Анекдоты и прикольные истории

[Boyrus 16 131]

Мужик заходит в туалет,отлить,и слышит какие то непонятные звуки,из кабинки.

То ли мычание,то ли стоны..Потом доносится голос:

-Блин!С завтрашнего дня начну нормально питаться!

На что совершенно прибалдевший мужик вопрошает:

-Бл@! Ты там жрешь,что ли?????!!

[AraBika 743]

— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось? — А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ? — Ой, иди нахрен. — Так-то лучше...

[Volonter-w 143]

Это у тебя нож? Зачем он тебе?

- Вам.

- Чего?

- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!

Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.

МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?

[Volonter-w 143]

— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!

— Конечно, мы даже спим с ней вместе…

Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.

О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.

В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:

1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты

2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили

Единогласно принят 1-ый вариант.

[Volonter-w 143]

Покидая большую восьмёрку, не забудь золотое правило: "Уходя, выключи свет и перекрой газ!".

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.

У Жириновского угнали новый навороченный «Мерседес». Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:

– Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!

Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:

– Ну, кто угнал?

– Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:

- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!

Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:

- А правда, что русские водку пьют неразбавленной?

На что ребёнок искренне удивляется:

- А зачем её разбавлять?

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.

Спросил её:

- Космонавтов сколько?

Она ответила:

- Сейчас ещё три выйдет

[прорвемся 269]

Попал мужик в ад,, грустный такой сидит,, подходит к нему черт,,. Да ладно че мужик расстроился? ты послушай чем мы тут занимаемся. Ты,,,, говорит черт мужику,,, при жизни выпить любил? мужик отвечает ну да,,, Так вот в понедельник мы все бухаем ,, пиво , водка, коньяк ,,,. вино ,,. короче все , что захочешь до утра в любых количествах! ,,. А наркоту пробовал ( продолжает черт) Ну да мужик отвечает,,,, Так вот во вторник мы все колемся, курим, нюхаем,,,. все ,что захочешь! ,,, класс! ,,. вскрикивает явно довольный мужик. А по девочкам, как ты при жизни "? интересуется черт,, ,,,, Мужик ДА,ДА ! ну вот говорит черт ,в. среду мы по девочкам ,. По таким красавицам , что при жизни те и не снились! Ну мужик вооще расплылся, а черт меж тем спрашивает ,,, Мужик , а ты случайно не педик?,,,, Мужик .. нет, возмущенно,,, Тогда в четверг тебе у нас не понравиться,, говорит черт.

[Volonter-w 143]

Жена уехала к своей маме.

На истерическую родину.

Ученые утверждают, что авария на АЭС "Фукусима-1" вызвала генетически изменения у растений и животных, между тем как сами растения и животные в один голос утверждают, что никаких изменений не произошло.

Перевод с английского.

Известный фоторепортер выехал на заданное место для съемок пожара, но не смог выбрать удачного ракурса, чтобы сделать панорамный кадр. Тогда он позвонил в аэропорт и заказал аренду двухместного самолета с пилотом. Т.к. он был очень известен, вопрос решился моментально, ему сказали, что все будет в лучшем виде, пусть приезжает. Прибыв в аэропорт, он увидел маленький двухместный самолет готовый к взлету, у которого уже крутился пропеллер. Он прыгнул в него, коротко крикнув пилоту: "Взлетай!". Пилот послушно стал набирать высоту.

- Сейчас долетишь до места пожара и сделаешь три круга над этим местом.

- Зачем? - недоуменно спросил пилот.

- Потому что я фоторепортер, а фоторепортеры делают снимки! - раздраженно ответил наш герой.

Тут он увидел как пилот побелел, с него крупными градом потек пот и он дрожащим голосом спросил:

- Так вы не летный инструктор?

[Volonter-w 143]

Сегодня стал свидетелем очередного перла в нашем блатном доме.

Лифты у нас большие, и есть негласное правило - даже самые крутые (кроме лиц с госохраной) ездят в лифте вместе с теми, кто стоит и ждет. Иными словами, классический прием охраны по отсечению перед входом в лифт всех кроме сопровождаемого лица, тут не проходит.

