Анекдоты и прикольные истории

[Феечка 10 893]

Забираю сына из сада,
отчитываю его за плохое поведение, в ответ слышу:

— Нет, мам, я молодой, красивый и умный!
Я в тупике, говорю:
— Это ж кто тебе такое сказал?
В ответ фраза, которая загоняет в еще больший тупик:
— Это мне никто не сказал, это ты меня таким родила!

Изменено Ноябрь 12, 2015 пользователем Fee4ka

[Страшный мужык 5 956]

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
— А где вы работали? Что умеете делать?
— Отсидел за вымогательство. Люблю тарахеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
— Вы нам подходите!

[прорвемся 269]

В Тульской области роскошный "Майбах" врезался в дерево. Тульская область скрылась с места ДТП...

[Гость]

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
- Подскажите, как к деревне пройти?
- Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
- Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
- Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
- Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
- А кур я куда дену?
- ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

[Гость]

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

[Гость]

На медкомиссии перед хирургом, сидящим на стуле, стоит призывник. Голышом, руки по швам. Хирург что-то записывает, косится на призывника, в район паха, и говорит:
- Что, уже женат?
Призывник смущенно смотрит себе в район паха, и говорит:
- А что? Так заметно?
Хирург, продолжая писать:
- Ну, кольцо ж на пальце...

[zayac 320]

Пособие для женщин по-защите от насильника..Итак начнём-Чтобы надёжно защититься от насильника сделай следующее--— 1-Ошеломи насильника : решительно подойди к нему и,вежливо поздоровавшись ударь коленом в пах. 2---Не давая насильнику очухаться,ткни его пальцем в глаз ,а зонтом опять в пах. 3---Когда насильник повернёт голову , воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко,а кулаком с размаху в этот-же пах. 4-— Не обращая внимания на стоны , схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах . 5--Укуси насильника за щёку , после чего проведи мощный удар головой в пах . 6----В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую , развернись и пяткой садани ему в пах .7-— Уловив мгновение ,врежь насильнику по-носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком. 8--Подними распластавшегося насильника за брови .Плюнь ему в пах. 9--Переверни насильника на спину. Удостоверься ,что паха у насильника больше нет. И последний 10 —Ищи нового насильника..... Ну что-ж ... С наступающим всех ... Автор фельетона Марина Ивченко-псевдоним Железяка...Всем хорошего настроения... Марина Ивченко-моя знакомая,работает в газете нашей местной...

[PERESELENEC 83]

@Товарищ Сталин

В 05.09.2015, 13:34:00, Товарищ Сталин сказал(а):

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.

- Бл*ть, и до нас добрались.

Коту разорившихся новых русских вместо Sheba поставили просто свренную гречку.

первый день:  - Фууу! Гречка!

Через неделю: - Фуу! Гречка!

Через месяц: - ВАУ! ГРЕЧКА!

[Boyrus 15 690]

История от дорожного полицейского из Миннесоты: 
— Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота. Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы. 
Я был несколько удивлен (учитывая ее солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент. 
Дама ответила, что, да, у нее пистолет калибра .45 в бардачке. Что-то заставило меня спросить, а нет ли у нее еще оружия кроме упомянутого. Она сказала, что, да, у нее в центральной консоли 9-миллиметровый глок. Тут уж я спросил: «И это все?» «Нет, — сказала она, — еще есть .38 в сумочке». Тогда я спросил, чего она так боится. 
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: «Да ни хрена я не боюсь».

[Boyrus 15 690]

Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Мурманск, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят меди будет!» 

[Гость]

А, Мурманск. Это родина Ольги, ну, одной форумчанки. Знаете, наверно, у нее еще муж крутой, любитель американских кадилаков

[Rubel 3 088]

 

 

 

[Гость]

Блондинка какая начитанная!

[Boyrus 15 690]

Баянище.

[Rubel 3 088]

Их смех на нашу тему

Национальный колорит – одна из любимых тем для шуток у всех народов. Точнее, чужой национальный колорит. Мы рассказываем анекдоты про русских и евреев, периодически подселяя к ним французов, американцев, немцев и прочих эстонцев. А они тем временем шутят над нами, русскими. Подборку того, как это выглядит, сделал сайт «Моя планета». Делюсь с вами его материалом.

Кто, как и почему смеется над россиянами?

В каждой стране есть свои объекты для шуток. Как правило, народы подтрунивают над самыми близкими соседями или теми державами, с которыми их вплотную сводила история. Так, в Европе испокон веков копья юмора мечут друг в друга англичане, шотландцы и ирландцы, и параллельно — французы и бельгийцы. На другом конце света «любезностями» обмениваются американцы, канадцы и мексиканцы, а также австралийцы с новозеландцами.

О взаимных шутках этих народов мы уже рассказывали в трех частях обзора «Над кем смеются нации?». Сегодня предлагаем продолжить тему и поговорить о том, как и почему жители других стран смеются над нами — россиянами. Предупреждение: если вам станет обидно и неприятно, вспомните (или сочините) ответные анекдоты или подумайте о чукчах, эстонцах и евреях, которым здорово досталось от нас самих.

