Местный Трактирчик Том III

[maleew1 10 308]

rfжже сел избалован((...ща на лождй 15 храдус....а выходиш холожно((а весной 15 захорать уж лежеш(

[Белый Бык 64]

Властью,данной мне Дедом Морозом,категорически мычу:"Ругаться запрещено!"

[Vinni45 19 414]

 

[Ta_ni_ta 947]

Всем привет и с Наступающим Новым Годом! Может доброе животное принесет нам побольше хорошего в грядущем году!

На работе вроде последний трудовой день, но настроение вообще не рабочее))

 

[Lisa69 8 781]

Всем привет!

 

@Страшный мужык считаешь что это весело писать гадости о хороших людях?!

Изменено Декабрь 30, 2020 пользователем Lisa69

[Lisa69 8 781]

@Скарлетт  привет, пора меня снимать с виселицы  и прошу Страшного подвесить за одно место и напишем все то , что он о нас  каждый день пишет, вот весело будет! Теперь мы тролим 

[Юрий З. 1 632]

Всем привет и с наступающим Новым годом! И всех лесных зверушек здешних сердечно поздравляю: и белочку, и лису и медведя! У нас падает пушистый снег и небеса прозрачны и чисты.

[Vinni45 19 414]

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

Пациенты психбольниц — сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю…

Она: Я ухожу от тебя.
Он: Это все из-за моей иррациональной паранойи?
Она: Да.
Он: Это собака тебя надоумила?

— Кого на этот раз к нам привезли?
— Параноика наоборот.
— Как это наоборот?
— А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я пока за штопором.

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме? Надо плюнуть на прохожего, и если тот:
В ужасе отскочил в сторону — значит, это посетитель!
Стал ругаться матом — это другой больной!
Дал по морде — это санитар!
Начал плеваться в ответ — это врач!

[Vinni45 19 414]

Психиатр утешает пациента:
— Ну не скорбите вы так… Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной…

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

— Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
— Интересно. А когда у вас это началось?
— В следующий понедельник.

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.

Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

Встретились два психотерапевта.
— Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса «играете ли вы в шахматы?» Если играет, я ему это запрещаю, если нет — я ему предписываю научиться играть.
— Почему?
— Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.

Психотерапевт вашего психотерапевта приходится вам психотерадедушкой.

— Поздравляю, дорогуша, у нас — прогресс!
— И это — прогресс?! Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто?! Никто…

Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Глубокая ночь… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:
— Скажите, а про самоубийство Вы думали?
— Нет, что Вы!
— А Вы подумайте, подумайте!

Психиатр:
— Как поживает ваш муж?
— Доктор, но я не замужем…
— А—а, значит ваш муж еще холостяк…

Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой.

— Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я — Водолей, а ты — Рыбы. Понимаешь?
— Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

— Ты вообще-то в своем уме?
— В твоем.
— Ой, кто это здесь?

— Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

— Слон лает, а караван идёт.
— Куда идёт?!
— К психиатру идёт!

— Думаю, что вам нужно выпить и хорошенько потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Корреспондент спрашивает главного врача дурдома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, нормальный человек вынет пробку.

Кто такой психиатр?
Еврей, ставший врачом, чтобы доставить радость маме, но при этом падающий в обморок при виде крови.

Записка на дверях психиатра:
С 29 декабря по 10 января — приёма не будет!
Все симптомы расстройств и способы их лечения есть в интернете. С Новым Годом!

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.

Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

Жена бросила меня, потому что я паникер и параноик.
UPD: А нет, она просто выходила за почтой.

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

 

[Vinni45 19 414]

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:

«Не боись! Я пришла тебя от армии откосить».

 

На медосмотре:

— Живой?

— Да.

— Годен.

 

— Слышь, мужик, а круто быть призывателем духов?

— Молодой человек, как вы с военкомом разговариваете?!

 

Работники военкоматов прошлись по циркам, выявляя тех, кто смеется.

 

На призывной комиссии в военкомате:

— Мне нельзя в армию.

— Почему?

— У меня записка от мамы…

 

— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса. В письме написано, что ты избранный!

— Чего?

— Чего, чего, тебе повестка из военкомата!

 

Медицинская призывная комиссия.

Окулист:

— Видите эти буквы?

— Нет.

— Подойдите ближе. А теперь?

— Нет.

— Еще ближе подойдите. Сейчас видите?

— Нет.