Собственно сцена: заходим в лифт впятером - я, папа с сыном (папа имеет вид этакого блатного похуиста и явно очень благоволит к сыну, сын лет 6, этакий папин сынок), и мужик с охранником. Мужик похож на солидного дядю из 90-х, но не бандита а именно бизнесмена. Охранник крепкий и в солнцезащитных очках на пол лица, хотя на улице дождь. Двери закрываются, ехать всем высоко. Мальчик постоянно тараторит полную билиберду, и вдруг поворачивается к мужику бизнесмену и радостно так с улыбкой говорит: "Пошел нах.й пид.с!". Типа завершения стишка у него получилось. Батя его несколько виновато смотрит на мужика-бизнесмена, говоря своим взглядом что типа мальчик ещё маленький и все такое. Мужик-бизнесмен строго смотрит на мальчика, потом поднимает свои глаза и смотрит на охранника. И тут охранник снимает очки. И смотрит на папу мальчика. Молча.

Мне по долгу службы часто приходится общаться с разными бизнесменами и чиновниками с охраной. За 15 лет глаз уже наметан. Так вот, этот охранник, несмотря на совершенно не бандитскую внешность, имел взгляд человека, который может собственноручно вырезать под ноль целый детский сад, а затем совершенно спокойно сесть кушать в том же детском саду.

Папа мальчика в ту же секунду ойкнул и закричал: "Вася, Вася! Быстро извинись перед дядей!". В этот момент я вышел из лифта.

P/S/ Мужика мне было немного жаль - другой бы на его месте мог и в штаны наложить. А ведь на него только посмотрели... Хотя детей однозначно нужно воспитывать, тем более что парень явно в школу ходит.

[Volonter-w 143]

Уже целую неделю соседи сверху двигают мебель, ещё и по ночам.

Сегодня я не выдержал и пошёл спросить: "Какого чёрта?!".

Открывает дверь мужик, глаза красные, волосы растрёпанные, в мятой одежде.

Спрашиваю:

- Чего вы мебель двигаете всю ночь? Достали уже, спать не даёте!

Он протирает глаза и жалостливо отвечает:

- У меня жена беременная, и каждую ночь, когда она ложится спать, то просит меня двигать шкаф, потому что под эти звуки она легко засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная ведь.

Я понимающе кивнул и предложил ему записать эти звуки на диктофон.

На следующее утро я встретил его в подъезде. Он, увидев меня, набросился, обнимал, благодарил, совал мне деньги.

Давно я не видел таких счастливых людей.

[AraBika 743]

[писака 199]

- "На новом фото с места смерти Кобейна запечатлены ложка и шприцы" Не может быть! НЕМОЖЕТБЫТЬ! Кобейн был наркоманом, о! мой мир рушится!

- Не делай поспешных выводов! возможно он ел и болел.

Фрэнк Синатра выходит из собственного вертолета, Голливуд, США, 1964.

— Фрэнк, вы бегаете по утрам?

— Нет.

— А почему, ведь это очень полезно?!

— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.

[Fosfoniy 533]

— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.

— Простите, что вы сказали?

— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[Boyrus 16 131]

Кассир мне сейчас выдала:

Нужно сказать,что женщина она,мягко говоря,весьма забывчивая.Иногда это дико раздражает.То забыла,се забыла..

Я ей говорю,в сердцах,Так сходи к врачу!!!Это же ненормально!

-Так я ходила! Он мне даже таблетки выписал!

-И че???Не помогают??

-Не могу сказать...Я ИХ ПИТЬ ЗАБЫВАЮ!

[yur14511 196]

Сидоров проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стол

комода.

- Что вы ищете? - спросил Сидоров.

- Деньги, - отвечает вор.

- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

******************************************************************

- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?

- Да, мы.

- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!

- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

*************************************************************

К врачу приходит старуха.

- Сынок, у меня все внутри болит.

