Анекдоты и прикольные истории

[Irissa 2 614]

- Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

***

Урок Биогогии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
— Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— когда доишь быка он улыбается!

***

Инженер, который никак не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, куда ломанутся люди.

[НиколайII 49]

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым 
учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить 
какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей 
в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, 
наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, 
пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый 
молодой человек и начинает всех в очереди считать: ”Раз, два, три, 
четыре! пять!! шесть!!!”. Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно 
выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, 
естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? 
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

[Лэйла 503]

Дождь! Шлепая по лужам, чуть не споткнулась о странную бабулю — стоя на четвереньках, она светила фонариком в какой-то подвал и умоляла кота вылезти, причем делала это на упоительнейшем русском:

— Барсо, ты мой жизн покушал, Барсо. Тебе миш укусит бешени, Барсо, шамашечи будишь, цанцар. Виходи! Не хочишь? Я знаю, зачем не хочиш, этот сери пиляд тебе лучи калбас, лучи сасиска. Харашо, чичас двер аткрою, вада к тибе прыдет, знаишь, что ты делать будишь с ней вместе?
Барсо безмолвствовал. Я боялась шевельнуться.
-Плават будиш! Брассом плават будиш, животни звер!
Встала с колен, повернулась ко мне и снисходительно пояснила:
— Пуст знаит, что жизн не мармалад!

Елена П.

Овощной прилавок в «Азбуке Вкуса».
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?

— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.

— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку.

Татьяна Краснова

[Irissa 2 614]

По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски то же, но конкретнее.

[Belochka 3 052]

-Больно!-простонала душа...Хочется плакать !...-сказало сердце.

- Всем заткнуться, и за мной! - скомандовала задница

[kaprikor 360]

Быстро бегущую лису останавливает обезьяна и спрашивает, куда бежишь, "С нового года новый налог придумали на меха", отвечает лиса. Немного погодя, обезьяна обгоняет лису. Лиса кричит: "А ты то куда, у тебя же нет меха?" Обезьяна в ответ: "В нашей стране начнут как всегда с голожопых".....

[Фрекен Бок 11 958]

"У меня в институте был преподаватель. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька. Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего. Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:

— Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.

Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился, арестовали.

Режиссер: — Как то не то… он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко…
— А что же вы хотите?
Режиссер: — Давайте хоть ветра подождем.
Поляк переводчик: — Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.

Режиссер: — Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше, и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.

Режиссер: — Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор: — Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер: — А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор: — Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.

Режиссер: — Майор! Генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор: — Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер: — Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал «Есть!» и пошел готовить машину.

Наш препод закончил вступление, погасил свет и сказал, что теперь мы увидим дубль 2…

Летчик выпрыгнул с парашютом и так же, как в первом дубле, не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев… и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом, долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел.

Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста, скачут вдаль, как надувные, по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все) оконные стекла.

Парашютист, слава Богу, не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот «немцев» чуток покоцало.

Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:

— Что это было?

Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть…"

ссылка

 

[Лэйла 503]

Пришло смс с незнакомого номера"я не могу тебя забыть"... офигеть, а я вспомнить!

[Irissa 2 614]

— Привет, у меня жена на 18-й неделе.
— А моя — на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
— Мальчика.
— А почему?
— Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Феечка 10 893]

1 минуту назад, irissa сказал(а):

Вертолет хочу радиоуправляемый

Во..во..
Мне тоже всегда интересно кому мой муж игрушки покупает- себе или сыну

[Belochka 3 052]

В одной стране есть такой праздник. Когда собирают богатый урожай винограда, все радуются, делают вино - женщины мнут виноград  ногами, и потом это вино называют Мадера. А есть еще один праздник, когда собирают урожай винограда, и его топчут ногами мужчины - это вино называют Херес.

[Лэйла 503]

@belochka , теперь у некоторых вина Мадера и Херес будут ассоциироваться с запахом ног потеющих давильщиков.  спасибо, @belochka !

[Belochka 3 052]

@лейла Ну будем надеяться, что этот продукт выпивают там же, где и давят!

[Лэйла 503]

 

Урок 1 
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. , "Боб" - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?" 
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации. 

Урок 2 
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье". 
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. 

Урок 3 
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда". 
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым. 

Урок 4 
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. 
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко. 

Урок 5 
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья. 
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину,но не удержат вас там. 

Урок 6 
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела. 
Мораль истории: 1) не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2) не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3) когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

[Лешa321 368]

В бане падает перегородка между мужским и женским отделением... -Ой, вскрикнула немка, закрывая руками груди. "Ох" француженка, закрывая пипу. "Ах" еврейка, закрываясь вся простыней...

"Ну твою мммать! Б@ть!" крикнула русская, уперев руки в бока...

[Лешa321 368]

Митя идет на митинг а Петя идет на петтинг...

Изменено Ноябрь 29, 2016 пользователем Лешa321

[Лешa321 368]

В баню папа взял 3х летнего сынишку. Моются-моются и мальчик подскользнулся на мокром кафеле и ... падая успел схватить папу за хузяйство...и удержался на ногах. Папа: "А вот с мамкой бы пошел - разбился бы на хрен!"

[Лешa321 368]

Встречаются хрен и ботинок. Хрен спрашивает: "Как дела?" "Да какие там дела, попинают и выкинут! Как сам то?" Хрен: "Дык тоже не торт: наденут мешок на голову...и мучают и  мучают...пока не стошнит.."

[НиколайII 49]

Два таракана решили переночевать у женщины в нижнем белье. Один сзади с трудом "вглубь" проник, второй спереди, полегче также в глубь залез. На утро встречаются, тот который сзади ночевал, говорит: "Ко мне двое приходили, стучались, стучались, но я их не пустил!" А второй: "А ко мне один лысый залез. Бодал, подал меня, потом плюнул на меня и ушёл!"

[Belochka 3 052]

В стародавние времена собирался воин в долгий поход. Надел жене пояс верности, и отдал ключ от него лучшему другу со словами: если не вернусь - подожди пару лет, ну а потом, что делать, открывай... Только выехал за врата города, как слышит - сзади конский топот. Оглянулся - а это друг его галопом на коне догоняет, и кричит: - не тот ключ, не тот!

[Лешa321 368]

Американцы в течении 8 лет готовили шпиона для заброски на территорию Украины. За долгие годы обучения, потратили на резидента сотни тысяч баксов, учли все: как одеваться, как материться, как готовить нац.блюда, юмор и миллионы мелочей, чтобы никто  ни когда не смог его рассекретить...

Приземляется ранним утром глубоко в лес, закапывает парашют, переодевается в нац.одежду и выходит к хутору, а там дедок в огороде колупается.

- Здорово батко!

- Ну здорово, американский шпиен!

-  Какой же я американский шпион, аки я харны украинский хлопец!

- Какой же ты харный хлопец, аки ты нигер губастый! Пендос ты долбанный!

Изменено Декабрь 1, 2016 пользователем Лешa321

[s s 3 309]

[Феечка 10 893]

 

[Феечка 10 893]

[Юрич 1 622]

ну и садиюги же вы тут все