«Тем временем в России»

Общие темы для юмора — классические и отражают стереотипы о нашей стране: водка, Сибирь, холода, коммунизм, беззаконие, коррупция, беспредел на дорогах, странные-странные люди. Большинство иностранцев могли бы охарактеризовать Россию цитатой: «Умом Россию не понять» — если бы учили в школе Тютчева. Но они не учили, поэтому для выражения своего глубокого удивления на наш счет чаще всего используют мем meanwhile in Russia («тем временем в России»).

Под этим тегом во Всемирной сети найдутся тысячи картинок и видео о сrazy Russians («сумасшедших русских») — их повседневной жизни и поступках, которые поражают воображение иностранцев. Справедливости ради надо отметить, что мем актуален и для других стран: американцы рисуют картинки meanwhile in Сanada, весь мир — meanwhile in USA и т. д. Кроме того, в них можно узреть и комплименты нашей нации: чего стоят одни лишь веселые голые люди на фоне льда и снега.

А еще иностранцы убеждены, что русские умеют приручать медведей и вообще способны на многие сильные и смелые, хоть и сумасшедшие поступки.

Шиворот-навыворот

В США до сих популярен еще один мем про Россию — in Soviet Russia. Под ним также постятся картинки о странной стране, в которой еще не изжил себя коммунизм, и о людях, еще не доживших до демократии. Постер обычно сопровождается шуткой-перевертышем, основанном на игре слов и мнении, что в России все шиворот-навыворот. Типичная шутка выглядит так: «В Америке вы ловите рыбу, в советской России рыба ловит вас». И далее тысячи вариаций в том же духе: «В Америке вы слушаете радио и смотрите телевизор, а в советской России радио слушает вас, а телевизор наблюдает за вами».

Эти каламбуры часто приписываются комику еврейского происхождения Якову Смирнову, который иммигрировал в США в 1977 году из Одессы и до сих пор устраивает сеансы юмора, представляясь «юмористом из России». Однако каламбур «в советской России» использовался еще в 1960-х. В частности, он обыгрывался на американском ТВ в шоу Laugh-In, которое выходило с 1968 по 1973 год.

Тот факт, что Россия больше не советская, современных американцев не смущает: шутки времен холодной войны все еще популярны и любимы. Одна из них даже использовалась в сериале «Симпсоны» с указанием на авторство Смирнова: «В Америке вы водите машину, а в советской России машина водит вас». При произнесении мема принято изображать русский акцент, подчеркивая комичность фразы интонацией.

«В Америке ты ломаешь законы, в советской России законы ломают тебя».

«В Америке ты боишься медведя, в России медведь боится тебя».

«В Америке ты носишь одежду, в России одежда носит тебя».

Суровые русские

Благодаря передаче «Наша Russia» в России сформировался целый пласт юмора про суровых мужиков из Челябинска. Как ни странно, аналог можно найти в западных шутках о русских людях в целом. Из мотиваторов можно узнать, что русские женщины настолько суровы, что могут поднять в одиночку бревно или даже машину, мужчины способны оседлать медведя или прогнать его дубиной, а дети смело позируют с лесными хищниками.

В американском комедийном шоу The Daily Show обыгрывается сдержанность русского характера: только в России очевидец падения метеорита в Челябинске не выражает эмоций ни единым словом, будто это повседневное событие. И только в России на дороге может встретиться вертолет, истребитель и даже танк — и это никого не удивит.

Из уст ведущего Джона Стюарта вышла целая коллекция шуток про суровых русских: «Думаю, у русских фильм "Армагеддон" выходил под названием "У нефтяников отличная работа"», «Средний русский автомобиль может легко разобрать средняя русская женщина», «Несущийся на скорости 33 000 миль в час челябинский метеорит прочертил в небе яркий свет и взорвался в атмосфере как ядерная бомба. Нет худа без добра… русские хоть чуть-чуть согрелись». Стереотип о суровых и чокнутых жителях России зачастую подкрепляется изображениями военной техники и постерами с Владимиром Путиным — в образе шпиона, спортсмена, охотника, верхом на медведе, акуле или в подводной лодке.

Встретились как-то…

Во многих странах есть анекдоты с участием лиц разной национальности. В Великобритании вам расскажут шутку об англичанине, ирландце и шотландце, в США — об американце, канадце и мексиканце. Также много анекдотов про русских: в Польше это будет история о поляке, немце и русском-неудачнике, в Чехии — о чехе, американце и русском, а в Швеции в ходу шутки формата «русский, немец и Бельман», где Бельман — шведский вариант дурачка (чукчи, блондинки). Прототипом героя анекдотов по неизвестным причинам стал композитор Карл Бельман, живший в XVIII веке.

Сюжеты могут повторяться в разных странах, а герои меняться местами: обычно в выгодном свете представляют человека той же нации, к которой относится рассказчик, но не всегда.

