• Объявления

    • Фрекен Бок

      Правила форума   13.01.2016

      Перед регистрацией, созданием тем и сообщений настоятельно рекомендуется всем прочитать Правила форума 
    • Фрекен Бок

      F.A.Q. для новичков   24.06.2017

      Тема для новичков. Банки,Коллекторы,Суды,Приставы
       
ioann_grosniy

Анекдоты и прикольные истории

1 036 сообщений в этой теме

15 минут назад, Bovori сказал(а):

последовательность букав

не, эта мужской шифр)))

@Bovori Рисовать не интересно, лучше организовывать)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


1 минуту назад, Мурка сказал(а):

Рисовать не интересно

Придется, ежели официально ехать на рыбалку, а по факту организация другой последовательности:-D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
2 часа назад, Мурка сказал(а):

гляяя, и тута ВАЗ..

АвтоВаз устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам»

 — сделай сам, если такой умный!  :eee::-o

 

2 часа назад, Мурка сказал(а):

нормальные блондинки ездят на вольво

))  Была у меня знакомая... вот на таком танке 940-м.. лихо водила, кстати.

volvo-940-1.jpg

потом, правда, пересела на ниссан тииду... и мы расстались).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инспектор останавливает машину. 
Из машины выходит подвыпившая барышня. 
Инспектор:
— Так, езда в нетрезвом состоянии...
— Сам ты езда!..

 

Пациент у врача.
– Доктор, у меня вкус пропал...
– Сестра, принесите колбу №7… Пациент, пробуйте.
– Но это же г@вно!
– Прекрасно! Вкус восстановился.
Через неделю тот же пациент с визитом.
– Доктор, память совсем подводит.
– Сестра, принесите колбу №7…
– Постойте, там же г@вно!
– Ну, вот.. Память восстановилась.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
6 часов назад, buratti-no сказал(а):

вот на таком танке

я их называю крокодилами)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Возвращается папа Карло домой.
Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке:
– Я тебе что говорил, чурбан ты деревянный - НЕ ДРОЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
- Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот, смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый. :-)

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, нужно починить.

Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты И тут началось…

Девица:

— А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит?

Парень:

— 800 руб.

Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин:

Ну… это… мммы…

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

Хозяин:

— а … ??

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах:-x

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.:cry:

Изменено пользователем irissa

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать. 
- Нууу, это целая наука... одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь... 
- Дурак, разговор о моей сестре! 
- Так бы сразу сказал! Дай ей пинка с мостика!:-D

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем." :-)

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.

3 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=856575309360&t=0&plc=WEB&tkn=*c

:lol: последние из могикан )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Костроме забегает мужи в банк в маске. Девушка кассирша,:-o с перепуга руки верх: — Ээто о..ограбление? — Нет это грипп! :-D

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые разработали новое лекарство, благодаря которому люди могут успешно работать до 85 лет. Спонсором разработки выступил Пенсионный фонд России.

 

Британские ученые разработали и успешно испытали на мышах лекарство от старости. Ни одна мышь до старости не дожила. Разработкой серьезно заинтересовался Пенсионный фонд России... 

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=859939281459&t=0&plc=WEB&tkn=*X

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=859460880359&t=35&plc=WEB&tkn=*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol:

image?id=857722865821&t=3&plc=WEB&tkn=*m

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol:

image?id=859287164391&t=0&plc=WEB&tkn=*1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image?id=853874505168&t=35&plc=WEB&tkn=*

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Госдолг США превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

утро.пон..jpg

1 пользователю понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В автобусе. Кондуктор:
— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
— Не получается ёлочкой - шишечки мешают! :-o

2 пользователям понравилось это

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первая брачная ночь деревенских Вани и Мани. Ваня нажрался и у него ничего не работает. И вот, среди ночи Маня будит Ваню и интересуется:
- Ничего не хочешь, никаких желаний нет?
- Водочки бы...
- Ну иди, в холодильнике возьми...
И вот Ваня перелазит через все прелести жены идёт к холодильнику, выпивает, перелазит обратно и снова засыпает.
Через некоторое время она снова будит Ваню:
- Вань, ну Вань, может уже надо чего то сделать?
- Хорошо бы водочки выпить...
- Ну иди, возьми в холодильнике...
Всё повторяется. Наконец, под утро, рассерженная Маня жёстко тормошит Ваню:
- Ваня, но уже пора что-то делать, утро уже скоро...
- Ну ладно, вставай с кровати, становись раком!
Маня, про себя: "Ну, наконец-то!", и последовала указаниям. Ваня, взгромоздился на неё верхом и крикнул:
- А теперь - к холодильнику!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас


  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу