Анекдоты и прикольные истории

[Boyrus 16 096]

Кто помнит рекламу начала 90х...

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через

тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по

душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я

спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у

меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же

приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой

ходит,- отвечает. И рассказал...

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с

грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены.

Уговоры и клятвы в том, что ее грудь мне очень нравится, заканчиваются

обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с

дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я

плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи -

как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе...

И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже.

Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К

зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не

могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза

психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай

в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла,

помогите, доктор! В скорой давай ржать! Че, говорят, мужик, сам не в силах

выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур

б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в

одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в

икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад..."

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это

шопотом рассказывает, возмущаецца, заново все переживает- Я лежу, в подушку

зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

[некто2 337]

Идёт экзамен.

Профессор: - Hа борту самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент: - Ну, это легко. 499.

Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить туда слона. 3 – закрыть холодильник.

Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 – положить оленя. 4 – закрыть холодильник.

Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У Короля Льва день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему?

Студент: Потому что олень всё ещё в холодильнике.

Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы – на дне рождения Короля Льва.

Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

Студент: Э-э… Она утонула?

Профессор: Нет… На неё упал кирпич который выпал из самолета!

НА ПЕРЕСДАЧУ!

Изменено Июнь 8, 2014 пользователем некто2

[Rubel 3 088]

Подходит мужик к бармену за стойкой и говорит:

- "Видишь воооон тот стакан на дальнем столике?"

-" Вижу",- отвечает.

- "Спорим на 300 баксов что я отсюда нассу в тот стакан?"

Бармен прикинул, где то метров 10 получается, далековато, проиграет мужик и соглашается с ним на спор.

Ну мужик вытаскивает свой хер и начинает ссать. Обоссал всё вокруг и даже бармена. А на стакан даже капля не попала.

Бармен довольный, улыбается, -" Гони, говорит, 300 баксов мужик. И зачем спорил? И так было видно что не сможешь."

Мужик отдает 300 баксов и отвечает: - "Видишь воон ребята в бильярд играют?"

-"Вижу" - отвечает бармен.

-"Так вот, они мне проспорили 500 баксов за то, что я обоссу этот бар и бармена и бармен будет улыбаться от этого."

Изменено Июнь 8, 2014 пользователем Rubel

[AraBika 743]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает.

БОГ отпускает.Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Обама:- Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:- Это уже всё наше! Обама: - А Европа, Африка?

Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит

:- Ну спасибо друг! Сколько с меня? Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...

[AraBika 743]

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Изменено Июнь 15, 2014 пользователем AraBika

[AraBika 743]

Через сорок лет: Бабуль, спой песенку своей молодости.— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

Изменено Июнь 15, 2014 пользователем AraBika

[Boyrus 16 096]

Причем, почти все бабушки будут с тату над жопой,и пирсингом.

[AraBika 743]

И на лавочках в гаджетах сидеть.

[yur14511 196]

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:

- Почему борщ без мяса?

- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.

- И что там написано?

- "Возьмите мяса на 10 копеек..."

Изменено Июль 14, 2014 пользователем yur14511

[yur14511 196]

Изменено Июль 21, 2014 пользователем yur14511

[yur14511 196]

[yur14511 196]

Изменено Июль 21, 2014 пользователем yur14511

[AraBika 743]

- Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не ... - А коня на скаку остановишь? - Та нее... - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба...)))

[Boyrus 16 096]

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!

— Розы.

— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!

— Розовые розы.

— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!

— 1 розовая роза.

— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!

— 1розоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!

— 1гре%%наярозоваяроза.

— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!

— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.

— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!

— 1Гре%%наяРозоваяРоза.

— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!

— 1Гре%%наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!

— Извините, но этот пароль уже занят!

[yur14511 196]

Супер, классный анекдот!!!

[Gela 1 218]

Классный онегдот. И в точку. Ненавижу пароли и капчи.

[Boyrus 16 096]

Блеать.Я чаем подавился! Да,так,что охранник испугался, что коньки нарежу!

[Gela 1 218]

А почему?

[Boyrus 16 096]

Потому что пил чай,и читал про розовые розы!

[Gela 1 218]

А ты че, не читал, когда постил? Или по второму кругу на ржач пробило?))

[Boyrus 16 096]

Я сначала просто поржал.Хлебнул чая,перечитал,и привет.

Изменено Июль 26, 2014 пользователем boyrus

[Gela 1 218]

Хуже было бы, если бы ты что-нибудь ел.

[Boyrus 16 096]

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

[Фрекен Бок 11 958]

[Boyrus 16 096]

Дневник канадского эмигранта.

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки

спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12 декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19 декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22 декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25 декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гре%%ный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28 декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4 января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3 мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10 мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!