Анекдоты и прикольные истории

[DJON 296]

Собрав нехитрый скарб в охапку,

Открыто безо всяких тайн.

Однажды шла по лесу Шапка,

Под нос мурлыкая Рамштайн.

Приняв для храбрости немного-

Она в напитках знала толк.

Брела себе своей дорогой,

И вдруг навстречу Серый Волк.

_Ты ж, Шапка,можешь потеряться,

Иль я вот пьяный подвалю.

-А,что мне, собственно, бояться?

Дорогу - знаю, Секс - люблю!

[DJON 296]

Чета вспомнилось.

Песня группы "Авария". Строчка.

"А может это ветерок твои губы колышет?"

Ну не хрена себе ветерок или губы? :lol:

[DJON 296]

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

— А помните, Иван Петрович, как мы с вами детьми дрались?

— Да не может быть! Что мы с вами, изверги какие — с детьми драться?

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет пpятать тpупы!

Летели по небу гуси-лебеди, а навстpечу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[DJON 296]

Любовник намного выше мужа и с ним часто занимаемся сексом в позе он сзади, мы стоя. Так вот вчера с мужем делали так же, я встала на цыпочки. он попросил опуститься, а я сказала: "извини, я по привычке"...........

[maleew1 10 309]

так про рпц....урок в цпш ну батюшка там преподает....ну и вопрос приходчанам....есть ли у батюшки душа? ну отрок руку тянет...поднял его...ог грит есть....батюшка обоснуй отрок....да грит вчер мим вашего дома проходил и слыш в окошк...одевайся душа моя и охородами , охородами......видать теть матрена не во время пришла((

[Мышь 220]

Самый легкий способ поднять с утра человека - это кофе в постель... Вылил и беги...)))

— Дорогая, ты надолго к подругам? — Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

[.Бывалый 104]

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .

Старушка ответила:

-Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –

Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.

Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[DJON 296]

В поезде: - Попроси белье у проводницы. - Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!

Тариф "Афоня". Абонент всегда рубль должен.

Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще".

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

[DJON 296]

Как-то раз под вечер, утомленный слишком

На крылечко дома выходил зайчишка

Сунулся рукою, вскрылась недостача

И с крыльца свалился заяц озадачен

[Мышь 220]

- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:

- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

АААААААААА!!!!!!!!!!! Умираю .... от смеха....

[Мышь 220]

- Что вы можете сказать в своё оправдание?

- Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

[maleew1 10 309]

Возле банка сидит дед и торгует семечками. К нему подходит другой дед и говорит:

— Миша, дай взаймы тысячу рублей.

— Не могу. У меня с банком договор— я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

[DJON 296]

Админ на сайте - он как НЛО: многие утверждают, что он есть, некоторые говорят, что видели его лично, кое-кто даже умудрился его сфоткать, единицы считают себя контактерами... Всем остальным не интересно: есть он или нет его.

[DJON 296]

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

ООО "Обиженные". Доставка воды на дом

xxx: Все равно ты в душе блондинка

yyy: С чего ты взял что я сейчас в душе?

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

[Мышь 220]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?

— Жованый крот! Щука, брат!

А дети? Я слышала

[maleew1 10 309]

Жена мужу: Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери, надо просто сказать«Да», а не падать на колени, целовать ему руки и скулить: «Спаситель вы наш!»

[DJON 296]

- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки лопаете, вы их аджикой мажете?

- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…

- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.

- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.

- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?

- Какой надрез? Это еще зачем?

- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.

- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!

- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?

- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?

- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.

- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!

- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?

- Ну уж не аджикой, если вы об этом!

- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?

- Сладким чаем с малиной. А что?

- И вам не противно во рту?

- Так! Что вы имеете в виду?

- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.

- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!

- А зря. А вот когда вы…

- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!

Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…

[DJON 296]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.

Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты че б%%%ь сделала?

- А у меня девушка - учительница начальных классов.

- Ну и что?

- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

[AnnT 813]

Мужчины:

как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

как компьютеры: их трудно понять, и у них всегда проблемы с памятью;

как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но, как правило, ошибаются.

[Мышь 220]

Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-ебанутика.

- Меня Катя брoсила.

- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!

- Еще сто?! Господи, да за что?!

блядский кусок дибила. ну позвони мне,

а.....скотина

-Алло.

-Привет, милый, я так соскучилась.

Надпись в лифте "я найду тебя, сука"... вот это я понимаю... в активном поиске человек.

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:

- Да?

- Ты дома?

- Нет, бля! На даче!

- А когда приедешь домой?

- Послезавтра!

- Ну ладно, пока!

Говорят, друзья на дороге не валяются.

С моими бывает всякое.

Сегодня из-за меня подрались два парня.Один кричал:"Забери ее себе!",а другой:"НАХРЕН ОНА МНЕ НУЖНА?!"

Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

..прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я..

Мне нравится мой возраст, когда УЖЕ можно… ЕЩЕ можно… и ВСЕ можно!!!)

Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?

- Санки...)

Человек с ружьем всегда найдет цель в жизни.

И помни: Никакой агрессии — бей и улыбайся.

И еще на злобу дня:

Ты только в церкви не танцуй. всё остальное у нас можно.

[DJON 296]

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, под табличой "Бомж и тележка" трое суток безнаказанно ночевал в Пермском музее современного искусства.

Мехaнизaтор Вaсилий Петров, проживaющий в селе Мaлые Писюны, в Скотозaбитом переулке, дом 2, ненaвидит свой aдрес из-зa слов «дом 2».

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

[maleew1 10 309]

Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль- самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.

[DJON 296]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

Гарри Каспаров объявил Никите Джигурде шах. Джигурда ответил вилкой, нападением слона, двойным ударом и матом.

Мальчик с большими ушами ненавидит свой День Рождения.

Первоклассница-фанатка Стивена Сигала пыталась свернуть шею нёсшему её старшекласснику.

У фрезеровщика Бубыкина 10 пальцев. Хорошо работать не по специальности.

[Мышь 220]

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила.

Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Проснулся, а в телефоне уже несколько греющих душу смс ОТ ОПЕРАТОРА, МАГАЗИНА ОБУВИ, РЕКЛАМЫ ТАКСИ

Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.

[Мышь 220]

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать им встречу......

Как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов - это образ жизни...

Если ты начинаешь разочаровываться в людях – не пугайся, ты на правильном пути.