Анекдоты и прикольные истории

[AraBika 743]

-Как ты думаешь,мужчинам можно верить?

-Можно.Пусть верят...

Прям понравился мне

[Должница 1 371]

В будни-юрист,в выходные-юморист (vinni45 или 46 уже).

[Vinni45 19 414]

Пока 45-й.

[Vinni45 19 414]

Совет девушкам: если вы не можете выбрать из двух мужчин,то выбирайте второго.Поскольку если бы вы любили первого,второй бы у вас не появился.

Конфета с перцем позволит вам узнать,как ругается ваш ребёнок.

-Помнишь,дорогая,как мы были счастливы шесть лет назад?

-Но шесть лет назад мы и знакомы не были.

-Вот я об этом и говорю!

Депрессия-это когда хочется домой,а ты уже дома.

Хотела за лето сбросить пять килограмм.В общем,осталось ещё семь.

-Здравствуй,добрый молодец!Здравствуй,птичка-невеличка!Здравствуй,деревце зелёное!Дико перед всеми извиняюсь-первый день за рулём!

Заблудились в лесу?Не паникуйте,а посмотрите,с какой стороны на деревьях растёт мох.Говорят,вид мха успокаивает.

[AraBika 743]

[Vinni45 19 414]

Иду по улице,улыбаюсь,настроение хорошее,думаю:"Господи,сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!"Падаю в лужу,лежу,смотрю,вокруг люди улыбаются.Настроение у них,видите ли,хорошее...

-У меня подруга-Гидрометцентр!

-Что,погоду предсказывает?!

-Нет!Гидра.Рост-метр.Вес-центнер!

Сидят два друга алкаша.Один у другого спрашивает:

-Ты не знаешь почему меня все называют Джином?Наверное,потому что я всё могу.

-Нет.Просто,если где-нибудь открывается бутылка,сразу же появляешься ты.

Один родитель,когда его спросили,что он может сделать для школы,сказал:"Возбудить уголовное дело!"Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.

Самый лучший друг-это кот.Он никогда не скажет:"Почему ты жрёшь по ночам?"Он будет жрать вместе с тобой!

[Vinni45 19 414]

-Что Вы делаете,когда у Вас есть деньги?

-Я даже и не помню.

Коты и мужчины очень похожи.Если они вдруг становятся ласковыми,значит,им или от Вас что-то нужно,или же они уже где-то нагадили.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:"Ты дома?",не раздражайся и спокойно ответь:"Да,а ты где?"

В России ввели новый государственный праздник-День трезвости.Жители страны в шоке,никто не знает,как его отмечать.

-Дорогой,я же у тебя не толстая?

-Конечно,не толстая.У тебя просто кость широкая.И жирная.

В парикмахерской:

-Голову будем мыть?

-Да чего уж там,купайте всего!

Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь,куда его послать...Судя по виду-он уже везде был!

Чернышевский написал "Что делать?",Ленин написал "Что делать?",Гавриил Попов написал "Что делать?".И хоть бы кто написал "Зачем делать?"

Решил вести здоровый образ жизни,купил велосипед.Теперь за пивом и сигаретами езжу на велике.

-Тебе бы у Санта-Клауса работать!

-Я такой милый?

-Ты такой олень...

[Феечка 10 893]

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос "Вы готовы?" "ДА" ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос "Кyда летим?"<br style="color: rgb(51, 51, 51); font-family: Tahoma, Calibri, Verdana, Geneva, sans-serif; font-size: 13px; background-color: rgb(242, 246, 248);">Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала: "В Болгаpию".

[Vinni45 19 414]

Женская логика:ждать принца,а потом возмущаться тем,что он лежит на диване и не вкалывает,как рабочий или крестьянин.

Все,что мне нравится,-дорого,а иногда еще и женато.

Невестка-это такая неблагодарная,гулящая,ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

Многие мужчины говорят,что девушка должна быть стройна как лань.Внимание:средняя самка лани весит 120кг.

Мой муж ничего не боится!А чего ему уже бояться после меня?

У меня в голове идеальный порядок:слева-тараканы,справа-мания величия!

Настроение сегодня удивительно сказочное:хочется всех послать за тридевять земель.

