Анекдоты и прикольные истории

[miha1912 64]

Добрый вечер,всем!Не знала куда написать и с кем поделится.Бесит реклама,как анекдот или "веселая история"Лично для меня издевательство,как Юричь,называет нас всех"Дорогие даун рассияне"....бабушка читает внучку сказку на ночь:"У лисички была избушка лубяная,а у зайчика ледяная,а взяли бы они ипотеку,то жили бы долго и счастливо."и внучек спрашивает:"Как мама с папой?"Может я не точно передала текст,но это ужас!Дорогие мои форумчане,почему пропускают такую рекламу?то есть у нас детей готовят с младенчества к долговой кабале,это страшно ребята!Извините если тему испортила,тут юмор,а я о грустном.

если не в тему перенесите куда следует,наболело!

[Лешa321 368]

@miha1912  Ага!

- А сейчас на нашем радио выступит ведущий специалист НПО "Здоровье" по разработке и тестированию слабительных препаратов! Расскажет про новую, иновационную продукцию ЗАО "Фармкор". 

- Уважаемые слушатели, здравствуйте! Прррро-пук... Извините! Я на минуточку отбегу!....Где тут толчок?! Вырубай эфир сук@ б..ть! Щас же вашу долбанную студию затоплю авном!

Изменено Декабрь 17, 2016 пользователем Лешa321

[miha1912 64]

@Лешa321

ирония и юмор хорошее дело,сцуки!так нельзя

дети же смотрят!

[Лешa321 368]

@miha1912  Хорошую тему затронула...)

Реклама мужского дезодоранта Менэн—спидстик. Муж как обычно прибегает с пробежки, идет в душ. Затем выходит, его спрашивает жена: — Дорогой, где ты был? — Бегал! — Как? Но футболка сухая и совсем не пахнет... — Б...ть! А... Кроссовки понюхала? А ж@пу?

Домашний котик это живая реклама того, как бы я мог счастливо и беззаботно выглядеть и как себя чувсвовать, если бы не б@@@тскся работа!

Изменено Декабрь 17, 2016 пользователем Лешa321

[miha1912 64]

@Лешa321 спасибо!

[Лешa321 368]

@miha1912  Пожалуйста, обращайтесь...) 

Кто сказал что по субботам мы не ходим на работу?! Мы работы не боимся, на работу мы придем! НО работать мы не будем и с работы не уйдем...)

Изменено Декабрь 17, 2016 пользователем Лешa321

[miha1912 64]

@Лешa321 настроение подняли,люблю вас

[Лешa321 368]

@miha1912   

[miha1912 64]

@Лешa321 да ладнА,надо так

[Лешa321 368]

@miha1912  Не, надо вот так, раз уж тема не про любовь...)

 

 

Изменено Декабрь 17, 2016 пользователем Лешa321

[miha1912 64]

@Лешa321 ахахаха,а он живой?

"Как довести мужика до истерики? Написать ему: 'Как насчет секса без обязательств?!' А потом еще и добавить: 'ой извини, это не тебе!"
 

[miha1912 64]

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Boyrus 16 107]

Хоть и не песец,но тоже,будет внезапным.

Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился. 

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. 

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. 

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной. 

Жена: у меня дырка от серёжки болит. 
Муж: ???… кто такой Серёжка?? 

Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте. 

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар. 

Завод по производству нафтизина держится на соплях 

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет. 

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна 

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь? 
- Ты погугли с моё... 

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!? 

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя. 

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа! 

Из письма: 
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас…".

[Феечка 10 893]

@boyrus  самый старший член семьи

 

Изменено Декабрь 20, 2016 пользователем Fee4ka

[Boyrus 16 107]

Навеяло вышеприведенной картинкой:

Охотился,стало быть,один мужик на медведя. Следил.следил...выследил. Только,значит,примостился в засаде,возле берлоги,только на мушку берлогу взял...вдруг,внезапно,медведь ему сзади лапой по плечу,эдак легонько постучал...ну и изнасиловал,короче. Охотник ,разумеется,от такого позора рассвирепел,опять следил ,следил... выследил... Только пристроился в засаде,опять медведь сзади,опять лапой по плечу,и опять изнасиловал. Еще больше рассвирепел охотник. Опять следил,следил... выследил... Только пристроился в засаде,медведь ему на плечо лапу положил и молвит :

- Слышь,мужик. Я вот не пойму: ты охотник или п@дарас?

[Irissa 2 614]

Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерил. 

[Феечка 10 893]

[Boyrus 16 107]

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. 
Я эту сосульку из чайника подкармливаю. 

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь. 

- Женской дружбы нет. Это миф. 
- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. 

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь. 
- Лошадь и капля никотина убивает… 
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга… 

Полицейский составляет протокол осмотра: 
- Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство. 

Звонили из коллекторского агентства. Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету “30 копеек за рубль”, так что теперь мне придется иметь дело с ними. 
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету “все за бутылку”, так что теперь им придется иметь дело с ним.

[Boyrus 16 107]

На посошок : 

В России , что бы съесть в гостях торт с чаем , нужно обязательно перед этим три часа бухать . 

Настоящий друг -- это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме , а у тебя уже налито ... 

Как показал недавний социологический опрос , три четверти россиян чувствуют себя счастливыми . А остальные не пьют . 

Народная примета : если только проснулся , а уже наливают -- день будет хорошим ! 

Вино желтого цвета называется белым , потому что сделано из зелёного винограда . Где , я вас спрашиваю , логика ? 

Водка -- это психотерапевт , у которого часы приёма в удобное для вас время . 

После пятидесяти в жизни ничего не меняется . После ста начинаешь что-то ощущать . И только после ста пятидесяти начинаешь понимать -- надо бы закусить ... 

Одинаково чреваты и неприемлимы две крайности : долгий запой и пошлое воздержание ... 

Платье - то на ней коктейльное , но по глазам видно -- ей бы лучше водочки ... 

Сударыня , вы таки не рябина , что бы настаивать на коньяке . Пейте водку и не выпендривайтесь . 

Актуальное напоминание прекрасным дамам от умудрённого и утомлённого жизненным опытом пока не древнего , но уже старого мужика : если не отпускать мужа пить пиво с мужиками , то он неизбежно начнёт пить шампанское с женщинами . Без вариантов , уж поверьте ... 

И , в качестве доброго совета , может и запоздалого , но стократ собственными боками проверенного : Перед тем , как в Новогоднюю ( да и любую иную ) ночь идти к друзьям бухать , расстели диван . Вернёшься домой -- поймёшь , как мудро ты поступил ...

[s s 3 309]

[AraBika 743]

— Михална, я тут открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? — Пиши: «ебелей»!

[Boyrus 16 107]