Анекдоты и прикольные истории

[Мурка 6 757]

1 минуту назад, s s сказал(а):

заговорил со мной про любовь

к деньгам?

[Гость]

Только что, s s сказал(а):

настолько не ожидала, что заплатила три т.р. с верху.

Я бы от такой неожиданности, наоборот бы, не доплатила.

[s s 3 309]

@Мурка , нет, к персонам.

@Чернуха , у меня сумма менялась, когда от страховки отказалась платеж уменьшился на три т.р., просто посмотрела не туда не на ту строчку, как сумма к платежу, из головы много чего вылетело от столь вольной интерпретации моего отношения.

[Гость]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:

— Че делаешь?

Мальчик поворачивается и отвечает:

— Гавно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ!
— Пожарника лепить буду.

Миллицинер (помягче с улыбкой):

— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

[Гость]

Учительница на уроке дает задание:
— Дети на завтра задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день… Вовочка выходит к доске:
— Ну давай Вовочка! …
Вовочка:
— Стоит статУя
В лучах заката
С огромным х@ем
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно как нибудь без Этого?!
Вовочка с ходу:
— Стоит статУя
В лучах заката
С обрубком х%я
В руках лопата!
Учительница:
— Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !
Вовочка: — Стоит статУя
В лучах заката
Совсем без х%я в руках лопата!
Учительница (обреченно так):
— Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО… .
Вовочка:
— Стоит лопата
В лучах заката!
CтатУя с х@ем ушла куда-то…

[Феечка 10 893]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

[Irissa 2 614]

- Это  было великолепно!!! Шепни еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен.
- О, да!!!!
 

[Мурка 6 757]

Русский долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рулей.
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский. - Так, пожалуйста, откройте рот...
- Тьфу... это же моча!!!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Русский.
- Но в этой упаковке же моча сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

[Irissa 2 614]

[Irissa 2 614]

Щедрый мальчик поделился родительскими деньгами

Курьезное происшествие случилось в городе Кыштым Челябинской области. В местное отделение полиции обратились родители семилетнего ребенка с просьбой вернуть им сбережения, которые их сын раздал друзьям во дворе.

Как выяснилось, первоклассник, оставшись один дома, нашел в комоде крупную сумму денег — около 400 тысяч рублей. Денежные средства, вырученные от продажи иномарки, были спрятаны среди вещей. Не долго думая, ребенок взял от туда несколько купюр и отправился с другом в магазин. Сдачу они раздали гулявшей на площадке детворе.

Однако никто не поверил, что у мальчика много денег и он решил доказать, что не обманывает, и притащил из дома еще пачку денег. В общей сложности первоклассник отдал приятелям 220 тысяч рублей. Остальные купюры ребенок выбросил в болото, так как испугался возможных последствий. Один из друзей рассказал ему, что на деньгах остаются отпечатки пальцев, по которым человека могут вычислить и даже посадить в тюрьму.

Родители соседских девчонок и мальчишек, узнав о случившемся, вернули 96 тысяч рублей сами. Еще 32 тысячи удалось выловить из водоема. На данный момент не достает около 100 тысяч рублей, пишет «Московский комсомолец».

[Хитрый 210]

В 12.11.2015, 9:12:40, jhordan сказал(а):

- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу.
— А где вы работали? Что умеете делать?
— Отсидел за вымогательство. Люблю тарахеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло.
— Вы нам подходите!

Да лан?! Я то думал туда весь сброд без разбору берут.

[Хитрый 210]

Рыцарь в сокровищнице, или как поразить дракона

- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

 

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.

Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.

 

[Boyrus 16 109]

Два опера звонят с докладом в убойный отдел. 
— Что у вас? 
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. 
— А жену его вы задержали? 
— Нет, пол еще мокрый...

[Stalker 2.0 1 270]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и
обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше
жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего
сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и
дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[s s 3 309]

2016й, новейшие достопримечательности страны.

В Петербурге установлена памятная для двух политических трупов доска.

В стране появился герой имени моста.