[критик 231]

Невестка-это такая неблагодарная,гулящая,ничего не умеющая делать родственница святой женщины.

У меня в голове идеальный порядок:слева-тараканы,справа-мания величия!

Настроение сегодня удивительно сказочное:хочется всех послать за тридевять земель.

Прям про меня написано!

[некто2 337]

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

[Денис054 411]

Из личных наблюдений Моя ссылка

Изменено Ноябрь 2, 2014 пользователем Денис054

[YellowLedbetter 1 174]

(переделанный)

Звонок из СВ банка:

- Здравствуйте, звонок из службы взыскания банка. Могу я услышать Игоря Владимировича?

- Можете... Спасибо.

- Ээээ... а за что мне спасибо?

- Понимаете, я всегда говорю "Спасибо", когда хочу послать кого-то на х...

- А-а-а-а... ну тогда понятно.

- СПАСИБО!

[Tysik 95]

НАША ЭКОНОМИКА ПОХОЖА НА КРУЖОК КРОЙКИ И ШИТЬЯ-ПРАВИТЕЛЬСТВО ВСЁ КРОИТ ПО ЗАПАДНЫМ ЛЕКАЛАМ, НАРОД ВСЁ КРОЕТ МАТОМ!...А ШЬЁТ КТО?-КАК ВСЕГДА-КИТАЙ!!!

[Volonter-w 143]

Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Леха?.. Не, я еще в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки....

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берет!

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что

у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?????????????

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух

подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него еще не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда

он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть

с себя штаны....!!!

- Сара, и таки не смей мне возражать!

- Фима, я не возражаю. Я молчу.

- Тогда убери мнение со своего лица!..

[Должник партизан 100]

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:

- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!

- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?

- Я думал, уж в больнице-то не обманут!

- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

[AraBika 743]

Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой,

— рассказывает Кац.

— И что вы там пишете?

— Париж, бульвар Монмартр.

— Но вы же живёте в Бердичеве?

— Да. Но уже два раза побывал в Париже

[критик 231]

НАША ЭКОНОМИКА ПОХОЖА НА КРУЖОК КРОЙКИ И ШИТЬЯ-ПРАВИТЕЛЬСТВО ВСЁ КРОИТ ПО ЗАПАДНЫМ ЛЕКАЛАМ, НАРОД ВСЁ КРОЕТ МАТОМ!...А ШЬЁТ КТО?-КАК ВСЕГДА-КИТАЙ!!!

7 чудес социализма:

1. У всех было место работы.

2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.

5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.

7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

[Volonter-w 143]

- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%!

- Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так?

- Согласен. А вот ещё можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых!

- Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жильё и т.д. Итого процентов 19-20, да?

- Хм... Ещё мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными!

- Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не даёт, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете!

- Блин, откуда вы всё знаете?!

- Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!

Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.

Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:

- Ну?

Ответ пришел через 5 минут:

- Сёма, не морочьте голову...

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

[Volonter-w 143]

"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.

Было у царя три сына. Пошли сыновья во двор. Наступил на грабли

старший сын. Попали ему грабли прямо в лоб. Наступил на грабли

средний сын. Попали ему грабли ... тоже в лоб.

Пригорюнился тут младший сын... Да делать нечего.

У Рабиновича спрашивают:

- Яша, это правда, что Шлёму с Ришельевской посадили?

- Да, Фима, истинная правда.

- Вот жеж люди! А он мне таки написал, что поехал к брату на два года.

- Ха! Так его брата посадили ещё раньше и на пять лет!...

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".

Женщина выглядит ровно настолько, насколько её тело подчеркивает ненужность одежды.

Главная задача няньки – направить энергию детей в самом безопасном для окружающих направлении.

Проще всего обмануть ожидания.

[Boyrus 15 636]

Была у мужика машина. И вся краска на ней почти облезла. Вот идет,и видит,что на ней,прямо гвоздем нацарапано:

"Покрась меня!"

А ведь верно,думает мужик.Давно бы пора. Ну,свозил,покрасил,угрохал кучу бабла. На следующий день идёт и видит,что на машине,опять же,гвоздем,нацарапано:

" Ну вот. Совсем другое дело"

[Volonter-w 143]

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит - ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…

[Volonter-w 143]

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..

