Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[Мышь 220]

12 способов убить себя тапком

1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.

2. Проглотить тапок.

3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.

4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.

5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.

6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.

7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.

8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.

9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.

10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)

11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови

12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок))

[Felixx 3]

Объявление.

Юридически подкованный пенсионер, заколебёт любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

[Felixx 3]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь вдурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии, вы ему позвоните..)))

[maleew1 10 308]

вот такими фразами над с коллекторами в общений быть, и не понятно кто первый с ярлычком на ноге в палате 6 окажеться))

[yliya 5]

Украли колёса

http://www.autorai77.ru/mos/viewtopic.php?f=11&t=31

[maleew1 10 308]

ох на фига себя) гдей ты нарыл ) я уж полчас первый страниц читаю) мож завтр припадок смеха и уйдет)хотел советом помочь но не могу руки как в судороге)я наверно такой прикуплю )))

[Felixx 3]

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

[maleew1 10 308]

вот они девк какии современный(((((((

Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.

Красная Шапочка, закуривая:

- Зубы, может, у тебя и большие....

[maleew1 10 308]

Анекдот про Волка, Зайца, Лису

В лесную аптеку входит ежик, подходит к прилавку и говорит:

-50 презервативов.

За ежиком стоят два зайчика, услышали заказ и давай смеятся:

-Ха-ха-ха, хи-хи-хи.

Ежик посмотрел на зайчиков, потом повернулся к прилавку:

-52 презерватива!

во как ежа с коллекторами в общений((

[Cascabel 1]

СТИШОК ПРО БАНКИРА-ВАМПИРА

Тебе нужны деньги -

Это понятно.

Но просить в долг у родных и друзей —

Неудобно и неприятно.

Ты смотришь рекламу дешёвых кредитов,

Считаешь, мечтаешь и получаешь

Чужие деньги в кассе у

Беспринципных бандитов.

В итоге дешевый кредит

Стал дорогим,

Ты — очень злым, раздраженным

И даже — больным.

И только довольный банкир

Остался, кем есть -

Народным вампиром без чувства стыда

И понимания слов «Совесть», «Честность» и «Честь».

У жирной пиявки

В крутом лимузине

И в самой элитной одежке

Брендовейших магазинов

Нет сердца и чувств,

Вместо крови — лишь жижа.

Банкир и Вампир

Сегодня властвуют миром.

Пока.

До тех пор лишь, пока

Тебе деньги нужны

На глупость и дрянь.

Пока тебе стыдно

Просить деньги и помощь

У тех, кого любишь ты и кто любит тебя.

Умерь свое тщеславие и

Сократи аппетиты.

Пойми, что товары и шоппинг,

Все вещи — это лишь суета.

Они не пройдут с тобой через года.

Не пожалеют тебя никогда.

Поверь: главное в жизни — это Любовь и Доверье.

И это не просто умные слова или

Банальное народное поверье.

Ведь ты — не лох.

Ты не так уж и плох,

Чтобы веселить своей бедой

Дрессированных банковских блох.

Банк:

- На какие цели вам необходим кредит?

Кредитополучатель:

- Я хочу открыть гей-клуб.

Банк:

- А кто в него будет ходить?

Кредитополучатель:

- Ну Вася с Петей; футбольные судьи; те, кто поджигает мне кнопки в лифте...

Банк:

- К сожалению, мы вынуждены вам отказать.

Кредитополучатель:

- Ну... тогда и ты приходи!!!

[yliya 5]

Нет ветки с приколами, так что выкладываю здесь, хоть и не по теме.

Дотошный пешеход

[Джоник 2 507]

Нет ветки с приколами, так что выкладываю здесь, хоть и не по теме.

Дотошный пешеход

Дааааа.... Смеялся. Это ж нада так гайца построить, да не какова нить сержанта, а офицера. Но такие дотошные пешеходы долго не живут...

[maleew1 10 308]

вот не знай анекдота иль прост обьявлений((

форумчане пожалуста очищайте свои почт ящики в личке, он же не ризиновый( а то пишешь а там ошибка , незя типа отправит так ящик абонента забит заказными от брс((

[ZЁBRA 0]

муж-жене: дорогая ответь на три вопроса-

жена(опережая вопросы)-в рот не возьму!

