Анекдоты и прикольные истории

[RenCreditCrisis 1]

Жена американского банкира решила съездить в Россию,

погостить у жен его российских партнеров - банкиров.

Американец предупреждает жену: "Смотри в России все будут пить с тобой на брудершафт".

Жена уехала, приехала.

Американец спрашивает: "Ну как пили с тобой русские на брудершафт?".

Она говорит: "Нет, все больше на посошек".

Американец взял словарь русских слов, читает значение...

Посошек - Палка в дорогу.

[Fosfoniy 533]

[Мышь 220]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика.Сидят,у

сифилитика нос отвалился,он берет и выкидывает за решетку.Затем ухо

отваливается,сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так

же.Наркоман наблюдает и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!))

[Тина 812 140]

Вспомнилось. Один умнейший университетский знакомый говорил, что женится только на той, которая сможет доказать теорему Коши. По факту женился на фабричной работнице, которая, выпив, его ещё и поколачивает.

[kredetz 10]

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...

- Это судебных приставов, что ли?!!

[Мышь 220]

Как мужик делал депиляцию

Выложу для вас. ну и для себя, так как я не смогла дальше читать, подавилась едой, слезы потекли и я разрушила тишину своей квартиры громким смехом))) почитаю позже

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Рекомендовано к чтению)

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Здесь:
/>http://www.baby.ru/blogs/post/127545308-69131/

[Fosfoniy 533]

Ничего подобного!

Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит своё объяснение, и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно всё: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причём весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, всё обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).

Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на интоксикационный психоз, что-то не сходится.

Веронику (назовём её так) привезли в стационар муж и свекровь: девушка, с их слов, накурилась какой-то смеси и часа три солировала в роли Мамая на просторах отдельно взятой квартиры. Помимо убитого интерьера, у семьи к даме было ещё несколько серьёзных претензий.

Ну ладно — связалась с реанимированной МММ. Ну, бог с ним — вбухала туда семьдесят тысяч, которые заняла у своих родителей. Ну, убедилась, что вложенные деньги действительно делают человека очень богатым, и все мы даже знаем фамилию этого человека. Взяла кредит, чтобы рассчитаться со стариками, когда стало ясно, что вложенные деньги не вернуть — ну, взяла и взяла.

Но пытаться реструктурировать задолженность, набирая всё новые и новые кредиты, при этом не вкладывая ни копейки собственных средств — это уже ни в какие ворота! То-то коллекторы каждый божий день звонят: не иначе, соскучились. И вот ведь непонятливые какие: объясняешь им, куда надо пойти, даёшь чёткие координаты — так нет, всё равно заблудятся и перезвонят!

Попав в отделение, Вероника пару дней вела себя спокойно. А на третий стала пробовать двери на вероникоустойчивость. И всё пеняла докторам: мол, держите тут цвет нации среди всякого отребья, гады. Ну, ничего, я вас всех тут выведу на чистую воду!

На беседу с психиатром Вероника согласилась охотно: мол, пусть убедится, кто больше дурак — она или муж со свекровью, которые её сюда упекли!

-- Так вы же разбомбили всю квартиру, - сказал я. - Вероятно, они беспокоились за ваше психическое здоровье.

-- Ничего подобного! - тут же возразила Вероника. - Я просто показала им, что ремонт, который делала фирма, был некачественным! И мебель они купили дрянную! Я ведь им говорила: не надо экономить на себе!

-- А может быть, на вас так подействовала та курительная смесь, которую вы перед этим употребили? Вы вообще часто этим балуетесь?

-- Ничего подобного! - был ответ. - Я просто показала свекрови, что мой муж не такой ангелочек, каким она его мнит. Я вскрыла его косяки: нашла у него пакетик со смесью и бульбулятор, продемонстрировала, как это делается, предложила ей самой дунуть — но ведь она у нас правильная! А теперь вы меня за дуру считаете. А эти двое чистенькие и при нимбах. И где, спрашивается, справедливость, доктор?

-- Ну, хорошо. Предположим, всё так и было, - кивнул я. - Тогда поясните мне вот что. Вы, насколько я знаю, вкладывали деньги в МММ, чтобы получить прибыль, и когда...

-- Ничего подобного! - воздела перст Вероника. - Причём тут прибыль? Я планомерно и целенаправленно внедрилась в эту организацию, чтобы развалить её изнутри и подобраться поближе к Мавроди! Организация развалилась? Развалилась.