Польский анекдот

«Поляк, немец и русский участвуют в конкурсе по забиванию гвоздей головой. Немец начинает первым: первый удар, второй, третий — гвоздь забит. Поляк бьет раз, два — гвоздь забит. Наконец приступает русский: один удар — гвоздь забит. Объявляют результаты. Немец занял второе место, поляк — первое, русский дисквалифицирован, потому что забил гвоздь не тем концом».

Шведский анекдот

«Бельман, русский и немец решили проверить, кто быстрее доберется вплавь из Европы в Америку. Немец проплыл один километр и утонул. Русский проплыл одну милю и утонул. Настала очередь Бельмана: он плыл, плыл и уже почти достиг побережья, но тут устал и поплыл назад».

Немецкий анекдот

«ООН обратилась к представителям разных наций с просьбой: "Пожалуйста, выскажите свое честное мнение о нехватке продовольствия в остальной части мира". Опрос с треском провалился. Россияне не знают слова "пожалуйста", итальянцы — слова "честное", китайцам не ясно, что значит "мнение". Никто в Европе не понял слова "нехватка", африканцы не знают, что такое "продовольствие", а американцы не имеют представления, что такое "остальная часть мира"».

Чешский анекдот

«Оказались на необитаемом острове чех, американец и русский. Прошло много времени, они подружились, и, видя это, Бог в награду послал ангела, чтобы исполнить три желания каждого. Американец заказал бутылку виски, а выпив ее, пожелал чемодан долларов и немедленно вернуться домой. Чех попросил бутылку чешского рома, чемодан денег и скорее вернуться домой. Русский заказал бутылку водки, выпил ее, попросил вторую, после чего сказал: "Верни назад этих хороших ребят, мне нужна компания!"».

Российский автопром

Одна из любимых тем для шуток у иностранцев — машины российского производства. Над маркой «Лада» («Жигули») дружно посмеиваются финны и англичане. У финнов в ходу шутки в формате вопрос-ответ. «Вопрос: Как удвоить цену "Лады"? Ответ: "Заправить бак"». Или: «Что общего у "Лады" и ванны? Ответ: "Ни из одной не хочется вылезать прилюдно"». Британская газета The Telegraph собрала топ-10 шуток про «Ладу». Приведем несколько.

«Как два водителя "Лады" узнают друг друга? Это легко... Они уже встречались в гараже сегодня утром».

«Что вы скажете о машине "Лада" на вершине холма? Чудо! Что вы скажете о нескольких машинах "Лада" на вершине холма? Свалка. Что вы скажете о ста машинах "Лада" на вершине холма? Автомобильный завод».

«Вопрос: что напечатано на последних шести страницах руководства пользования "Жигулями"? Ответ: расписание движения автобусов и поездов».

Шутки про язык

Трудный в изучении русский язык и акцент, с которым говорят наши соотечественники на английском языке, также являются предметом для шуток и пародий в мире. Например, американский юморист Дэн Соудер сделал пародию на русский акцент, признавшись, что это помогает ему выживать в Нью-Йорке: «Я уже шесть лет здесь живу и постоянно дико боюсь, что меня ограбят, — рассказал комик на одном из выступлений. — Я борюсь со своим страхом с помощью одной хитрости и использую ее каждый раз, если мне кажется, что кто-то сейчас может меня избить или ограбить. Я изображаю русский акцент! Работает гениально!» Далее Соудер показывает, как он с помощью акцента отпугивает двух афроамериканцев, и продолжает откровенничать: «Из всех белых русские самые пугающие. Они заслужили это! Я их так боюсь, что гарантирую: если вдруг потеряюсь, я никогда не спрошу у русского дорогу».

[natalint 101]

На злобу дня:

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день, после еды...

- Доктор, где я возьму столько еды???...

[maleew1 10 308]

ну есль на таблетк хватило..то 5 стакана в день воды...не обременят...

[Должница 1 371]

В колхоз пришло три "Волги". Собрали собрание и председатель Анзор говорит:
- Первую Волгу я отдал своему брату. Кто против?!, - все молчат.
- Вторую Волгу я отдал своему сыну! Кто против?! , - все молчат.
- Третью Волгу я взял сэбе!... Ну что молчите?!..._ из задних рядов:
- Ну что тут скажешь, билять!,,,,,,
 

[Гость]

@Должница- Ну что тут скажешь, билять!,,,,,,

[Boyrus 15 690]

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2016... На заправках висят рекламные плакаты: ”К полному баку -автомобиль в подарок!"

[komrad 247]

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой до сих пор неизвестно.

[Гость]

Только что, komrad сказал(а):

рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов.

Я бы тоже так рискнула

[s s 3 309]

При оплате просроченного платежа в офисе филиала Лето банка, директор филиала заговорил со мной про любовь.

[Гость]

Вы думаете это взаимосвязано?

[s s 3 309]

@Чернуха , настолько не ожидала, что заплатила три т.р. сверху. Вот если его переведут куда-нить в почтовые филиалы, где и пристрелят, то потопчусь лично на могиле, что бы не реинкарнировал.

Изменено Март 17, 2016 пользователем s s