Анекдоты и прикольные истории

[Мышь 220]

- Все. Я ухожу от тебя.

- Кто ты? И зачем приходила?

[maleew1 10 308]

Умирает старый потомственный пчеловод. Собрались все родственники,внуки, правнуки(тоже пчеловоды). Стоят и ждут предсмертную речь, хотят услышать секреты пчеловодства.

Пчеловод говорит:- Все...ня кроме пчел!И умирает. Тишина. Все стоят и обдумывают высокий смысл этой фразы.Вдруг"умерший" старик из последних сил встает и говорит:- ... да и пчелы, тоже- ...НЯ!

[.Бывалый 104]

История про ум И кто из них дурнее? - интересная история о мальчике которого частенько в классе дразнили и обзывали дурачком. Новый учитель, придя в класс именно это и обнаружил и на перемене решил спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

[DJON 296]

Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:

– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!

– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

Что ж ты делаешь, изверг?! На тебя же смотрят дети! - А зачем же ты привела детей в душ?

- Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.

- Придурок, это печатная машинка.

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Я сказал ей что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник...

[Fosfoniy 533]

Учитель во французской школе ведёт перекличку:

- Мустафа бин Кемаль?

- Здесь.

- Якин бар-Харетдин?

- Здесь.

- Мухаммад-Дин Кут-оглу?

- Здесь.

- Алла-Ин бар-Биер?

- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

[DJON 296]

– Выходи, чудище поганое! Биться будем!

– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.

- Нет!

- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

В автобусе:

- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!

- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Разговаривают две женщины:

- У тебя муж кто по гороскопу?

- Козел.

- Такого знака нет.

- А он - редкий козел.

Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал

[olegb 25]

История про ум И кто из них дурнее? - интересная история о мальчике которого частенько в классе дразнили и обзывали дурачком. Новый учитель, придя в класс именно это и обнаружил и на перемене решил спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к мальчику. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Это про президента Тафта было. Его тоже считали туповатым

[DJON 296]

Жена одела новое платье:

- Дорогой, как я тебе?

Муж:

- Немножко надоела… А так - ничего!

[DJON 296]

Вернулась-не перепихнулась... . .

Ой не так... . .

Ааааааа,

Вспомнила:

Явилась-не запылилась!

Из Цоя:

Но если есть в подвале тачка Туарег,

значит все не так уж плохо на сегодняшний день

[Мышь 220]

Если в слове "лес" заменить 3 буквы, то выйдет слово "хуй"

Я пришла к тебе с приветом, топором и пистолетом.

– Не звонишь, не пишешь. Я надеялась, с тобой что-нибудь случилось.

[Мышь 220]

Он: Блин, у меня уже рука

устала!

Она: Ты даже не

представляешь, какая

это двусмысленная

фраза...

Он: Да нет, ты всё не так

поняла... я просто другу

помогал...

Она: Ты просто издеваешься

над моей фантазией!

А чего мне бояться? подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.

- Спаришься...

- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Мои чувства к тебе можно выразить только лопатой!

[Мышь 220]

- Холодно...

- И?

- Обними меня!

- Я тебя лучше подожгу.

[SergeyKostylev 3]

Необходимая вещь! (для кого - это уже другой вопрос))):

[AnnT 813]

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.

- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...

/>http://kotja-shok.livejournal.com/402852.html

[olegb 25]

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

Кошку не кормлю...

Кошку то зачем не кормишь ?

[Скарлетт 19 537]

Тот же аффтар)):Все свадебные обряды тем или иным образом связаны с размножением. Не составляет исключения и так называемый «выкуп невесты». Суть его состоит в том, что жених должен пройти ряд испытаний для того, чтобы добраться до суженой. Если закатать рукава и покопаться поглубже в этой традиции, можно прийти к интересным аналогиям.

Самая глубокая из тех, что осветила мой и без того прозрачный ум – это сходство жениха со сперматозоидом. Только подумайте! Для того чтобы оплодотворить яйцеклетку, несчастное бледное хвостатое создание (я сейчас не про жениха) должно:

- выбраться живым из тестикул (не перегреться насмерть в яйцах, стиснутых узкими плавками, не отравиться спиртом до потери хвоста и не быть задавленным соседями во время поездки хозяина яиц на дачу)

- пробраться извилистыми лабиринтами семенных путей без карты и компаса.

- пережить оргазм

- не расшибиться в лепешку после столкновения со стенками презерватива на скорости 70 км/час без подушки безопасности

- найти в презервативе дырку

- не потерять веры в себя в толпе тех, кто тоже нашел ту же дырку, но гораздо раньше

- открыть у себя второе дыхание в тот момент, когда соперники окончательно выдохнутся в мрачном и тесном пространстве фаллопиевых труб

- минуя все препятствия, добраться до яйцеклетки, чтобы обнаружить, что овуляция еще не произошла

- тихо порадоваться, наблюдая, как тот же облом посетил остальных участников марафона

- получить от остальных участников по тыкве за остроумие и проваляться сутки без сознания

- очнувшись, обнаружить, что все ушли, а яйцеклетка соблаговолила созреть до сострадания потерпевшему...

Изменено Декабрь 1, 2012 пользователем Кэтти

[AnnT 813]

Кошку то зачем не кормишь ?

Олег, это не мое. Там есть ссылка. Мне сегодня прислали - я валялась.

[olegb 25]

Тот же аффтар))

- получить от остальных участников по тыкве за остроумие и проваляться сутки без сознания

- очнувшись, обнаружить, что все ушли, а яйцеклетка соблаговолила созреть до сострадания потерпевшему...

Ну Кэт, увы так. По какой ветке знаешь ? Где произноситься мужсским голосом

[SergeyKostylev 3]

Встречаются 3 подруги:

одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки , маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает: "Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает: "Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:

- Чё на ужин, Бэтмен?

[maleew1 10 308]

не мужики се такии...се больш бетмана любят((но и дефк вперед немног то убехли....

Изменено Декабрь 25, 2012 пользователем maleew1

[Fosfoniy 533]

Ну не знаю, мне женщины в коже всегда нравились, от них новой машиной пахнет.

[maleew1 10 308]

не мащины эт дерьмо...вот дефк ...самый раз...хоть в валенках одета...не а мош мороз...не в хололедиц можн каньки одеть..но самой хлавной дефк...

Изменено Декабрь 25, 2012 пользователем maleew1

[Fosfoniy 533]

Звонок в цирк:

- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и хочу у вас работать.

- Здравствуйте. А что вы умеете делать?

- Жонглировать, бл...!

[maleew1 10 308]

не ..коль жонглировать умеет...надо брать..не а кому звонила то? там эффективна менеднер на провод был? а то понаберут хрень знай чо((( толк в жонглерах не понимают...

[Fosfoniy 533]

Письмо в газету:

"Уважаемая редакция!

У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи...

Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?"