-- А Мавроди? - спросил я. - Разве вы оказались к нему поближе? По мне так вовсе даже наоборот.

-- Ничего подобного! - привычно возразила Вероника. - Я чувствую нашу астральную связь! И он теперь от меня никуда не денется. Я его из-под земли достану!

-- Ладно, доставайте, не имею ничего против. - я успокаивающе поднял ладони. - Но скажите мне, пожалуйста, вот что. Брать кредиты, чтобы заткнуть финансовую прореху, а потом кредиты, чтобы покрыть предыдущие кредиты — это разве дальновидно? Где ваша способность планировать свои действия и просчитывать вероятные последствия?

-- Ничего подобного! - я знал, я знал, что она это скажет. - Я боролась с банковским террором! С их опричниками! Мне надо было их спровоцировать! А то шлют, понимаешь, свои карточки направо и налево, заманивают!

-- Но ведь, активировав карту, вы соглашаетесь с условиями договора, что к ней прилагается, так?

-- Ничего подобного! - и почему я был уверен, что это услышу? - они мне карточку прислали? Прислали. Она в моём почтовом ящике? В моём! На моей территории! Значит, и карта, и всё, что на ней есть — моё! Точка! Никаких процентов! Никаких звонков! Они первые начали эту войну! Но я им всем покажу! Я их выведу на чистую воду!

Вероника расходилась всё больше и больше, и коллега-нарколог, выскользнувший в ходе диалога за дверь, вернулся с запиской, что спецбригада уже в пути.

На следующий день я зашёл в приёмный покой нашей больницы уточнить, привозили ли к ним девушку из наркологии.

-- Какую именно? - спросила диспетчер. - из наркологии вчера был целый урожай.

-- Ту, которая на любой вопрос отвечала «ничего подобного!»

-- Аа, эту! Привозили, привозили.

-- Она сильно была против? - поинтересовался я.

-- Поначалу да, - ответила диспетчер. - Но потом доктор сказал ей, что сейчас отпустит на все четыре стороны, и она может разбираться с банками, ремонтом квартиры и свекровью хоть до посинения, раз уж она такая смелая.

-- А она?

-- Она ответила — мол, ничего подобного, кладите меня скорее, я и отсюда могу управлять ходом событий. На том и порешили.

/>http://dpmmax.livejournal.com/238155.html

[rda 1]

Приходит вечером домой сотрудник банка по работе с просрочниками, заносит большой мешок, в котором что-то шевелится. Жена в шоке:

- Что это?

- Да так, халтурку домой взял...

[Сорокалетняя 1 624]

Господа, предлагаю делиться анекдотами

Подал заявку на кредит в банке. ... Отказали.Им, видите ли, не понравилась цель кредита: "Хочу бухнуть на Мальдивах!"

[Сорокалетняя 1 624]

Лучшая подруга подарила мне сегодня валенки со словами :" Голова всё равно у тебя уже отмороженная , пусть хоть ноги будут в тепле" ))))))))

и на х.. я в это вляпалась

[Rubel 3 088]

Писающий мальчик, спас мальчика лизнувшего качели.

[mike1500 43]

Собрание в хлеву у животных....

Корова говорит: уйду я от хозяина,целый день за сиськи дергают,а сена нет.

Лошадь:загоняли до смерти, сена нет...

Овца: и я с вами,остригли наголо а скоро зима...

Курица:и я все яйца забирают, даже цыплят не высидеть

Решил сход сваливать,один Шарик молчит......Шарик ты че?

Шарик: а я пожалуй остаюсь, ХОРОШАЯ ПЕРСПЕКТИВКА НАРИСОВАЛАСЬ. Захожу давеча на кухню за косточкой и слышу разговор хозяина с семьей ''если так и дальше дела пойдут, то скоро все у шарика х... сосать будем''

[maleew1 10 308]

экономика епина ма(((..

[Денис054 411]

Кавказец из аула приезжает из столицы.Земляки спрашивают где был, что видел. Красный площадь был, мавзолей Ленин быыл, на балэт был.-вах!. что за балэт? Выбегает на сцену мужик, хватает дэвушку, поднимает над головой, понюхал,- нэ моё, бросает, Хавтает другую, поднимает, понюхал,- нэ моё, бросает. Хватает третью, поднимает, понюхал- моё. В одну сторону побежал- не где, в другую сторону побежал- не где. А тут зрители как закричат: Ибис, Ибис. А как, ибис, если негде.