- Иди за ширму и разденься, бабушка.

- Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед то

разделась?

- Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты

Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем

раздается ее голос:

- Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!

Изменено Сентябрь 6, 2014 пользователем yur14511

[AraBika 743]

Москва. Пробка. Стук в окно. — Чего надо? — Террористы захватили Гос. Думу! — Ну? ? — Требуют 10 млн долларов! — Ну? — Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете! — Нуу... я литров 5 бензина могу дать! ... )

[Vinni45 19 419]

-Скажите,какой камень вас оберегает?

-Какой схватил,такой и оберегает!

Женщиной быть проще.Покапризничала немного и у тебя есть всё,что нужно.Мужчиной быть сложнее.Покапризничал немного и тебе даже жрать нечего...

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

-Это его остановило?

-Монтажная пена кого угодно остановит!

Захожу в банк и вижу рекламу:"Мы доверяем своим клиентам!" А ручка то к столу привязана!

[maleew1 10 309]

аха..политический епина ма((( иж жизни, всамделишний...

Алина Кабаева станет председателем совета директоров «Национальной Медиа Группы»

МОСКВА, 15 сентября. /ИТАР-ТАСС/. Олимпийская чемпионка по художественной гимнастике, депутат Госдумы Алина Кабаева возглавит совет директоров Национальной Медиа Группы, сообщила пресс-служба НМГ.

своих пля не бросаем пля(((...

Изменено Сентябрь 15, 2014 пользователем maleew1

[Boyrus 16 131]

Малеич,потрахайся с ВВП,тя тоже каким нить председателем сделают.

[maleew1 10 309]

не((( я честь блюжу..да и ориентаций менять не собираюсь..тут дел то в чем..аха..юристы премьер министры( и даже призиденты(((ну а спортсмены...сам бох велел(((..на се хоразды...2 ю 2 пять..

[Boyrus 16 131]

Да пусть себе председателем будет. Те жалко,что ли? Твое дело маленькое: фуфайка,кеды,фонарик. Седня,как? За "сигаретами" пойдешь?

[maleew1 10 309]

схожу..вечерня воздух чист и свеж..и дефки там туды сюды...хуляют...а мне то ничо..пусть будет..так..демократий хде больш был? ща? иль при сталине..прошу не путать советско конституций и до ..53 хода..а такж экономик..так..меж прочим..
/>http://www.youtube.com/watch?v=L74Rw4oNbfY

Изменено Сентябрь 15, 2014 пользователем maleew1

[Boyrus 16 131]

Твой Делягин поедет вместе со всеми,рубать кайлом вечную мерзлоту. В таком случае. Если не с первым эшелоном,то на второй то наверняка подсадят.

[maleew1 10 309]

чойт то мой(..я с ним домашнеее хозяйство не веду...мне похрени там деляхин,хазин((..еще ктойто..у меня то личн мнений свой...я застал и ссср и россий(...есть с чем сравнивать то..я вижу ща(..картошки нету нехера своей..а есль и есть...то на рынок епт май не пускают(((..а пчему?...дилера там диструтьюетер(((...да населений тож насрать на них..ну и а власть тож..дешево е..се зашибась..нет так знач холова не варит..се...

[yur14511 196]

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Менеджер банковский его и спрашивает, передавая ручку:

- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор

- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?

- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.

В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом Калашникова и кричит:

- Стоять! Это ограбление !

- Да я понимаю, что ограбление , - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

Изменено Сентябрь 21, 2014 пользователем yur14511

[Vinni45 19 419]

Принц:

-Вот,как и обещал:голова дракона!

Король:

-Вот,как и обещал:рука принцессы!

-Дорогая,если я вдруг стану банкротом,ты будешь меня любить по-прежнему?

-Конечно!Но знай,я буду очень скучать по тебе!

-Как ты думаешь,мужчинам можно верить?

-Можно.Пусть верят...

-Если будут проблемы,у тебя ведь мой номер есть?

-Есть!

-Удали.