Анекдоты и прикольные истории

[Likys 2 265]

К перегоняющему стадо овец фермеру подъезжает дорогой внедорожник, оттуда выходит представительный мужчина в хорошо сидящем костюме.

– Добрый день, сэр! Мост, по-видимому, закрыт на ремонт. Может быть, вы подскажете мне, ведёт ли к Балврейду ещё какая-нибудь дорога?
– Конечно, сэр.
Дальше фермер объясняет мужчине в костюме, как ему лучше добраться до Балврейда, а потом мужчина предлагает фермеру пари, утверждая, что сможет за пару минут точно подсчитать всех его овец, и предлагая поставить на кон свои дорогие часы против одной овцы.

Фермер соглашается. Мужчина обводит взглядом отару:

– Здесь ровно 546 овец.
– Поразительно! Это действительно так.
– Я могу забрать вот эту чёрную овцу?
– Конечно. А давайте поспорим ещё на одну овцу, что я угадаю, кем вы работаете.
– Ну, давайте.
– Вы финансовый аналитик.
– Я впечатлён. Но как вы определили?
– Вы совершенно не разбираетесь в предмете, о котором столь уверенно спорите. А теперь, пожалуйста, выпустите из багажника мою собаку.

[НиколайII 49]

Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@йня". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Идут двa мужикa. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Смотри, вон слевa моя женa, a спрaвa-моя любовницa, и очень, я тебе скaжу, неплохaя любовницa.
Второй говорит:
- Дa нет же, спрaвa моя женa, a слевa-моя любовницa, и действительно, я тебе скaжу, очень неплохaя любовницa.
Некоторое время обa молчa тaрaщaтся друг нa другa, a потом-хором:
- Ведь могут же, когдa зaхотят!..

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

Немецкие порностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого.

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса - в-общем у меня после такого не получилось

Еду в маршрутке. 
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: 
- Что упало, то мое. 
Старушка отвечает: 
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Она хотела записать его, как "Евгений стояк", передумала, записала, как сантехник.

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой.
Меня хватило минуты на 2...
Поругались...

[НиколайII 49]

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. 
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку итбегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю:
«Останови машину, у меня по ногам течёт!» 
—На что тот злобно спросил: 
«Ты что, обоссалась что ли?» 
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: 
«Да не я, а моя киска!» 
Водитель завыл:
«Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. 
Девушки! Берегите своих лысых кисок!

[Фрекен Бок 11 959]

У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть… ГОРЯЧУЮ еду… ДВУМЯ руками… и чай… ГОРЯЧИЙ… с конфетой… ЦЕЛОЙ! 

[Феечка 10 893]

8 часов назад, Фрекен Бок сказал(а):

2 детей

Совсем необязательно иметь двоих, чтобы чувствовать тоже самое

 

Где маму нашёл, там и поел ))

 

Изменено Февраль 15, 2017 пользователем Fee4ka

[Товарищ Сталин 1 218]

За преступления против американского государства, суд США приговорил Эдварда Сноудена к высшей мере наказания - проживанию в России.

[Феечка 10 893]

Это Россия, детка!

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Товарищ Сталин 1 218]

Кто курит посмотрите фильмец, не пожалеете)

 

[Феечка 10 893]

3 минуты назад, Товарищ Сталин сказал(а):

Кто курит

А кто не курит, можна?

[Товарищ Сталин 1 218]

@Fee4ka Нужно!)

[НиколайII 49]

Девушка парню:
— А че презерватив такой потертый?
— Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сын...
— Какая?
— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!!!

За что тебя девки любят дед Иван?Незнаю сказал дед Иван облизывая брови языком))))

Парень девушке:
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? 
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... 
- Пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления
- Что, настолько теплая?
- Нет, ребристая.
Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.
- Поручик, а вот ваш х*й словно Лондонский экспресс!
- Что, такой длинный? - обрадовался поручик.
- Нет, стоит ровно две минуты

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!

— Мне, пожалуйста, успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, с@ка!

[Юрич 1 622]

26 июня 1992 года N 3132-1

РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ

ЗАКОН О СТАТУСЕ СУДЕЙ В РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ

(в ред. Закона РФ от 14.04.1993 N 4791-1;