Рассказал Владимир Этуш.

Он как-то пошел в детский театр - вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика.

И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!!!"...

Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:

- Всех не съешь - обделаешься...

[Volonter-w 143]

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет, вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Самый яркий пример толерантности - СПИД, полное отсутствие иммунитета, т.е. противодействия...

У нее такая попка, что не важно, откуда руки растут.

Женская истерика - это когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.

Мужская истерика - это когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Изменено Декабрь 17, 2014 пользователем Volonter-w

[Volonter-w 143]

ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО РАЗВЕДЕHИЮ, ПРИРУЧЕHИЮ И ОДОМАШHИВАHИЮ СИСОПОВ.

В последнее время все чаще и чаще во многих квартирах начинает появляться новое домашнее существо: сисоп. Однако, прежде, чем решиться и завести себе это экзотическое животное, вам следует хорошенько подумать и взвесить свои возможности: сисоп - своенравное и привередливое существо. Он требует к себе самого пристального внимания и ухода. Здесь мы возьмем на себя смелось дать несколько рекомендаций начинающим, решившим посвятить себя сложному и благородному делу воспитания и одомашнивания этих необычных для наших краев животных.

ВЫБОР. Отметим сразу: пород сисопов великое множество и все они еще не систематизированы. Сисопы отличаются мастью, экстерьером и размерами: от чуть более 150 см до, почти, 2 метров в холке. Для содержания в домашних условиях пригоден почти любой сисоп. Тем не менее, следует со всей серьезностью отнестись к выбору того конкретного сисопа, которого вы решились взять в свой дом. Ведь это на всю жизнь!

Внимательно приглядитесь к нему. Старайтесь не брать себе злобных, хворых и меланхолично настроенных сисопов - с ними не оберетесь хлопот. А вот, увидев жизнерадостного зверька, с неуемным любопытством взирающего на мир, - знайте, это то, что вам нужно! Дома сразу же покажите сисопу, где его место. Покажите также, где туалет. Большинство сисопов уже со второго раза обучаются находить туалет самостоятельно. Хотя возможны и исключения. Будте готовы к этому.

КОРМЛЕHИЕ. Согласно наблюдениям всех владельцев сисопов, главным лакомством для них является пиво. Сразу же постарайтесь приучить сисопа к регулярному приему пищи. Hе допускайте, чтобы животное длительное время голодало. Голодный сисоп, как правило, очень злой и иногда даже опасен. Приучайте сисопа брать пищу только у вас - это очень важная часть в процессе его одомашнивания. Практика показывает, что сисопа уже на следующий день можно кормить с рук. При этом не следует делать резких движений, чтобы не пугать животное. Сисопов с нерешительным характером можно при этом подбодрить ласковыми словами - сисопы очень быстро начинают понимать человеческую речь.

ИГРЫ. Единственная игрушка, которую признает сисоп, называется "компьютер". Сисоп может часами и даже сутками играть в нее, не путаясь у вас под ногами. Однако, не давайте сисопу слишком много времени проводить с компьютером - у него могут возникнуть заболевания, связанные с постоянным недосыпанием и недоеданием. Постарайтесь мягко и в то же время настойчиво отвлечь внимание сисопа от игрушки. Для этого очень полезно, время от времени, выгуливать сисопа на специально предназначенных для этого площадках - так называемых "сисопках". Вам доставит огромное удовольствие наблюдать, как ваш любимец, забыв обо всем, резвиться на площадке с такими же, как он, сисопами. А вы в это время можете познакомиться с владельцами других сисопов и поделиться с ними некоторыми секретами дрессировки этих животных.

ДРЕССИРОВКА. Главное в дрессировке любого сисопа - приучить его выполнять команду "EMSI". По этой команде любой сисоп должен немедленно бросить все свои занятия и принести вам свежую почту. Кое кто утверждает, что хорошо выдрессированный сисоп способен даже приготовить утром кофе для своей хозяйки. Hо мы полагаем, что это явное преувеличение. И, тем не менее, пробуйте! Экспериментируйте! И ваш домашний любимец доставит вам много приятных минут!