муж-тогда второй.

жена(не дожидаясь вопроса) -п п...пу не дам!

муж(огорчённо) тогда третий и самый главный-НАХ...Я ТЫ МНЕ ТАКАЯ НУЖНА???

[olegb 25]

муж-жене: дорогая ответь на три вопроса-

жена(опережая вопросы)-в рот не возьму!

муж-тогда второй.

жена(не дожидаясь вопроса) -п п...пу не дам!

муж(огорчённо) тогда третий и самый главный-НАХ...Я ТЫ МНЕ ТАКАЯ НУЖНА???

Умная женщина, примерно так и отвечает

Умный мужчина приносит ей города, а особо умный и царства.

Петр 1

[maleew1 10 308]

Уважаемый суд, я хочу развестись с мужем потому, что он совершенно не уделяет внимания семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка!

[maleew1 10 308]

Чемпионат мира по горным лыжам.Чемпион мчится с горы на большой скорости.Тут его обгоняет русский со своими детьми.

Чемпион в шоке,у подножья горы спрашивает русского:

-Вам не страшно было?!

Русский:

-Мне то нет.А вот детям немного,они ведь у меня не пьют.

[yliya 5]

Досудебный порядок разрешения споров

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

© NNN

http://stepantsova.livejournal.com/367680.html

[Фишер 27]

Досудебный порядок разрешения споров

Уже по 10-му кругу эту историю пускают......

[maleew1 10 308]

Досудебный порядок разрешения споров

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

© NNN

http://stepantsova.livejournal.com/367680.html

а я вот бестолковка ( первый раз читай , и от души хихикай,тольк веселость может поднять настрой в борьбе с монополистами..я б лично сраз бы 3 претензий приволок, теперь буд знать с одной надо начинать...

[yliya 5]

Уже по 10-му кругу эту историю пускают......

Sorry, не видела раньше....

[ioann_grosniy 2]

1. В июне 2010 г. в номинации "Лучший секс по телефону" победила служба безопасности РосЕвроБанка.

2. Объявление в газете: "Срочно требуется донор для пересадки головного мозга. Вознаграждение гарантируется. Руководство РосЕвроБанка просьба не беспокоиться".

[ioann_grosniy 2]

Почему суды не принимают иски РосЕвроБанка? Его юристы настолько безграмотные, что делают в каждом слове не менее 2-х ошибок, и судья не понимает, о чем речь.

[yliya 5]

Свет мой, зеркальце, скажи,

Да всю правду доложи:

Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?

Молвит зеркало в ответ…»*

Ты достала! Мочи нет!

С толстой жопой, дура-дурой!

Ничего себе фигура!

Платье явно узковато.

Это модно у богатых?

А причёска – сена стог.

Кто ж такое сделать мог?

Украшений, вот народ,

Как на ёлке в Новый Год!

Вся в бриллиантах – Эрмитаж!

И вульгарный макияж.

Повернись вокруг себя!

М-да… Не скажешь не грубя…

В общем, образ – "весь пипец"!

Отойдёшь ты наконец?

[sergei142master 1]

Случилось как-то бизнесмену,

Попасть в одно купе с попом.

Достал свой ноутбук на сцену,

Стучит по клавишам перстом.

Наскучило попу конкретно:

- «Закурим?» - предлагает дед.

Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!

И Вы, бросайте, мой совет!»

Поп достает бутылку водки:

- «Давай, горилочку мою!

За нас с тобой, махнем по сотке?»

Банкир: - «Вы знаете, не пью!»

Поп, после небольшой гулянки,

Вернулся словно Серафим:

- «Какие рядом две мирянки,

Пойдем к соседкам посидим?»

- «Нет, батюшка, побойтесь бога,

Люблю жену и верен ей!»

Поп улыбнулся у порога,

- «Твоя судьба, тебе видней!»

На утро, поп пришел согретый,

А бизнесмен – устал чудак:

- «Открой мне батюшка секреты,

Что в жизни делаю не так?

Веду здоровый образ жизни,

Работаю, добро творя!»

Ответил батюшка, помыслив:

- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!»

06:59