Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[maleew1 10 308]

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:

- Еще бы одно колесо, и была бы машина.

- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать

во какии оказ шулунишки....

[Мышь 220]

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

***

Общественный транспорт учит мужчину усидчивости, а женщину - устойчивости...

***

Красота - страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир!Вот только непонятно - как страшная сила, которая требует жертв, может спасти мир?

***

Ища путей из круга бедствий, не забывай, что никому не обходилось без последствий прикосновение к дерьму. (с)

[maleew1 10 308]

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять

водку на борьбу с пьянством.

во зараз как подметили , я думай чо в 15 трилион уложимся....здравоохраний и образований подождут....а тут еще и удостоверений над отпечатать тип полиция....прям булгаков из головы не выползай.. когда начальник жилтоварищ с коровьевым квартир воланду сдавал...

так 500 на 7 = 3500, так эт же мало(((, просите 5000.........дальш по немецки отсчет ведеться ...эт к олегу для перевода..

[maleew1 10 308]

Розводятся лиса с волком.

Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?

Волк:

-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!

Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?

Лиса:

-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить???

--------------------------

ты глянь какой хитрый(от всюд выкрутиться зараз такой(ну че под венец чоль ее волочь?

[Faktoria 0]

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:

"СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ"

СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:

"МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'"

МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:

"СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ"

СЫН ПИШЕТ:

"МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ !!!" )))

[maleew1 10 308]

вот , пересажали всех кулибиных по бытовух....

----------------------

Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".

------

Учительница говорит детям:

- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!

Петя:

- Мне нравится ваша причёска!

- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.

Саша:

- А мне нравится ваше платье!

- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.

Машенька:

- Мне нравятся Ваши белые зубы!

- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?

- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

[maleew1 10 308]

Приятели разговаривают:

- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью...

---------------

Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится...

--------------

- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

----

Мужик идет, ему навстречу другой, с вопросом:

- Третим будешь?

Мужик оглядевшись:

- Так ты же вроде один.

- Да, я уже двоих замочил.

[maleew1 10 308]

-доктор, посмотрите моего мальчика у него чтото с писей не то.

-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис

----

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

------

Почему девушки такие милые,такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?

- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина...

[OrkKvant 0]

кто не смотрел просьба посмотреть

[maleew1 10 308]

Встретились два охотника:

- Расскажи, как медведицу завалил.

- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка..

вот он руская кулибина на охот пошел, у америкоса бы пуль не хватил... и все равно придавлен бы был....

-------------

- Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете, где здесь находится эта е#аная налоговая инспекция?!

--------------

Жена мужу:

- Милый, сфотографируй меня.

- Зачем?

- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.

- Фигасе! А дальше что, еще хуже будет!?

[maleew1 10 308]

http://www.avtoradio.ru/?an=ar_vidpop&uid=120597

мурзилки такии с авторадио поют.

[foboss 0]

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.

АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!

АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...

АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.

АНЕЛИК РУ - Кто это?!

БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ"

БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.

ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.

ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка

ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"

КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?

КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"

КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль...

КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.

ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!

ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода

ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.

ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.

ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..

ПЛАТИНА - Это приказ на!

ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"

ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...

ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный!

ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?

РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.

СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".

СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.

СИАБ - друг Ктулху.

СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...

СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество

СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...

СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"

ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке

СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...

ТАЙДОН - презервайдив.

ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.

УЗДАН - сам такое слово...

УМУТ - и такое тоже.

ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.

ЩИТ-БАНК - само за себя говорит

ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!

ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.

На закуску несколько инопланетных банков:

АБН АМРО

БНП ПАРИБА

МБХСС

РП АТМВБ

РП ММВБ

РП РВФБ

РП СВМБ

СПБРР

Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары:

АЙСИАЙСИАЙ БАНК!

1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.

2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.

3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

[foboss 0]

Новый Год по-нашему

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост : ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

Как страшно жить!

[foboss 0]

Из кредитного заключения : "Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью..."

[maleew1 10 308]

Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет...

[maleew1 10 308]

американцы пособие выпустили \. что делать если пришли коллекторы с россии.......

[CreditWay 352]

http://banko-mat.ru/v-bankax-rabotayut-zom...ushku-na-uzhin/

[Чукча 18]

В одном Ереванском НИИ ставили опыт, чтобы узнать, где у таракана находяться органы слуха.

- Рубик-джан, поставь таракана на стол. Поставил ? Маладэц. Стукни по столу. Чито таракан делает?

- Бежит, дарагой Левон-джан.

- Тэпэрь Рубик-джан оторви таракану ноги, поставь на стол и стукни. Ну чито?

- Вай, нэ бежит, Левон - джан. Виходит он нагами слышит.

Вы спросите, при чем здесь анекдот про таракана и БРС?

Ну во-первых, если приснился таракан - это к деньгам.

Во-вторых, налицо созвучие с Тарико. Тарикан.

Ох, твою дивизию, а если приснился Тарико, это к деньгам или наоборот?

[Скарлетт 19 537]

Это к тараканам..)

[minestr 38]

http://zadolba.li/story/4640

Купила новую симку. На следующий день стали приходить SMS с требованием погасить кредит. Ясное дело, кому-то номер раньше принадлежал. Забила на это дело, занесла номер в чёрный список. Не тут-то было: стал названивать «железный человек». Разговора с автоинформатором не получилось — позвонила в банк. Там меня долго кидали из одного отдела в другой: то приёмная, то кредитный, то надзор за кредитом, — в общем, предложили лично приехать в банк, чтобы удалить мой номер из рассылки. Мне почему-то показалось, что это не мои проблемы, и я добавила и этот номер в чёрный список.

Месяц не беспокоили, а потом опять пошли звонки, но уже с другого номера. Звонил человек. Наконец-то я смогла донести вроде бы до понятливой сотрудницы, что номер куплен и предыдущему владельцу не принадлежит, а меня беспокоить не надо. Она сказала, что сделала пометку… и через неделю опять позвонила. Я рассвирепела и честно сказала, что следующего, кто мне позвонит, пошлю матом куда подальше. Не прошло и получаса — опять звонок. Ругаться не стала, а удивлённо так сказала: «Та вы шо! Так Галочка давно помэрла!»

Здоровья той сволочной Галочке, которая взяла кредит и скрылась! А мне больше мне не звонили.

[Гость Panteraunwipsy]

этот Я конечно понимаю, что каждый хочет пофлудить!...

Совершенно верно! Я думаю, что это хорошая мысль. И у неё есть право на жизнь. :)

--------------------------------------------------------------------

Ваш IP... Орерационная система... и Браузер

[maleew1 10 308]

а ещель на 7 сяду тож будет определять операционку и браузер(ihне интересен....

[maleew1 10 308]

мне уж интерес, чо над айпи менять?

[Фишер 27]

А мне вот ЭТО нравится. "Сёстры Зайцевы" отжигают.

[DEN 81]

Валялся под столом....