Указа Президента РФ от 24.12.1993 N 2288; Федеральных законов

от 21.06.1995 N 91-ФЗ, от 17.07.1999 N 169-ФЗ,

от 20.06.2000 N 89-ФЗ, от 15.12.2001 N 169-ФЗ,

от 22.08.2004 N 122-ФЗ, от 05.04.2005 N 33-ФЗ,

от 02.03.2007 N 24-ФЗ, от 24.07.2007 N 214-ФЗ,

от 25.12.2008 N 274-ФЗ, от 07.05.2009 N 83-ФЗ,

от 02.06.2009 N 100-ФЗ, от 28.06.2009 N 126-ФЗ,

от 17.07.2009 N 157-ФЗ, от 27.09.2009 N 219-ФЗ,

от 09.11.2009 N 246-ФЗ, от 09.11.2009 N 248-ФЗ,

от 28.11.2009 N 296-ФЗ, от 29.03.2010 N 37-ФЗ,

от 01.07.2010 N 135-ФЗ, от 08.12.2010 N 338-ФЗ,

от 23.12.2010 N 371-ФЗ, от 28.12.2010 N 404-ФЗ,

от 29.12.2010 N 433-ФЗ, от 21.11.2011 N 330-ФЗ,

от 03.12.2011 N 388-ФЗ, от 08.12.2011 N 422-ФЗ,

от 08.06.2012 N 66-ФЗ, от 10.07.2012 N 114-ФЗ,

от 03.12.2012 N 231-ФЗ, от 25.12.2012 N 269-ФЗ,

от 04.03.2013 N 20-ФЗ, от 07.05.2013 N 102-ФЗ,

от 02.07.2013 N 166-ФЗ, от 02.07.2013 N 174-ФЗ,

от 02.07.2013 N 179-ФЗ, от 02.07.2013 N 185-ФЗ,

от 25.11.2013 N 317-ФЗ, от 12.03.2014 N 29-ФЗ,

от 04.06.2014 N 143-ФЗ, от 21.07.2014 N 216-ФЗ,

от 22.12.2014 N 431-ФЗ, от 22.12.2014 N 435-ФЗ,

от 06.04.2015 N 69-ФЗ, от 28.11.2015 N 354-ФЗ,

от 29.12.2015 N 409-ФЗ, от 03.07.2016 N 295-ФЗ,

с изм., внесенными Постановлением ВС РФ от 14.04.1993 N 4792-1,

Постановлениями Конституционного Суда РФ от 31.01.2008 N 2-П,

от 16.07.2009 N 14-П, от 18.10.2011 N 23-П, от 19.11.2012 N 27-П,

Федеральным законом от 06.04.2015 N 68-ФЗ (ред. 19.12.2016),

Постановлением Конституционного Суда РФ от 14.05.2015 N 9-П)

Статья 1. Судьи - носители судебной власти

Статья 2. Единство статуса судей

Статья 3. Требования, предъявляемые к судье

Статья 4. Требования, предъявляемые к кандидатам на должность судьи

Статья 4.1. Медицинское освидетельствование претендента на должность судьи

Статья 5. Отбор кандидатов на должность судьи

Статья 6. Порядок наделения судей полномочиями

Статья 6.1. Порядок наделения полномочиями и прекращения полномочий председателей и заместителей председателей судов

Статья 6.2. Полномочия председателей и заместителей председателей судов

Статья 7. Исключена

Статья 7.1. Исполнение обязанностей судьи

Статья 8. Присяга судьи

Закон РФ от 26.06.1992 N 3132-1 (ред. от 03.07.2016, с изм. от 19.12.2016) "О статусе судей в Российской Федерации" (с изм. и доп., вступ. в силу с 01.09.2016)

Статья 8. Присяга судьи

КонсультантПлюс: примечание.

О выявлении конституционно-правового смысла пункта 1 статьи 8 см. Постановление Конституционного Суда РФ от 20.07.2011 N 19-П.

1. Судья, впервые избранный на должность, приносит в торжественной обстановке присягу следующего содержания:

"Торжественно клянусь честно и добросовестно исполнять свои обязанности, осуществлять правосудие, подчиняясь только закону, быть беспристрастным и справедливым, как велят мне долг судьи и моя совесть".

 /////////////////////////////////////////

И вот хрен кто из вас чо поймёт о чём этот анекдотец-с...

[Irissa 2 614]

Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж:
—В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
— Инспектора, дерево и двух бомжей.

[Фрекен Бок 11 959]

Из диалога:

- Вы спортом занимаетесь?

- Я дротики кидаю!

- Вы дротист?

- В смысле?

- Ну, дротите?

- Ну, не без этого...

 

[Veirett 11]

Не совсем анекдот, но в жизни бывает и так...

Стандартные будни срочного ателье - принесли "болоневые" брюки укоротить по длине. Отмерили, Начали работу... Чертится на них как-то странно... Когда начали резать хруст стоял неслабый... Оказалось вместо синтепона и его разновидностей туда умудрились засунуть пенопласт. Да-да. Обычный, строительный 0,5 см пенопласт в "пупырышку"...

Работу, конечно, выполнили. От предложения заменить... содержимое... на более подходящую начинку отказались. Так что о дальнейшей судьбе данного (за не имением лучшего слова) изделия нам ничего не известно. Но впечатлений хватило всем)) Шаблон "пенопласт не может входить в состав одежды" был торжественно "порван на британский флаг".

[Veirett 11]

Три Русских Богатыря

Весьма юморное видео;)

[Irissa 2 614]

Прошла акция день без мата!
— Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
— Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
— Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
— Местный трудовик умер на вдохе;
— А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

[Фрекен Бок 11 959]

- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами и важен лишь часовой пояс...

- Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! "

[Boyrus 16 109]

17 минут назад, Фрекен Бок сказал(а):

"Водку после 22: 00 мы не продаем! "

Безобразие.Уеду к Юричу. У него круглосуточно.

[Vinni45 19 419]

@boyrus Сопьётесь нах...

[Ramzan 17]

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.
 

[НиколайII 49]

Двое заик решили поспорить, кто купит сигареты в ларьке и не заикнется. Первый подошёл к ларьку и резко так говорит: "Элем" (L&M). Ну продавщица отпустила. Второй также подходит и быстро произносит: "Бонд". А продавщица уточняет: "Вам красный или синий?" Заика ей со злостью: "Кккрасный.. ссс*ка!"

[Irissa 2 614]

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дед, это аплодисменты!