[s s 3 309]

Анекдот эпохи перестройки: "Ленинград объявил войну Финляндии и через час сдался без боя"

[Tysik 95]

Пенсионер из Самары потратил все сбережения на алкоголь и проституток. Ударно провел прошедшие выходные 75-летний пенсионер из Самары. В ночь с субботы на воскресенье одинокий пожилой человек пригласил в свою однокомнатную квартиру 9 проституток и заказал несколько ящиков коньяка. Всю ночь бойкий пенсионер придавался утехам и возлияниям под звуки громкой музыки, чем разозлил едва ли не всех своих соседей. Необычная вечеринка окончилась рано утром, когда одна из проституток обнаружила, что пенсионер перестал двигаться и дышать. Прибывшая на место бригада скорой помощи диагностировала у пожилого человека кратковременную остановку сердца и на месте провела реанимационные мероприятия. Очнувшись, пенсионер, первым делом, поинтересовался у врачей «Не ушли ли телочки?», после чего отправился на поиски новой бутылки коньяка, попутно отказавшись от госпитализации. Позже выяснилось, что за эту ночь самарский пенсионер растратил все свои наличные сбережения, которые откладывал на похороны, а именно 84 тысячи рублей. Ближайшие родственники престарелого тусовщика уже отреагировали на это происшествие. Так, например, его сын заявил, цитата: «Мог бы и меня в ту ночь позвать, козел старый. Пусть теперь его проститутки и хоронят».

[Boyrus 16 109]

Вставил карточку в банкомат , ввёл пин-код , нажал " получение наличных " , ввёл сумму , нажал '' распечатать квитанцию " ... 
В ответ банкомат скрипнул , хрюкнул , хмыкнул и выдал квитанцию , на коей русским по белому напечатано : " Денег нет . Но вы держитесь ... "

[Tysik 95]

Cкоро во всеx ,банкоматаx страны?)))))))))

- Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры ?

- Что, я снова буду "терминал оплаты", а ты - "мятый чирик"...

Изменено Июль 14, 2016 пользователем Tysik

[Мурка 6 757]

Последний полёт Карлсона

 

— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?

— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.

— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?

Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.

— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.

— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.

— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...

Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.

— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.

— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?

— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!

— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?

— С кишечником? — не понял Карлсон.

— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.

— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.

— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.

Он встал и сделал вид, что собрался уходить.

— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.

— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?

— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?

— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.

— Сказку? Но я не помню сказок!

— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?

Малыш покачал головой.

— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?

— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!

С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона...

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.

— Кристер! Гунилла! — радостно крикнул Малыш. — Ужасно рад вас видеть!

Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.

— Малыш! — сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. — Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.

— Камеру Вильсона? — Глаза Малыша засияли. — Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?

Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.

— Что случилось, Малыш? — спросил он. — Ты чем-то расстроен?

Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку «Занимательная вивисекция», заложив ее закладкой.

— Собаку мне не подарили.

Источник: blin.exler.ru

[Александра90 0]

— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... .
— Ваш кредит погашен... .
— О, да!
________________________________

— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты заеб@л, копай картошку молча.
____________________________________

Вовочка-маме:
— Мама, вытрезвитель сгорел!
— С чего ты взял?
— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
_________________________________________

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.
______________________________________________

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
________________________________________________

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!
____________________________________________

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...
________________________________________________

Всем желаем удачи, добра и позитива!
Ещё больше юмора,приколов и анекдотов только в нашем официальном паблике вконтакте

С любовью к Вам, Злой Кролик!

Изменено Июль 23, 2016 пользователем Фрекен Бок

[Страшный мужык 5 956]

Если хотите от души поржать - читаем до конца .

17 лет царю мешали...

Вот уже 17-й год царю непрерывно мешали.

Сначала ему мешало тяжелое наследие предыдущего царя. Оставшиеся от него бояре, которые все время норовили. Приходилось постоянно разбираться. Некоторых вообще пришлось разогнать.

Потом царю начали мешать цены на черное золото, которые постоянно росли.
Никак не удавалось сосредоточиться и посчитать, сколько получилось.

Когда цены перестали расти, они начали падать и это тоже стало мешать.

Мешал боярин Сердюков, который запутался со своими бабами и спалился как мальчишка. Мешали другие, которые так и не научились нормально воровать, не создавая проблем ни себе, ни другим.


Мешало дурацкое правило, что править можно только два раза по четыре года. Чтобы его обойти, пришлось дать погонять державу другу Диме. И это тоже мешало.

