Анекдоты о том кто мы и кто есть банк

[Фишер 27]

так эт минимальный платеж)

И скрытые комиссии

[maleew1 10 308]

нижний мозга вижу , верхний толь нейрохирги могут мотрить

[Фишер 27]

- Где Новый год встречать будете ?

- Не помним. Пьяные будем.

---------------------------------------------

Дед мороз напился "в соплю" и приходит к детям на утренник.

- З-здрасте детишки ! .....ик !.... Щас мы с вами п-проведем веселый утренник !...ик !...Только дети, к-к-кого-то нам сейчас не хватает ? ....ик !..... Снегурочки нету !.....ик !.... Давайте ее позовем : СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! СНЕ-ГУ-РОЧ-КА ! Не идет ? ...ик !..... Тогда давайте заложим два пальца в рот и свистнем, вот так: ........ БУЭ-Э-Э-Э-Э

---------------------------------------------

- Почему в Деда Мороза и Снегурочку верят дети, но не верят взрослые ?

- Потому что взрослые верят в Путина и Медведева.

[Felixx 3]

Киндер-новости:

-Дети протестуют против повышения табуреток :angry:

-в Швейцарии построен молочный шоколайдер)))

[Джоник 2 507]

Маршрутка. сидячих мест нет.

Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.

За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?"

Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал"...

Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:

"Ну тогда возьми меня стоя..."

[maleew1 10 308]

чо то после праздника голова не шарит....

Чернобыль. Прошло 5 лет после аварии. Лес. .....идет красная шапочка - два метра ростом, косая сажень в плечах....лысая..... Встречает волка....он маленький...чахлый.. ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ....может сожрать меня хочешь? ОН: ....да нет, что ты... ОНА: ...а может изнасиловать? ОН:..нет, что ты.... ОНА: /поднимает подол юбки/ ...тогда СОСИ!!!

[maleew1 10 308]

а ну ка вспомним тип молодость........

Девушкам на заметку:

Любовь - это не то, когда тебе принесли розы, а ты их нюхаешь......... Любовь

- это когда тебе весь день рассказывают про 92-й бензин, а ты

внимательно слушаешь...

[SIVKA 2]

Отдел взыскания БРС…СС

Мы бандито-ганстерито,

Мы костето-пистолето,

Выбиванто из клиента любым способом монето. Оу-йес

И за это нам отстегивают щедро. Оу-йес.

Решанто проблемо типа законно….

А у нас все схвачено, за все заплачено. Куда не суньтесь – нам не беда! Монеты громко по стране звенят, купюры в мерзких ручках шелестят. Страна.....

[Скарлетт 19 536]

Выбиванто из клиента любым способом монето.

Гимн упырей из козлиного банка просто))

[Felixx 3]

-хозяин, на какой высоте раковину крепить будем?

-мне по%уй...

[SIVKA 2]

Феликс у Вас ноги волосатые?

Да..

Феликсу валинки не выдавать.

[Felixx 3]

А можно Феликсу хоть тюбетейк какой на черЭп лысий?

[SIVKA 2]

Тюбетейку??? Пожалуй мона с начесом... Морозы, однако!

[apelcinka 0]

Хозяйка представителям банка РС:

Ну что же вы стоите в дверях?

Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на х@й!!!

[apelcinka 0]

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

[apelcinka 0]

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

- Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?

- Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан - это реклама, когда ты даёшь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь - это стимулирование рынка, а когда ты провёл с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе - вот это промоушн.

Путин и Буш в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

[maleew1 10 308]

Стандартный вид: перекресток, в зад мерсу врезается чудак на старой хонде. Из мерса выходит "шкафичк с антресолью", вытаскивает с места водилы чудака, наклоняет его и начинает иметь прямо на капоте. Чудак, сковзь зубы:

Уххх.... Уххх... У хонды водитель справа.

вот и вывод, над ва владик рулить покупать машин с прав рулем( ну а если ты девчонк то лутш такси с правым руль тормозить,,,,

[Felixx 3]

Для работы на новой гильотине требуется палач-оператор. Опыт работы приветствуется. Желательно со своей клиентской базой.

[maleew1 10 308]

эт чего тип из приглашений требуються на работу в кол агенство......

У меня жена как сабака!

- Что такая же верная?

- Да нет, ей палку кинешь , она на четвереньки встаёт и еще просит! Вот сука!

[maleew1 10 308]

Русский биатлон - это когда с утра бегут за пивом

и по дороге стреляют сигареты

Женщине в жизни достаточно одного мужчины. Потому, что, если будет больше, будет уже мало.

[maleew1 10 308]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!.... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

[Felixx 3]

Понедельник. Офис. Все напряженно работают.

Директор за компом:

- Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!

- Что, счет пришел?

- Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....

[maleew1 10 308]

чо в герои 3-5 поигрываем?

че унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала(((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они ж в каждой аптеке

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

во так над коллекторам отвечать)

Вызвал один мужик на дом проституток

ждет, нервничает...проходит час - звонок в дверь:

- кто там?

- милиция

- бня!какого х?! я проституток вызывал...!

- нас ваши соседи вызвали...

- так путь мои соседи вас и е@бут..

[Felixx 3]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

[olegb 25]

На выборах президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1,5 раза больше голосов, чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко, и в 7 раз больше голосов, чем никогда не сидевший президент Ющенко. Тем самым украинские избиратели дали понять, что, по их мнению, небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима!

Вообще-то она сидела в предвариловке, но меньше, чем Янукович, как раз в 1,5 раза.