— Вплотную подойдите. Теперь видите?

— Теперь вроде вижу.

— Так, расстояние 50 см. Пишем: «Годен к штыковому бою».

 

Акция: приведи в военкомат десять друзей и получи приз — справку о плоскостопии!

 

Председатель призывной комиссии допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое…

— Конечно, у меня батя в военкомате работает!

 

На призывной комиссии:

— Так, призывник, что делать умеешь? Ходить по воде? В морскую пехоту…

 

Послушному сыну отец на 18-летие подарил плоскостопие.

 

Два призывника. Один другому:

— Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать?

— Главное, не говори об этом психиатру.

 

— Вам руку на фронте оторвало?

— Нет, это меня в военкомат тянули.

 

— Подскажи, как можно подменить тест на мочу?

— Сдай на анализ сок. И получи заключение медкомиссии: «Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».

 

В военкомате призывник жалуется офицеру:

— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

— Потому, дорогой Чмырев, что одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!

 

Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз.

 

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

 

«Завтра на комиссию в военкомат. Эх, как же все-таки хорошо, что я не годен!» Обновлено 238 дней назад.

 

Вот пойдешь ты в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех. Вернешься — и сразу в магазин за водкой. И тебе скажут: «Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21-го».

 

К военкому обращается призывник:

— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам сто тысяч дам!

— Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, голый, в руках гитара, песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:

— Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.

Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:

— Зачислен ты на флот на три года.

У призывника чуть сердце не остановилось.

— Как же так? Я сегодня ночью военкому сто тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на три года!

Военком поражен:

— Когда? Клевета! Ничего не давал!

— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!

— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии держать подальше!

 

Призывник так часто писал своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном.

[Furok 797]

 

[Сибирь14 4 353]

Всем доброго вечера! 

[Furok 797]

 

 

[Furok 797]

 

 

[Furok 797]

 

[maleew1 10 308]

@Furok ...колбасу ваще нехер покупать...в саллаты мяс ништяк отварное,ну а горошек польский ничо...

Изменено Декабрь 30, 2020 пользователем maleew1

[Furok 797]

2 минуты назад, maleew1 сказал(а):

@Furok ...колбасу ваще нехер покупать...в саллаты мяс ништяк отварное,ну а горошек польский ничо...

До  200гр.любой колбасой не отравишься!

[Furok 797]

 

[Леонсия 4 903]

@maleew1 Андрюх,там дефка из 0п0лья в П0е чудес играет сёдни.Иди балей за падрух.

[maleew1 10 308]

1 час назад, Furok сказал(а):

До  200гр.любой колбасой не отравишься!

ну..как сказать...достатошно одной таблетки(...я дык ваще варено уж лет так...((да мнохо уж не ел...в конце -90...раменская любительская боль мень была...а ща даж внешне вид ....не впечатляет...вон бужинин запек...в холодильник и как колбас...

1 час назад, Леонсия сказал(а):

@maleew1 Андрюх,там дефка из 0п0лья в П0е чудес играет сёдни.Иди балей за падрух.

позвонят в случ чо...я телек уж лет 10 не мотрю(((...в знаменках в бане тока(..так для фона чойт худит...((

Изменено Декабрь 30, 2020 пользователем maleew1

[maleew1 10 308]

Новогодняя Хаш

[maleew1 10 308]

@Furok ..эту специалиску по оливье....в кукуево на курсы надо...единственное чо дельное сказала..над 3-4 морковки))...не те во времь прихотовки приходятся...там туды сюды((...в оливье колбаса( ветчина не кладется...тока мясо варено..красота нам нахер не упало..над сытность надо...а в новоходню нош приходится пля)))...туды сюды...салюты надоть...там еще одна подсказка..хранить салаты в пластике низя...ток эмаль...иль хлиняно фарфор посуда)...и заправлять салаты ток сметаной надо...полезней пля))..нош покажет)

Изменено Декабрь 30, 2020 пользователем maleew1

[maleew1 10 308]

добро утро)

[Vinni45 19 414]

Всем предновогодний привет!

[Lisa69 8 781]

Всем привет! С наступающим 2021!Желаю Всем крепкого здоровья, здравомыслия и терпения. Пусть в наступающем году получится все, что не сложилось в году уходящем, и пусть сбудется все, что запланировали на следующий год. Самое главное, чтобы были живы и здоровы наши близкие! Здоровья и счастья форумчане!