Анекдоты и прикольные истории

[maleew1 10 308]

ты хлянь.дефк какой активный(сраз карбюратру в руки ей.....над сначал кумулятра свинтить..а так дефк тебе скажу...искать над...и не бояться...там маникюр....в сельпо ток не ходи...

[Мышь 220]

Мужик,конечно,опора,а если его нет?Пока сын не вырос,опираться не на кого было.Так что карбюратор мне можно доверить смело!

О! В полку феминисток прибыло

[borika12 260]

В полку феминисток прибыло

а толку?

[Мышь 220]

В полку феминисток прибыло

а толку?

А какой вам толк нужен, сударь?

[Мышь 220]

Расслабься и забей. Ногами. До смерти.

-Давай играть в "Утюг"

-Это как?

-Я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не замечает.

Кто ошибку нашел?

интеллигентные проститутки - бледи

Господи помоги, Господи помоги - разобрать почерк в конспекте

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

— Да вот, сок купил

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый свиноёб.

Все.

[borika12 260]

какой вам толк нужен

можно примитивно харчами.

на крайняк - потрахать...

а какие предложения?

[Мышь 220]

примитивно харчами.

на крайняк - потрахать...

а какие предложения?

Из харчей сухарики подойдут?

Долго отвечаешь. спать пора. а ты все в раздумьях.

[PeterVSH 55]

С сухариков и стойка будет сухой, не обессудьте уж.

[Мышь 220]

С сухариков и стойка будет сухой, не обессудьте уж.

Э... А про стояк никто и не писал. На выбор предлагалось: либо потрахать, либо харчи.

Из харчей только сухарики имеются.

Ну, на нет и суда нет... Без всего борико останется

[borika12 260]

Долго отвечаешь. спать пора.

дык я ж не онлайн:)))

я ваще не ем.

отошел к холодильнику выбрать sunrise мерло-или-каберне-или-тупо пиво-или ужо чай попить.....

да, в раздумьях. время час, а завтра в контору. у нас гайцы долбанутые....

приму сухарики:)))

[borika12 260]

Без всего борико останется

доберет иным, сучонок...

хотя на потрахатцца супротив жрачки готов.

[maleew1 10 308]

оно так ничего..ну раз в неделю надо горячего хлебать..

[Мышь 220]

Вот.

[Мышь 220]

И вот :)

На всякое мужское: "Подожди, помолчи, не твое дело". Есть женское: "Свободен Следующий!"

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подходите и говорите: "Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться."

И вот :)

«Мы живем в мире, в котором потерять телефон гораздо страшнее, чем девственность». Меган Фокс

[Мышь 220]

И вот

[Мышь 220]

С УТРА ДЕЛЮСЬ ПОЗИТИВОМ

ВСЕХ ЦАЛУЮ И ЛЮБЛЮ.

вот.

Для передачи моего настроения нет смайлика :) Тогда так:

ЛЮБЛЮ ВЕСЬ МИР!!!!!!

[AnnT 813]

Вот.

Правильно, так и надо. У меня муж не особо любит живность в доме. Когда мы завели первую собаку, начал так же пыхтеть: "или я или она". На что получил ответ: "неужели я похожа на человека, который животное на улицу выкинет?". После этого спокойно заткнулся и терпит всю свору собак, котов и т.д. Понимает, что иначе шансов нет...

[Мышь 220]

ВОТ

[DJON 296]

Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из «Пятерочки».

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - офигенно.

Воспитaтельницa детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa со вздохом облегчения выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:

- Это не мои рейтузики.

Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:

- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.

- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!

- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.

Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..

[DJON 296]

—Бабушка, ты не брала мои таблетки?

—Нет сынок! Хе-хе! Сынок-черешок! Ахах! Таблетки-жилетки! Ухах! Не брала твои жилетки, черешок!

Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.

Мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

[Мышь 220]

"-Папа пойдем в цирк? Там голая тетя будет на тигре кататься!!!

- Пойдем, сынок. Давно я тигров не видал."

– У вас ацетилсалициловая кислота есть? – Аспирин чтоли ? – Да, да, да… всё время забываю это слово.

Работник МакДональдса, воспоьзовавшись не внимательностью покупателя, НЕ улыбнулся.

Аспирантка института ядерной физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча..

Джон, прости :) Цитата не получилась

[Мышь 220]

Вот

[DJON 296]

Объяснительная главбуха

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Дениса

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла

8 сентября 2010 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

[DJON 296]

Маркетинг, краткий курс для девушек

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».

Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».

Это реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».

Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых манипуляций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдём отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»

Это чёрный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».

Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»

Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».

Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорили там только, о том как ты хороша в постели.

Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.

Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц.. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»

Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

Это «МММ».

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хорошею постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза…. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск…. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомится поближе…

Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области Камасутры больше никому не нужны... Вот ужасно! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»

Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты даёшь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки»,- два или, может, даже два с половиной раза.

Это протекционизм.

Что бы быть лучшей, ты всё время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…

Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светкой (у тебя классная задница, у нее - грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

Это стратегическое партнёрство.

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...

Это акционерное общество.

Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа оплачивает банкет. Толпа народу и все тебя хотят...

Это государственные субсидии.

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь не всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением…

Это лидирующие положение на рынке.

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…

Это политика компании.

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить.

Это захват новых рынков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя

Это государственное регулирование цен.

Ты приходишь па вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя «Правда ли, что с тобой классно в постели?» – причём по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь «No comments…»,- а в это время Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

Это спланированная утечка информации.

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой но ты горишь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаёшь одну бутылку и одну шоколадку.

Это аутсорсинг..

Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».

Это неверный выбор целевой группы.

Ты даёшь за шоколадки и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете…

Это отмывание капитала.

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

Это рынок, детка...

[Мышь 220]

Это рынок, детка...

Такого финала не ожидала