Анекдоты и прикольные истории

[DJON 296]

О! Как ты похyжал и возмyдел!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

-Жованый крот!

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?

- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

– Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает.

– Познакомь.

– Не могу. Она сейчас в коме.

– Прикинь, у меня сестра курит!

– Но у нее же детей не будет!

– Почему?

– Так ее мужа вчера «КамАЗом» сбило!

- Может ли современный человек жить без мыла?

- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп, вконтакте!

- Алло, дорогая выходи за меня замуж!

- Я сейчас не могу, ногти крашу!

[Мышь 220]

устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Заниматься дрессировкой очень просто!

У кота, например, на дрессировку человека уходит всего два дня.

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"

- Как тебе мои усы? - Даже незнаю... - Неужели не нравятся? - Да нет, они шикарные... - Вижу тебе они не очень нравятся... - Да нет Юль, говорю же шикарные.

[Мышь 220]

Сидит мужик(М) по большой нужде в общественном туалете. Вдруг, ГОЛОС(Г):

(Г)- Привет

(М)- Привет...

(Г)- Как дела?

(М)- Нормально...

(Г)- Что делаешь?

(М)- Да вот, сру...

(Г)- Ладно, позже перезвоню, а то какой-то болван из соседней кабинки отвечает

— Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

[Тина 812 140]

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Жизнь слишком коротка, что тратить её на фарширование опят.

После купания кошка думает - "Ладно, я-то высохну ,а вот вы так придурками и останетесь!"

[Volonter-w 143]

* * *

В Академии наук

Заседает князь Дундук.

Говорят, не подобает

Дундуку такая честь;

Почему ж он заседает?

Потому что <жопа> есть.

***

Примечание:

Кн. Дондуков-Корсаков, Михаил Александрович (1792 (?) — 1869), на которого написана эпиграмма, — ограниченный и невежественный человек, председатель петербургского цензурного комитета, назначенный вице-президентом Академии наук по протекции президента Уварова (см. выше «На выздоровление Лукулла»), с которым его связывали порочные отношения. Скандальное назначение Дондукова-Корсакова вызвало эпиграмму, которая в такой же мере как Дондукова-Корсакова, разила и Уварова

[DJON 296]

Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…

- А НУ СТОЙ , НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.

С теннисного турнира был выведен болельщик, который кричал вместе с Ариной Шараповой.

- Андрей чего ты боишся?

- Стоматологов и темноты.

- Ну, стоматологов все боятся, а почему ты темноты боишся?

- Мне все время кажется что там много стоматологов!

У нас прошла акция день без мата!

- Это полностью парализовало работу всех автосервисов

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы

- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем

- Местный трудовик умер на вдохе

- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!

Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:

--Хочу школьницу попробовать!

--Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.

Через пол часа в номер заходит потасканная усатая блядь в маленькой на нее школьной форме и с леденцом в руках и говорит:

--Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!

- Уважаемый, а вы кто?

- Джигит!

- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...

- Извините, это загранпаспорт...

Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.

Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

Парадокс в отношениях: Оля спала с Витей, чтобы он никому не рассказывал, что она с ним спит.

Открытые двери и окна - самые дешевые кондиционеры фирмы "Сквознячок".

Порнуха-порнуха... Я ещё из того поколения, когда самой эротичной книжкой была "Гигиена женщины". Там ещё рисунок в разрезе был.

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый

ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на

скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,

вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд

отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину

на моей полосе, продолжая накладывать макияж.

Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно

испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,

выбила из второй руки пончик.

Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,

я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с

кофе, стоящий между ногами.

Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок

разъединился в самый ответственный момент!

Будь прокляты эти бабы за рулем!!

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!

М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?

P: Ну тя н@х... уже снял...

[Мышь 220]

- А какой у тебя рост?- 145 - Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120.

[DJON 296]

«А как всё начиналось!» - сказал БОМЖ раскладывая закуску на своём красном дипломе.

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа

"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась...

- Вы держите дома животных?

- Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.

- Ага.

- Бампер помял.

- Ага.

- Стекло разбил.

- Ага.

- Тёща ещё головой ударилась.

- Во-о-от.

Я Диму знал и Диме верил

Но как-то будучи в гостях

Украл я ложечку у Димы

А дома разглядел - моя.

[maleew1 10 308]

Выступает Президент:

"В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает"

Голос из зала:

"А нам?"

[DJON 296]

http://www.webpark.ru/comment/russkiy-strt-bl

[DJON 296]

- О великий и мудрый Каа!

- Ш-ш-ш-ш-то-о-о-о?

- Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?

- Ка-а-а-а-а-а-ак?

- Они называли тебя "земляным червяком"!

- Б*я-я-я-я-я-я!

Ходит пьяный ёжик в тумане вокруг бочки и думает: "Ну когда же этот забор кончится?"

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроено он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё не готовила эту дурацкую кашу!!!

Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

[DJON 296]

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.

— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

В аптеке:

- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?

- Разница 180 рублей, мадам!

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

- Что прям сразу?

- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Продавцы апельсинок с косточками должны гореть в аду.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя

А правда, что каждый китаец рождается на свет в костюме ABIBAS, который сшил сам, находясь ещё в утробе матери?

[DJON 296]

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин

[DJON 296]

[Lelya 91]

Жень, надеюсь у наших модераторов адекватное чувство юмора.

[olegb 25]

Маленькая девочка в магазине: — У вас есть мороженка… такая… беленькая… вкусненькая… в стаканчике? — Нет. — Херня ваш магазин

Сегодня Фишер такое же расказывал

[DJON 296]

надеюсь

Иначе.

- Что главное в боксе?

- Шубы!

- Что?! Какие шубы?!

- Щелые пеедние шубы!

[olegb 25]

Жень, надеюсь у наших модераторов адекватное чувство юмора.

Лёля, там честно признаюсь:

2 модератора

+ 1 участник сказали вешать всех:

Так это было

[DJON 296]

- Я когда переживаю, меня на солененькое тянет...

- Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет - я начинаю переживать...

[Lelya 91]

Олег, расшифруй. Или такая картинка где-то была и уже вынесен приговор ТС?

[DJON 296]

Я нашел выход.

[AnnT 813]

Жень, надеюсь у наших модераторов адекватное чувство юмора.

Или адекватное восприятие жизни...

[Першинг 179]

Я нашел выход.

Можно спру картиночку? Оч хочется!

[DJON 296]

Можно спру картиночку? Оч хочется!

Мона.

/>http://www.youtube.com/watch?v=doiRbIdrrbw

[olegb 25]

Ви будете смеятся, мне понравилось.