерьма найти можно, типа эндогенных опиоидов и или анаболиков тестестеронов

"я не собираюсь упираться, пусть мне только все объяснят"

"дал согласие на встречу с членами комиссии по безопасности дорожного движения"

"Я думаю, это будет политическое решение"

[DJON 296]

- Записал свою жену на карате.

- Ну и?

- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

Гарри Каспаров проиграл цыганскому шахматисту. Уже на пятом ходу он лишился обоих коней.

В аптечке Белаза на амбулаторном лечении может находится до 6 человек/.

- Че делаешь?

- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.

Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?

- Сосиску ем..

На берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[Мышь 220]

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

[Мышь 220]

Кто-то пишет стихи, кто-то рисует, кто-то строит любовь, а у меня нет времени заниматься фигней, я клею самолет из палочек от эскимо.

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту, может быть по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.

Я никогда не обижаюсь Я БЬЮ, СЖИГАЮ НА КОСТРАХ ШЛЮ К ЧЕРТУ ВЫКАЛЫВАЮ ГЛАЗА НАВОЖУ ПОРЧУ, но не обижаюсь, обижаются только слабые люди.

В магазинах Америки появился новый игр. набор "Я полицейский". В набор входят:пистолет, пончик и мёртвый напарник,за которого надо мстить.

[maleew1 10 309]