Анекдоты и прикольные истории

[Серафима 838]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили:

- Почему его не берут?

Продавец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупаем!

Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:

- Еать.. я смотрю у нас девочки новые!

На крик в комнату забегает жена.

- Ничего себе  и мамочка поменялась!

Забегает отец.

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серега!

[Lion-man 1 074]

 

[Феечка 10 893]

   

[Lion-man 1 074]

[Варежка 3 349]

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Блин, уж лучше б заикался.

[Страшный мужык 5 956]

мда хихикательно написали ..

[Феечка 10 893]

[Страшный мужык 5 956]

[buratti-no 416]

Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.

— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, 
а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. 
Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Вчера участвовал в акции «Получи деньги!». 
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: 
«Ваши деньги получены. Спасибо за участие!»

 

[Irissa 2 614]

[Феечка 10 893]

[Варежка 3 349]

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? 
- Потому, что у Ленки такие же!

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

[Лелешная 106]

[Феечка 10 893]

[Варежка 3 349]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк 
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. 
- Маньяк - представился Маньяк 
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. 

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. 
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? 
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. 
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? 
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. 
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? 
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? 
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка 
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... 
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? 
- Я в магазине... 
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. 
- Почему вдруг? - удивился Маньяк 
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал. 
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. 
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. 
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Варежка 3 349]

 Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
— Взлетит! -говорит одна.
— Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
— Это ты накаркала!
— Служу Советскому Союзу!

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

[Люса 1 035]

"Приходите к нам в гости."- когда?- а в воскресенье вечером.- а адрес у вас какой?- зачем вам адрес? Просто так приходите.

Сегодня заходила в магазин закупаться к празднику. Ничего не купила на 3000. Завтра,наверное,опять пойду.

- до каких пор будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей,и еще ни одного от тебя!

Банкомат на запрос баланса выдал чек со словом "Держитесь!"

Хорошего человека издалека видно:у него добрая улыбка,лукавый взгляд и бутылка коньяка в правой руке.

[Феечка 10 893]

[Лелешная 106]

[Феечка 10 893]

[Irissa 2 614]

@леонсия Для нашей бабки-ёжки анекдот:

 

 

[Леонсия 4 995]

@irissa фиквам!! Я карону надену и фсе воласы под нее спрячу.

[Леонсия 4 995]

У Олега не было денег и поэтому стриптизерше в трусы
он просто крикнул:,,Спасибо!!!,, 

На новогодних корпоративах я всегда бесплатно фотографирую всех своих коллег.
А  вот удаляю их фотографии уже за деньги.

[Варежка 3 349]

-Жень, у нас сегодня годовщина, давай барашка зарежем!

-А барашек-то причем? Надо Серегу зарезать, он нас познакомил......

— Серег, а ты не пьешь с нами? 
— Мне вера не позволяет... 
— Пацаны, а какая у Сереги вера? 
— Жену у него зовут Вера. 98 киллограмм. Шпалоукладчица.

[Лелешная 106]