Нет, сам Дима не мешал - он был одним из немногих, кто не мешал царю. Но Диму не очень любили остальные и вот это уже мешало.

Потом начала мешаться Гетманщина. Агент царя катастрофически не справлялся с обязанностями и его пришлось забирать. А вместе с ним и Крым. То есть целью был, конечно, Крым, а Витю забрали, чтобы не мешал.

После Крыма начал мешаться Донбасс. Народ начал хотеть странного и затеял референдум, о котором его никто не просил. Потом объявился какой-то хрен, который начал просить оружие. Ему дали. Немного. Тогда он собрал вокруг себя войска гетмана и начал обстреливать собственные позиции из артиллерии, постоянно попадая по школам. И это стало совсем уже мешать.

Одновременно с этим царю начали мешать его партнеры. Принялись регулярно вводить.

Тогда царь отправил дружинников, которые все равно собирались сходить в отпуск, чтобы навести в Донбассе хотя бы какой-то порядок. Дружинники отправились, но это стало еще больше мешать.

В процессе наведения порядка кто-то сбил птицу, которую сбивать было совсем нельзя. И это стало так мешать, как давно уже ничто не мешало.

Царь отдал дружинникам распоряжение заканчивать этот бардак и чтобы больше не мешали. Бардак немного угомонили и царь с гетманом подмахнули бумагу о том, чтобы друг другу не мешать.

Но жить по этой бумаге не получалось.

Донбасс продолжал сильно мешать. А потом еще и цены на черное золото упали до трагически низких значений. Все это стало так мешать, что вытерпеть было нельзя.

Тогда царь распорядился продавать заморские деньги дороже, чем прежде - сначала по 45, а потом по 60. Стало чуть легче.

Подписали с гетманом и заморскими царями еще одну бумагу о том, чтобы уже точно друг другу не мешать. Снова немного полегчало.

Но мешать царю не переставали.

Продолжали мешать партнеры, продолжала мешать Гетманщина, продолжал мешать Донбасс, продолжали мешать цены на черное золото, которые не хотели расти.

Начали мешать арабы в Сирии.

Царь ворочался по ночам, терзаясь мыслями о том, как там друг Башар Асад, не сдох ли еще.
Утром выяснялось, что еще не сдох и это угнетало.

Тогда царь отправил дружину на помощь другу Башару, но после этого начал мешать турецкий султан.

Однажды царь почувствовал сильный удар в спину, вытерпеть который было никак нельзя. Царь принялся ожесточенно давить помидоры и запретил подданным отдыхать на турецких курортах.

Но мешать не перестало.

Тогда царь помирился с султаном и сразу почувствовал большое облегчение.
Однако что-то все равно продолжало мешать.

Мешали партнеры, мешали бояре, мешали подданные, мешали высокие цены, мешали низкие цены, снова мешали бояре, снова подданные, снова партнеры.

Где-то на улице мешал старый боярин Касьянов.
Не очень, но все равно мешал.

Весь мир словно сговорился и мешал царю изо дня в день.

Но сильнее всего мешали фаберже. Не по размеру большие фаберже, вернее их протезы, которые были сделаны в тот день, когда старый царь Борис делал царем его.

Ему сразу показалось, что фаберже сделаны слишком большими и будут ему мешать - так и получилось.

И все это мешало до самого отречения.

И только потом, на пенсии, в Цюрихе, избавившись от не по размеру больших протезов, старый пенсионер смог сесть, чтобы спокойно посчитать свои сбережения. И он считал их долго, до конца своих дней, неспеша, неторопливо, аккуратно перекладывая банкноты. И ему уже никто не мешал.

тынц

[Гость]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х*й..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

[Vinni45 19 419]

Бабулька вместо поликлиники зашла на медкомиссию в военкомат. Вышла абсолютно здоровой.

[s s 3 309]

Медведев раскрыл главную экономическую задачу правительства: поднапрячься, провести реформы и на сэкономленные деньги купить ему Айфон 7.

---------------------------

В Одессе:

- Здравствуйте, Моисей Абрамович! Как жизнь?

- На жизнь, конечно, таки не хватает. Но и похороны, слава богу, нам тоже таки не по карману.