[zayac 320]

А не про банки мона??? Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем? - Та молчит.

- Гулять идем или нет? - снова молчит.

Мужик в бешенстве:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо, ты. Я обуваюсь... Ещё один --- В глубокую яму попал лев.

А рядом растет дерево.

На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная - ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лёва не поверишь! Спустилась извиниться.

[Tiger-A 217]

-Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .

- Откройте! Милиция!

- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.

- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?

- Гей-парад, сэр.

- И чего они требуют?

- Однополой любви, сэр.

- А им запрещают?

- Нет, сэр.

- Так почему же они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[Tiger-A 217]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!

... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

—ТЫ УБЛЮДОК!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!

—Ваше мнение очень важно для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии..

Этот неловкий момент, когда все бабки уже ринулись к автобусу, а ты стоишь и тупишь, потому что с твоим зрением фиг поймешь что это за номер

Граф Дракула, был дурно воспитан - он пил кровь прямо из горла!

- Вчера ходила по магазинам.

- Шопинг?

- Нет! С такой зарплатой - зыринг! )))

Как объяснить Гуглу, что слово "топорно" пишется слитно? Я понимаю, что по статистике запросов...

[mike1500 43]

вот нашел в инете,афоризмы деток из их сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.

56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"

57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"

58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"

59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"

60" В горницу вошел негр румяный с мороза"

61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"

62 "Гуси летели с голыми ногами"...

63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...

64 "Ямщик помыкал лошадью задом.

65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем 66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.

67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."

68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"

69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."

70"идет бычок качается , кончает на ходу ..."

71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...

72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"

73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."

74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."

75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."

76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"

77 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."

78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".

79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".

80 Из сочинения по "Поднятой целине". - Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"

82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."

83 "По небу летели ласточки и громко каркали" 84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."

85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."

86 "Маша и Дубровский сношались через дупло

87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."

88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"

89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

90 hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 анна каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

92 стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

93 суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

94 пушкин был чувствителен во многих местах.

95 великий русский художник левитан родился в бедной еврейской семье.

96 из всех женских прелестей у марии болконской были только глаза.

97 анна сошлась с вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

98 "пушкин не успел увернуться и дантес разрядил в него всю обойму"

99 медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была маша.

100 кругом было тихо, как будто все вымерли… какая красота!

101 в комнате громко тикали солнечные часы.

102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"

103 "машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на анне карениной"

104 "старый князь болконский не хотел свадьбы сына с hаташей ростовой и дал ему год условно"

105 "мне очень нравится героиня романа льва толстого «война и мир», особенно когда она танцует на балу со штирлицем"

106 "по двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"

107 "денис давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"

108 "когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"

109 "князю олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"

110 "пьер безухов носил панталоны с высоким жабо"

111 "всадник пришпротил лошадь"

112 "дед вылечил зайца и стал жить у него"

113"его глаза с нежностью смотрели друг на друга"

114 Папа Карло вырубил Буратино"

115 "творчеству гоголя была характерна тройственность. одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"

116 "в клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"

117 "в лесу было тихо, но за углом выли волки"

118 "вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"

119 "глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"

120 "девочки шли и дружно хрустели ногами"

121 "аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"

123 "корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"

124 Между ног его висела сабля.

125 мы спали, но нам не спалось.

126 мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

127 на балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

128 на крыше было много голубей. человек соpок.

129 на тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.

130 на школьном полу валялись разбросанные грязные следы

131 наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

132 Охотник незаметно заметил зайца. 133 На полках стояли книги с их авторами.

134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.

135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.

136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".

137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.

138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.

139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.

140 Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.

141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.

144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

145 У кавалеристов на ногах были шпроты.

146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

[Shroff 5]

[Фрекен Бок 11 958]

mike1500! я, на работе, плакала от смеха....в итоге - весь офис, стоял за моей спиной, и, тоже, плакал...

[mike1500 43]

без цензуры!))))

[Lolila 2]

[Джитсу 335]

[media]http://rutube.ru/video/a006a775d3b28e42a3452a192b7a04fc/

[Джитсу 335]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=Jcn8bY1TARA

[maleew1 10 308]

пля буду..единственная отрасль хде преуспели...сказали болт выточат за рупь..знач рупь и не процента больш((чист экономически не придерешся...ну ежель ток фемида уследит((придеться ей страховку отстехнуть((

Изменено Май 8, 2014 пользователем maleew1