Анекдоты и прикольные истории

[Варежка 3 349]

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

[Irissa 2 614]

Сидит ворона на елке. Бежит заяц. 

- Ворона, что делаешь?..... - Ничего не делаю.  - Можно я тоже сяду и ничего не буду делать?. - Садись.

Заяц сел под куст,лапки сложил...Мимо лиса бежала, увидела зайца и съела его...

"Да, - думает ворона, -забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть"...

[Феечка 10 893]

"Черт меня дернул сожрать Вашу мать..."

[Феечка 10 893]

 

[Страшный мужык 5 956]

Один человек читает местную газету и изумляется, увидев объявление о продаже говорящей собаки. «Вот это да, невероятно», — думает он, торопливо направляясь домой к продавцу. «Я пришел насчет собаки, — говорит он открывшему дверь человеку. — Она правда умеет говорить?» «Пес в подсобном помещении, — отвечает продавец. — Проходите и поздоровайтесь с ним».

Чувствуя себя немного глупо, покупатель подходит к лежащей на ковре собаке. «Э-э, привет, — говорит он. — Ты действительно умеешь говорить?» «Конечно, — отвечает пес изумленному человеку. — Не только говорить. Я и писать могу». «Неужели?» «Ну да, — заявляет пес. — Недавно я получил Букеровскую премию. А еще я встречался с несколькими Мисс Вселенная. И звание подполковника в Афганистане получил. А незадолго до этого забил три гола в финале чемпионата мира».

«У вас — исключительная собака, — говорит визитер владельцу. — Зачем вы ее продаете?»

 «Потому что она — гадкая обманщица», — слышит он в ответ.

[Страшный мужык 5 956]

Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: 
— Донни, что случилось? 
— Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу».
А я сижу и чувствую — не готов. ВОТ НЕ ГОТОВ - и ВСЁ!

[Irissa 2 614]

Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

[Фрекен Бок 11 958]

Новый трудовой кодекс 
Памятка работнику нашей компании 
 
ОДЕЖДА 
 
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. 
 
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ 
 
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы. 
 
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА 
 
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. 
 
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ 
 
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) 
 
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. 
 
ОТПУСК 
 
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая. 
 
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА 
 
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше. 
 
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ 
 
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника. 
 
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА 
 
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. 
 
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. 
 
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. 
 
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете. 
 
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД 
 
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки. 
 
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. 
 
Приятной работы. ОТДЕЛ КАДРОВ

[Мурка 6 756]

Когда жил с женой, все время гадал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

[Irissa 2 614]

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[Шуруп 30]

Молодожены… 
Первая брачная ночь… 
Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… 
Жена испуганная звонит маме…
— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… 
Мать невестки… 
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!

[Юрич 1 622]

Срочно!!!! Вызовите мне "скорую"!!!

Я кажется надорвал живот от ржунимагупатсталом

"29 мая ориентировочно в 9:00 по мск в полицию поступило сообщение о краже на Ленинском проспекте в здании "Росстандарта".

Стражи порядка установили, что злоумышленник незаконно проник через окно в помещение Центрального банка Российской Федерации. Он похитил более 11 млн рублей и скрылся с места преступления."

http://forum-msk.org/material/news/13267988.html

[Irissa 2 614]

- Милый, ты меня любишь? 
- Конечно, дорогая. 
- А как? 
- Как ни странно...

[Феечка 10 893]

 

[Феечка 10 893]

— Ну, вот… а потом я куплю тебе кольцо с бриллиантом… а потом — шубу норковую… а потом — яхту… а потом… 
— Слушай, Дорогой, купи мне хотя бы стакан сока — РАДОСТЬ запить!!!

[Феечка 10 893]

[Irissa 2 614]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

[Irissa 2 614]

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
— Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!

[Феечка 10 893]

@irissa нда...Золушки нонче не те....

[Ramzan 13]

Собрались органы человека решать, кто первый на пенсию выйдет. Сердце говорит: Я... Кровь качаю без выходных и перерывов... Лёгкие: Нет мы. Фильтруем воздух постоянно, а наш ещё и курит.. И тут с задних рядов раздаётся голос: Да хрен вам всем, я первый пойду. Да ты встань, покажись, кто ты. Да я, говорит, и встать то не могу... А почему первый уйдёшь?  Ну сами посудите: Всё время в ночь, горячий цех, да ещё и вниз головой....

[Гость]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бл.ди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не "пиз*ец тебе грешник", а "Господь вам все простит";

В-девятых, было 12 апостолов, а не ху@ва дюжина апёз@олов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х%й;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом "Аминь", а не словами все пи**ец, расходимся.

[Феечка 10 893]

[Феечка 10 893]

[Страшный мужык 5 956]

Ползут по пустыне две черепахи.
День ползут, два ползут, проголодались, спасу нет.
На третий день путешествия находят один пряник.
Одна черепаха говорит: "Давай разделим его пополам и съедим".
Вторая отвечает: "Нет, давай лучше в магазин поиграем,
ты отползай на сто метров, будешь "покупателем",
а я продавцом" Та отползла, эта прилавочек выставила,
весы поставила, колпак на голову надела, стоит, ждет.
Через полчаса подползает вторая черепаха и говорит:
"Здравствуйте, у Вас пряники есть?" Та ей отвечает:
"Ням-ням-ням, только что закончились"!

[Фрекен Бок 11 958]

Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был... Но он его вылечил...